Иногда когда очень сильно ждешь ответа на свои вопросы, потом не факт, что ты будешь удовлетворен услышанным/увиденным/прочитанным. Но как бы то не было, лучше уж конкретно знать, что херня случается, чем продолжать есть себя и обвинять себя же во всех смертных грехах. Нет,ну а кого же еще.Это я же только могу быть неправильный, недостаточно умной, с недостаточно блестящей репутацией и многим "недостаточно". Когда долгое время общаешься с человеком, проводя с ним свободное от офисной работы время, пускай и в этой грёбаной паутине, то ты начинаешь ему доверять. Ты находишь в нем такие качества, которыми он обладает возможно, но их гиперболизируешь. Короче, ставишь на планку выше, чем себя. И считаешь, что он не может так недостойно поступить,а ты, зная все свои прошлые грешки и тараканы, даже вполне легко со временем и молчанием начинаешь винить себя. Это происходит тогда, когда человек на самом деле нам важен, возможно даже нужен, и не безразличен. Если он вдруг пропадает, мы можем вдруг решить,а не попал ли он в больницу, СИЗО, или куда-либо, возможному ему нужна помощь физическая или моральная? Готовишься сломя голову спешить хз куда, чтобы только ему помочь в несуществующей беде. А если убеждаешься, что этот самый герой жив-здоров, разве что иногда кашляет, тогда пытаешься порыться в себе. Ну не может почти идеальный и очень даже уважаемый человек поступать как ....Или может? Так проходит достаточно долго, потом в один прекрасный день, возможно даже через месяц ты узнаешь совсем банальную и скучную, но тем не менее обидную причину - "Шерше ля фамм".И эта самая женщина появляется ни после долгого времени отсутствия. Наверное, тогда можно оправдать тем, что "свято место пусто не бывает", но когда узнаешь что именно с того момента когда прекратилось ваше общение - началось чье-то иное, то реально чувствуешь себя то ли посмешищем, то ли подобной личностью. А все твои чувства, такие трогательные, нежные, ласковые, просто-напросто были выброшены на свалку. Зачем было давать повод, говорить очень даже не двухзначные слова. Если бы мне сказали " я тебе ничего не обещал", то я бы ответила " Обещал, много чего обещал. Пускай не самого главное, но все же многие поступки оказались только на словах". Я искала оправдание в работе - она ведь очень важна и перспективна, но как же тогда в этом загруженном графике нашлось время еще для кого-то. Это вроде как "нам нужен, чтобы кто-то нас любил, пока мы будем находиться в поисках того, кого будем любить мы". Получается я была подобным откатом. Печалька. В моей жизни было разное: и отношения с женатым мужчиной, и отношения без отношений, но и там человек изначально боялся меня обидеть, чтобы не задеть чувства, и отношения без особых чувств. Здесь не были отношения. Здесь было место чувствам. Оказалось в итоге, что только моим и места им сейчас нет. Считать ли это изменой или предательством? Не думаю, что кто-то поддержить меня во мнении и назовет слова столь пафосными для типичной якобы ситуации. Просто когда ломишься в чью-то дверь, и в итоге тебе отворяют и говорят что-то вроде этого" извините, у нас все дома, мы счастливы, спасибо, что заходили в гости" ...
Я не люблю свой День рождения за то, что подвожу итоги прожитой жизни,я не люблю неискренности в пожеланиях "лишь бы было".Но я никогда не ожидала, что подобные новости о моей "ненадобности и "миссиювыполнимости" станут таким вот, не могу сказать, что замечательным подарком к нему. Алкоголь немного сглаживает душевные раны от того, что пришлось узнать. Завтра будет больнее. Потом я уеду до следующего года. Жаль, что не жизни. А что... по крайней мере все должно быть красиво. В последствиях смерти нет ничего обаятельного, но все же красивый полет с Ласточкиного гнезда в свой День рождения - в этом что-то есть. Это стоит попробовать. Или хотя бы написать книгу. Наверное, это последнее сообщение в мои 23 дурацких, сумасшедших 23 года. Что будет дальше - Богу известно. Но точно знаю, что с чем-то или кем-то мне придется распрощаться
Комментариев нет:
Отправить комментарий