О творчестве Марты Кетро. Оставила себе на момент раздумий

"Не пиши ему
Дали почитать Гавальду, «Просто вместе» очаровательна, а «Утешительная партия игры в петанк», которую только начала, грязновато написана (или переведена). Но именно в ней я встретила простой диалог:
- Почему ты не бросишь его?
- Наверное, потому что я ему не нужна.
Пожалуй, это самая короткая формула несчастливой любви, главный крючок, о который мы вечно рвём свои колготки.

С ним вообще ничего нельзя сделать – потому что ты ему не нужна. Осчастливить, обидеть, принести дары, «призывно убежать» не получится - потому что он не смотрит в твою сторону. Его даже нельзя бросить, для этого сначала нужно взять в руки, а он не даётся.
Единственное, что можно, - оставить в покое. Но невыносимо, ведь самая противная человеческой природе вещь, это отступиться без результата. Пытаться, осаждать, тратить дни и месяцы, а потом вдруг, не одолев ни одного рубежа, развернуться и уйти? Редко кто до такой степени не победитель, чтобы опустить пустые руки. И потому каждый потраченный день, очередное разрывное (на втором слоге) письмо, выпрошенная встреча, умножает сумму вклада в безнадежную ситуацию и тем повышает её ценность.
Я уже забыла, как это всё-таки кончается, как отступаются женщины. Наверное, влюбляются в кого-то другого или полностью выгорают, для всех. Но пока, пока что-то ещё живёт и теплится, нужна большая сила духа, чтобы просто перестать. Не писать ему проклинающего, покорного, смешного, благородного, какого угодно письма, не дефилировать в поле его зрения, вся трагическая и в чёрном, не поворачиваться аппетитным задом, очень медленно удаляясь. И даже не исчезать, неторопливо растворяясь в воздухе, в тайной надежде, что он заметит твоё отсутствие и затоскует.
Нет, всего лишь перестать лезть к человеку, без расчёта на его реакцию. Сказать себе однажды «не пиши ему».
И не писать.

И вот ещё что.
Однажды приснилось, будто я предложила мужчине, который мне нравится, секс. А он так же прямо отказался. И меня накрыло потрясающее ощущение. Я хотела сказать ему нечто, сглаживающее ситуацию, такое, что мы все говорим, получая отказы в рабочем порядке или просто в магазине, когда не находим «такой же, но с перламутровыми». Например, «ничего, в другой раз». Или предложить компромисс, привести аргументы в пользу своего предложения, – то есть использовать методы, которые обычно применяют, чтобы сохранить лицо.
Но в вопросах любви ничего этого нет – ни компромиссов, ни аргументов, ни сохранённого лица. Есть только «да» или «нет», и во втором случае невозможно никакого продолжения беседы. Кивнуть и уйти. Но запрещённые слова едва не придушили меня во сне, и я проснулась с жестокой и необъяснимой ангиной тогда.
http://marta-ketro.livejournal.com/442403.html "

О моих творческих экспериментах в поэзии и о том,как порой бывает грустно

Без названия (или вечная проблема недописанных двух строчек. поток сознания почти, как у Пруста)

Дай мне руку
И согрей онемевшие пальцы
Которыми я так хотела поймать
Убежавшее лето
в красивой советской открытке
Укутавшись плед,
Разглагольствуя о несущественном,
О маникюре, о Ницше и даже теории Дарвина
Сидя на старом диване
Естественно,
(ноги скрестив в позе лотос)
И с чашкой чего-то разбавленного
Смехом или молоком…

Я начинаю молчать
Чтобы ты смог услышать
Насколько звенят фальшью струны,
Растроенной жизнью души
Не спеши
Мне сложно дышать
Но намного сложнее поверить
Что нежность во мне
Не просто побочный продукт
Что это улыбка ничто есть другое
Чем просто движение мышц
В научной среде говорят «Сокращение»
Да впрочем неважно , как это они назовут.

Молчание – это порой «запредельное громко»
Услышишь, о чем я пишу?
Поймешь ли чего я боюсь
С какими необузданным
Внутренним демоном
Борюсь
Порой побеждаю его
Чаще он.
Грусть и блюз…
(Мне нужно же как-то блеснуть
эрудицией в тексте
Воспитывать свой эстетический вкус…)

Но знаешь, теперь подытожив все это
Утратив одну из сестер –
(Скажем веру)
На личной войне
Не стану страдать ни о чем
Ни о том, ни об этом
Здесь холодно и мало света
Согрей онемевшие пальцы,
И руку дай мне

28,11,2015 Lis

о благодарности

Спасибо, Вам, Мужчины за то что вдохновляете нас...быть слабыми. Это не та слабость, которой стоит стыдится. Я говорю слабости, которая позволяет мужчине быть Мужчиной, а нам - быть Женщинами. Мы из разных планет и, возможно, галатик. Часто сложно понять друг-друга, но одно должно быть истиной: рядом с сильным мужчиной должна быть слабая женщина. Настолько слабая, чтобы он мог заботиться и оберегать ее, но и настолько сильная, чтобы смогла поддержать и вдохновить его на подвиги.
Иногда встречаешь мужчину и понимаешь насколько можной кайфовать от своей женственности. И ты начинаешь меняться внешне и внутренне: тебе хочется всегда выглядеть красивой, изящной и достойной комплиментов. Хендмейдовские и оверсайз футболки заменяешь на красивые и модные платья, кокетливые костюмы. Появляется внутренняя уверенность, которую ощущают и другие мужчины. В то же время тебе хочется быть мягче. нежнее... Мужчина из девушки делает женщину не путем проведенной с ней ночи, а именно приведением ее к этому осознанию. И это прекрасно.

о благодарности одному человеку

Спасибо за нашу встречу.За ту необьяснимую магию между нами, которая возникла с первой секунды. Спасибо за те безумные поступки, которые мы совершаем, веселясь и шутя, как дети.
Спасибо за то,что ведешь деликатно и обходительно. Иногда я хочу,чтобы ты сделал первый шаг и был более настойчивым. Но с другой стороны я восхищена твоими элегантными и ненавязчивыми знаками внимания. Искренне надеюсь, что это не просто так, что ты пытаешь ко мне более, чем просто дружескую симпатию. Может, ты моя судьба?Именна та, ради которой стоило перетерпеть все,что было раньше? Поцелуй меня

о непростых вопросах

Если бы мог быть собой? Кем бы ты был?
Вроде банальный и нелепый вопрос- но призадумайтесь. Всегда ли мы показываем свои настоящие лица? Не жалеем ли о своих же поступках? В своем отношении к другим людям? Моет хотели изменить что-то в себе, избавиться от груза прошлых воспоминаний, стать лучше, чище?
А теперь дайте мне ответ снова: Если бы ты мог быть собой? Кем бы ты был?

об играх и пикапе

Читала статью о пикапе.очень понравилось следующее замечаение от одного из авторов, обучающие технике соблазнения. В диалоге со знакомым я упомянула, что пик ап - это игра. По сути так оно и есть. Мы играем, чтобы добиться результата. Флирт - это тоже игра.Да все есть игра. Вопрос только в том, насколько она может быть грязной. Я за красивые игры:) и желательно с хеппи эндом

"

Если один раз переспав с женщиной, ты исчезнешь несмотря на то, что она хотела бы, чтобы ты занял определённое место в её жизни, защитные механизмы её сознания накажут её, и порой очень жёстко, за то, что она подвергла риску свои шансы на выживание и размножение. Как я уже говорил, женщина в такой ситуации чувствует, словно у неё отняли что-то важное, и подвергать кого бы то ни было таким переживаниям боли и разочарования неэтично"

О странных людях

Вот иногда сидишь себе и никого не трогаешь. Вдруг завязывается знакомство с неким творческим человеком. Он тоже, как  я, пишет стихи, фотографирует. Вроде внешне не по вкусу, но харизма и мужская привлекательность присутствует. И один из немногих, чья лирика вызвала у меня уважение коллеги по литературному цеху, но не скепсис. И думаешь "Вот оно: нашла человека по духу". Обмен опытом, впечатлениями и прочее.  На следующий день приходишь на работу. Рассказываешь о нем подруге  с долей восхищения  фото и литературными талантами. Хочешь их продемонстрировать а в итоге.... "В,К, ограничил доступ к своей странице". В общем "Черный список, привет!"
Не ожидала,что я в нем окажусь внезапно и без причин. Вроде так душевно было. Договорились "Услышимся! Окей"
.. Услышались... Странно. Сначала меня благодарят за человеческое общение с незнакомым человеком (то есть с ним), а потом вот  банят. Ну , дело человека и его решение. Просто интересно знать "За что?" Вот это неприятный момент. А я даже не заслужила. Тогда было бы оправданно))
Ох уж эти творческие личности....)

О потере доверия

Однажды я повстречала мужчину. Он сказал мне: "Я вижу,что ты чего-то боишься. Ты это пытаешься скрыть, но внутреннее напряжение подобно струне заставляет звучать тебя пронзительно громко. Я не знаю. кто или что стало причиной твоей неуверенности в себе и недоверия к людям.Я не знаю.И ,скажу честно, мне не интересно. Я просто хочу знать, что здесь и рядом со мной ты можешь ничего и никого бяться. Ты должна держать спину прямо, голову высоко поднятой (главное,чтобы корона не появилась). Люби себя.Ты этого достойна. И не обращай внимани на других и их слова. Делай как хочешь и живи как хочешь.Ты такая одна и особенная.А еще рядом с тобой я понимаю, что мне нужно быть Примером. Знаешь, это приятный бонус - быть сильным ради такой слабой  и нежной девушки как ты...Просто верь мне. Я не обижу тебя.


....Спустя неделю он меня бросил. Причина? Ему просто позвонила девушка, за которой он целовал песок, а она просто любила принимать его ухаживания. А когда лишилась - решила о себе напомнить.

Мораль? На любую нежность найдется истеричка, с которой глубже, ярче и сильнее. .  И победа будет за ней.  Но самое ужасное - у них это даже не была любовь. Просто инстинкт охотника и талант женской манипуляции, которым, к сожалению или счастью, я не обладаю.

Улыбайтесь и не дышите. И лучше сразу разучитесь доверять людям. даже если у них прекрасная репутация

О новой литературной Влюбленности . Аль квотион - свежый глотоксладкого воздуха в моей жизни

«Я бы мог остаться один, не ждать, не любить, не искать, не
надеяться. Построить маленький дом на краю мира, зажечь камин, налить вина, открыть книгу. Я бы мог не думать о тебе, если бы. . Черт возьми, если бы в твоем смехе не проступал этот атональный джаз, если бы не прицельный свет близкой до боли души, бьющий по глазам, если бы не тело твое, закаленное звездопадом и степной травой, если бы не нежность эта, мурашками по спине.. . Я мог бы. Но вместо этого мы будем танцевать. Включи музыку, ту самую, от которой душа начинает петь, судорожным ознобом разрисовывая горячую кожу, зажги мир, включи ее громче. Мы останемся вдвоем в этой музыке, мы завяжем глаза, мы потеряемся в наркотических звуках, скользящих движениях, мы превратимся в прикосновения. Мы займемся любовью в вакханических плясках света и тени, в бликах ночи и огня, мы научимся читать мысли, мы узнаем друг в друге себя.. . А утром я заварю чай, прикурю, посмотрю в окно на мутную, пожравшую углы и линии непогоду, и подумаю:
я мог бы остаться один, если бы умел дышать без тебя… »
Аль Квотион

О наверное наихудшем дне Валентина, который предстоит в этом году

Страшнее Дня Валентина в одиночку, наверное - это , когда еще не забытая любовь в образе бывшего парня  будет выступать на той же сцене с человеком с которым и не любовь, и не отношения, а черт знает что. Два важных в моей жизни мужчины в одном заведении, будут выступать с одной и той же сцены ...

И вот в День Любви,  Всех влюбленных, когда должны вокруг бушевать феромоны и гормоны - первый тебя  уже не пригласит (да и не приглашал никогда),а второй, (хотя во время словесной потасовки  когда-то сказал: "Если так  хочешь - я тебя лично буду звать на мероприятия со своим участием") даже не обмолвился словом (и обмолвится ли?).  Я сильная. Я редко плачу. Здесь хочется завыть. WHY, GOD, WHY????
Какой гребанный фильм, Боженька,  ты для меня придумал? Сколько ему продолжатся?


Последняя встреча с человеком, с которым у меня сейчас рандеву, казалась поставила нужные акценты, дала надежду НЕ НА будущее, а просто хотя бы немного позитивное настоящее и что?. Обещания в топку. Как будто я, глупая, не могла, сделать вывод еще из 7-летней давности обещаний.  Думала об искренности... Да и как оно было бы находиться в тот вечер в зале? Не нужной "в квадрате", многократно?
Сначала мне говорят, что со мной хорошо - а потом забивают гвозди и прочие твердые( или не очень) штуки на меня. Мне обещали со мной выходить в люди, а даже не могут нормально ответить, не то чтобы написать. Пожалуйста, прекратите мне делать больно. Я не железная и не вынесу уже столько добра от вас. Если раньше я хотя бы пыталась нейтрально  отнестись ко Дню Валентина (хотя бы с видом, что пускай отмечают, если хотят,) то сейчас я бы тоже хотела его отметить, как полагается, а в итоге получаю такой удар между лопаток - с новостью о концерте, не озвученной, не сказанной. Я - Персона Нон Грата,а потом о девушке внезапно в очередной раз  нарисовавшейся

О собственных "50-ти оттенках..."

"50 оттенков тени"

- Мне надоело играть

В наши чувственно-пошлые игры

Где каждый мой шаг –

Разгоняет сердечную горесть

Котенком в объятиях

Острых когтей

 у надменного, с обликом  тигра

Прости, я тебя…дальше пауза

Пропуск и пропасть

 - Давай приходи,

Будет круто. Соскучился, вроде

Не будем об этом,

До дна за любовь!

(Между нами ее быть не может)

Опять ты сидишь вся такая, с лицом

И как будто на взводе.

Довольно, ты знаешь мой стиль…

И раздета со вкусом,

 по моде.

Горячая кожа,

До боли, до дрожи

Мы очень близки

И совсем,

И совсем(!)

 не похожи

 - Ты знаешь я сам по себе

Не рассчитывай даже на больше

Признаюсь : в Тебя не влюблен…

- И Прекрасно! Я тоже. Я тоже.!

Я тоже...

Безумный финал у

Актеров «по жизни»  и сцене

Финальный аккорд и штрихи

На картинах француза Гогена

Так трудно играть

На натянутых струнах из нервов

 - Мы встретимся снова ?

    (О нет…Ни за что…

Никогда…может быть…)

 - Непременнно!

P/S/ я знаю, тебе не нравится этот роман, только именно благодаря ему мы снова встретились,и я снова разбита.У меня свои 50 оттенков боли. сС тобой я узнала 50 оттенков иронии, сарказма  и ощутила на себе 50 оттенков тени, в которой находилась всегда. И этот стих стал последствием нашей встречи (интересно очередной или в который раз последней?)

1,02,2015 Lis_EN_Ok

Размышления о суициде

Джаред Падалеки о суициде: "То, что ты убьешь себя, никому не поможет... Когда у меня тяжелые времена или когда я знаю, что такие времена скоро наступят, я пытаюсь придумать, что я могу сделать для кого-то еще в противоположность тому, что не было сделано для меня. Никто не шагает по этому миру в одиночку, и есть помощь... и это не меняется. Если ты из студента старшей школы превратился в звезду на ТВ, это не означает, что беды обходят тебя стороной. Это не означает, что у Дженсена (Эклза) нет каких-либо бед или проблем. Это не означает, что у Ричарда (Спейта мл.) или Осрика (Чау) никогда не было таких моментов, когда ты такой: "Боже, как же мне сейчас хреново. Нам всем бывает хреново. Но в какой-то момент, когда ты перестаешь жалеть себя, а начинаешь думать, что ты можешь сделать для других, просто продолжайте бороться. Продолжайте бороться".



Размышления по этому поводу 

В таких случаях никто не думает  о других. Да и не помогает. Даже суицидники понимают , что есть трудные времена, но бывает наступает момент, когда возникает состояние эффекта. В здравом сознании  и в другое время ты понимаешь какой это бред - но тогда  появляется чувство безисходности.  Просто хочется как-то избавиться от боли. В подобной ситуации просто должен быть хотя бы один человек,который вовремя возьмет трубку, согласится встретиться с тобой или просто даст стимул жить дальше даже в обычной фразе "о привет, только вспоминал о тебе".Еще хорошо помогает пьянка. Многие суициды произошли потому что ни у кого не нашлось времени и кто-то вовремя не ответил на решающий все звонок.Это потом уже начнут бороться, делать для других, но не в сам момент. И не спрашивай, откуда я это хорошо знаю))). И еще одно: люди. которые говорят " Я три раза безуспешно пытался(пыталась) покончить с собой - позеры. Глупый способ привлечения внимания.  Если человек собирается устроить суицид - об этом не узнает никто, да и с первого раза он удастся. Так что пускай в нашей жизни всегда будут люди, которые найдут на нас время и у нас не будет даже мыслей о суициде)).

о возвратах

Интересно, если бы у тебя была возможность вернуть одного из  тех людей, к кому испытывал/а чувства и с кем строили отношения - кто бы это был? И согласилась бы вернуть все за день до расставания при условии, что человек был тот же, вел себя также, как в тот момент,  так сказать отмотать пленку назад. Он на паузе, но ты уже была с нынешним сознанием.

Не знаю, наверное я бы не хотела никого возвращать, как бы сильно не любила этих людей. Именно людей, не одного.  так как каждого человека любишь  иначе. Вернуть одного - печальный исход, вернуть другого - такой же. Они не любили меня. Если бы любили - не оставили бы. И стоит ли тогда опять переживать те моменты, когда осознаешь, насколько ты не нужен этому человеку. Попробовать сделать все иначе, поступить, сказать, сохранить все равно "мертвые" отношения - зачем? Еще раз пережить те драматические моменты? Самоедство и мазохизм.

Да,я любила каждого. Кого-то, может, и продолжаю любить как-то по своему неправильно. Во мне много любви. К некоторым людям любовь не проходит на протяжении многих годов. Я их помню - они в моем сердце. С одними я бы хотела вообще никогда в жизни не стречаться. Не знать, не думать, не помнить... С другим человеком  бы пережила все сначала ( считала так раньше - сейчас ,наверное, сомневаюсь уже), но проститься задолго, чем бы наступил тот самый решающий момент безвозратности.

Вернуть? Нет, я бы никого не возвращала. Прошлое должно быть в прошлом. Когда любишь - ты не оставишь человека без весомой причины. Даже если она есть - все равно будешь продолжать бороться до последнего - искать варианты, компромисы. выход. Даже при расставании этот человек останется в твоих мыслях - нет, в твоем сердце, но просто так ты не уйдешь по своей воле. Или это не любовь

Хотела я бы вернуть кого-то из своих бывших? Нет.
Они сделали свой выбор. Они меня не вернули.

О начале 2015

11 января 2015  - еще один год из линейки моей  непредсказуемой жизни. Как я его встретила? С вином, кальяном, котом и салатом Цезарь. Ах да еще были бутерброды с семгой и мидии. Гости? Нет, не слышала о таких... Сказать, что я сильно расстроена таким пасьянсом? Не особо, если бы только не лучик надежды, что все-таки посетят меня те люди, кого заведомо пригласила. Если бы не ожидала - наверное, не так бы осадок ощущался. Вывод на этот год: Не ожидать. Будь, что будет - надеяться только на себя- люди не всегда относятся с такой серъезностью к вещам, как ты

Еще скоро пополнится информацией мой дневник путешествий (закончить бы историю о первом:)) - новые страны, новые люди. Я опять собираюсь за границу . Посчитать бы когда-то километраж. Сколько в среднем человек за свою жизнь преодолевает в километраже и сколько уже успела я?

Записала свои желания в блокнот согласно ритуалам.Ну, почти согласно - и свечка не такая и не тот блокнот, который хотела изначально. Нужно еще здесь напечатать.

Да.теперья мечтаю о мотоцикле. Я же девочка:)))

В общем, здравствуй, 2015. Все-таки занимательно вести дневник, чтобы как-нибудь перечитать все это. Даже не знаю, какие выводы сделать, но, наверное, они будут. Так что, Территория Н будет оставаться обитаемой до тех пор, пока мне будет что-то сказать и до тех пор, пока я буду продолжать чувствовать