о первой моей заметке в новом году

В последнее время так случается, что стоит мне подумать вдруг о каком-то  человеке,  и так же внезапно он активизируется в моей жизни - случайно встретится на улице, позвонит вдруг по телефону или просто придет домой. И это стало происходить достаточно часто. По крайней мере. за последние 7 дней могу навести минимум полдесятка примеров. То ли моя интуиция очень обострилась и я  могу просто предугадать встречу, то ли наоборот мысленно посылаю сигнал к действию этому человеку. Возможно, для кого-то звучит смешно, но я эту ситуацию вижу иначе. Очень грустно, что есть такие люди, которых вызывай-не вызывай мысленно и вслух  -  не появятся. Наверное, это даже хорошо. Пока еще  не время им вернуться. Потому что это будет. Нужно составить список пророчеств, которые, я знаю, осуществятся, только не со мной, но  с другими людьми,а потом проверять, сбылось или нет

Что о себе сказать нового? Мне уже 24.Нужно как-то это осознавать морально. Свой ДР встретила тихо в Ялте. Мало кто вспомнил, еще меньше поздравило, хотя у некоторых людей и стояли напоминалки. Интересно, что хуже, когда тебя поздравляют благодаря напоминалке, когда наоборот - есть напоминалка, но не поздравляют вообще или когда и так знают, но не поздравляют. Ответ после должен быть один: пофиг. До следующего ДР почти год. Так что можно расслабиться в вдохнуть глубоко этот кислород.

Кстати, придумала название для своего будущего сборника "Ловец слов". Фундамент есть.Это ок.

о полученных ответах

Иногда когда очень сильно ждешь ответа на свои вопросы, потом не факт, что ты будешь удовлетворен услышанным/увиденным/прочитанным. Но как бы то не было, лучше уж конкретно знать, что херня случается, чем продолжать есть себя и обвинять  себя же во всех смертных грехах. Нет,ну а кого же еще.Это я же только могу быть неправильный, недостаточно умной, с недостаточно блестящей репутацией и многим "недостаточно". Когда долгое время общаешься с человеком, проводя с ним свободное от офисной работы время, пускай и в этой грёбаной паутине, то ты начинаешь ему доверять. Ты находишь в нем такие качества, которыми он обладает возможно, но их гиперболизируешь. Короче, ставишь на планку выше, чем себя. И считаешь, что он не может так недостойно поступить,а ты, зная все свои прошлые грешки и тараканы, даже вполне легко со временем и молчанием начинаешь винить себя. Это происходит тогда, когда человек на самом деле нам важен, возможно даже нужен, и не безразличен. Если он вдруг пропадает, мы можем вдруг решить,а не попал ли он в больницу, СИЗО, или куда-либо, возможному ему нужна помощь физическая или моральная? Готовишься сломя голову спешить хз куда, чтобы только ему помочь в несуществующей беде. А если убеждаешься, что этот самый герой жив-здоров, разве что иногда кашляет, тогда пытаешься порыться в себе. Ну не может почти идеальный и очень даже уважаемый человек поступать как ....Или может? Так проходит достаточно долго, потом в один прекрасный день, возможно даже через месяц ты узнаешь совсем банальную и скучную, но тем не менее обидную причину - "Шерше ля фамм".И эта самая женщина появляется ни после долгого времени отсутствия. Наверное, тогда можно оправдать тем, что "свято место пусто не бывает", но когда узнаешь что именно с того момента когда прекратилось ваше общение - началось чье-то иное, то реально чувствуешь себя то ли посмешищем, то ли подобной личностью. А все твои чувства, такие трогательные, нежные, ласковые, просто-напросто были выброшены на свалку. Зачем было давать повод, говорить очень даже не двухзначные слова. Если бы мне сказали " я тебе ничего не обещал", то я бы ответила " Обещал, много чего обещал. Пускай не самого главное, но все же многие поступки оказались только на словах". Я искала оправдание в работе - она ведь очень важна и перспективна, но как же тогда в этом загруженном графике нашлось время еще для кого-то. Это вроде как "нам нужен, чтобы кто-то нас любил, пока мы будем находиться в поисках того, кого будем любить мы". Получается я была подобным откатом. Печалька. В моей жизни было разное: и отношения с женатым мужчиной, и отношения без отношений, но и там человек изначально боялся меня обидеть, чтобы не задеть чувства, и отношения без особых чувств. Здесь не были отношения. Здесь было место чувствам. Оказалось в итоге, что только моим и места им сейчас нет. Считать ли это изменой или предательством? Не думаю, что кто-то поддержить меня во мнении и назовет слова столь пафосными для типичной якобы ситуации. Просто когда ломишься в чью-то дверь, и в итоге тебе отворяют и говорят что-то вроде этого" извините, у нас все дома, мы счастливы, спасибо, что заходили в гости" ...

 Я не люблю свой День рождения за то, что подвожу итоги прожитой жизни,я не люблю неискренности в пожеланиях "лишь бы было".Но я никогда не ожидала, что подобные новости о моей "ненадобности и "миссиювыполнимости" станут таким вот, не могу сказать, что замечательным подарком к нему. Алкоголь немного сглаживает душевные раны от того, что пришлось узнать. Завтра будет больнее. Потом я уеду до следующего года. Жаль, что не жизни. А что... по крайней  мере все должно быть красиво. В последствиях смерти нет ничего обаятельного, но  все же красивый  полет с Ласточкиного гнезда в свой День рождения - в этом что-то есть. Это стоит попробовать. Или хотя бы написать книгу. Наверное, это последнее сообщение в мои 23 дурацких, сумасшедших 23 года.  Что будет дальше - Богу известно. Но точно знаю, что с чем-то или кем-то мне придется распрощаться

месседж для Кота

Кот, мне нужен твой совет или хотя бы попытка ответить на мои вопросы. Ты все равно читаешь этот блог .Пожалуйста, напиши мне в скайп Natalia_Hryhorivna
P.S. Или уже не нужно...

Об одном с "женских" законов Мерфи

Один из женских законов Мерфи, или у нас в народе - подлости, гласит: "Чтобы встретить кого-то из своих знакомых, особенно мужчин - выйди за хлебом, или чтобы вынести мусор, обязательно нужно быть ненакрашенной. Ну вот, это можно внести в список магических ритуалов для вызова знакомых. Мусор я не выносила, хлеб печем мы дома сами, но, думаю, заспанной, ненакрашенной и по пути к стоматологу -  тоже весомая причина для встречи со знакомыми собаками и Котами:).  Чем дольше ты не видишь человека, не общаешься с ним,  тем удивительнее можешь услышать вопросы, которые в быту можно считать самыми нормальными и адекватными, но для тебя они уже в далеком прошлом и столько воды с тех пор утекло. И этот неловкий момент, когда ты не помнишь почему вообще прекратили общаться, но зная свой прекрасный характер - без скандала тут не обошлось, хотя в последнее время (как показал опыт) бывает причина даже не во мне,а просто другой человек (чтобы не называть нехорошими словами его) очень нехорошо поступил с тобой и вашим с ним общением. Как бы то не было, иногда приятно встречать своих старых знакомых, лишь бы они тоже исполняли свои обещания. Так что жду весточки в комментариях блога, в скайпе или где-либо. Человека в наше время несложно найти - было бы желание к общению с ним.

О путешествиях, побегах и их истинной сути

- Я очень люблю путешествовать... - однажды сказала я, как бы между прочим,  - я практически каждые выходные куда-то уезжаю.
Ответ, последовавший за этим, застал меня явно врасплох:
- От чего же  ты пытаешься убежать?Или от кого? Какое имя у твоего одиночества?
Пытаясь возразить,я начала горячо убеждать:
- Нет, просто я очень люблю путешествовать! Поэтому и езжу так часто. И если бы я убегала от одиночества, то разве поехала бы в другой город, где полно незнакомых людей,  которых я совсем не знаю и которым безразлично до меня?
- Ты сама же и подтвердила  мое мнение. Ты сбегаешь, потому что надеешься, что ТАМ,  обязательно должно случиться что-то особое, то, чего тебе так не хватает здесь, в этом городе. Ведь там никто не знает тебя, а значит и появляются огромные возможности, чтобы это изменить - познакомится, раскрыться. Подобные поездки вначале некоторое очарование надежды, жажды приключений и шанс на то самое, чего ты не можешь найти ни в этом городе, ни в себе.
- Между прочим, у меня и так есть знакомые в некоторых городах, в которые я езжу.
- А как давно ты с ими виделась, звонила ли им, когда была в том городе, вспоминала ли, особенно если они так или иначе были отнесены к категории "прошлое"?
- Не помню
- Вот видишь, ведь, каждый раз, отправляясь в поездку, садясь в поезд или автобус, ты надеешься, что это будет тот самый счастливый роковой случай, что обязательно симпатичный сосед по месту окажется тем самым, ради чего ты стремишься. Или может просто ты найдешь то, что сама ищешь в себе, себя. А здесь ты чувствуешь себя никому не нужной и поэтому сбегаешь от реальности, а когда возвращаешься, то опять лицом к лицу сталкиваешься с тем, о чем так усердно пытаешься забыть, но в итоге живешь в ожидании следующего побега. И это будет продолжаться до тех пор, пока на твоем пути не найдется человек, который заставит тебя уменьшить скорость, притормозить, свернуть с намеченного маршрута. И тогда в тебе проснется вся та спрятанная домашность, домовитость которая является невостребованной и нереализованной. Ты будешь ловить кайф от приготовления ужинов, возни с тестом для пирожков и подготовки к приему гостей. Это совсем не значит, что ты совсем перестанешь путешествовать, странствия -это также часть твоего "Я", очень яркая и очень весомая.  Но только будет большая разница, так как ты будешь хотеть вернуться домой, потому что тебя там ЖДУТ,а еще лучше - поехать с ним вместе, ведь где бы ты не была, твой ДОМ будет только рядом с этим человеком, и неважно где вы окажетесь с ним в этот раз.
ДОМ -это не конкретное место, а состояние души. Уют и гармония внутри.....
- Если бы ты  только знал, как же я хочу домой...

Об исчезновениях

Иногда люди уходят просто так, без какого-либо повода. Не поставив ни точку, ни даже запятую, а на полуслове, на полувдохе....И ты сначала думаешь, что пройдут
пять минут, и он вернется, он просто вышел в соседнюю комнату, но проходит пять минут, десять, час, день. Ты начинаешь стучаться, сначала робко, потом настойчиво, потом бить руками и ногами,вдруг оказавшимся закрытыми, двери и всяческими словами пытаться спровоцировать человека, чтобы он открыл, посмотрел в глаза и объяснил что же случилось с тобой или с ним?Но там, за закрытой дверью - тишина или молчание.И есть ли на самом деле человек, но он больше не хочет тебя в своем мире, или что-то с ним случилось. Самое смешное, что не смотря на поступок и обиду, ты все равно продолжаешь стучаться уже не потому, что нет гордости (как раз она взывает к обратному - забей, забудь, успокойся),а потому что ты начинаешь нервничать по поводу не случилось ли что-то с этим человеком?Тебя выбросили, отказались, а ты искренне шепчешь "Лишь бы с ним все было хорошо.Пускай он и "козел последний" и не хочет меня ни знать, ни видеть, но только бы знать, что с ним ничего плохого не случилось...И только одному Богу известно, как долго ты проведешь под этой дверью, и откроют ли ее, а открыв - что тебе скажут. Да пускай он отречется от меня, предаст, изменит, выдворит. Но это все будет потом. Я буду готова принять любое решение, но сейчас мне нужно только знать, что он в порядке и у него все хорошо..."

о фразах во сне

- Знаешь кому из моих знакомых ты нравишься? - Я догадываюсь... - Ок, хотел только предупредить, что я не стану за тебя бороться!(с) из сна