об улыбках

Немая толпа...Сижу и плачу,хотя нет - сижу, плачу и улыбаюсь)))Зачем улыбаюсь - не знаю.Прикольно наверное наблюдать за тем, как человек режет себе вены, пъет убойную дозу таблеток или просто сползает по стенке,впиваясь ногтями в стену,оставляя на штукатурке глубокие борозды.Забавно, правда?Интересно на это смотреть,об этом слышать?))Возможно даже в один из моментов сокрушительно покивать головой...Почему когда человек буквально вопит уже о том, что ему нужна поддержка, что ему сейчас нужна рука,которая будет давать чувство уверенности, что ты на что-то еще способен, когда уже сам понимаешь, что очень слабый.Единственное, что на самом деле,хотя немного отвлекло - это свадьба, на которой была два дня.Возможно, что пила))))).Да,у меня сестра красавица,умеющая всегда правильно себя повести в той или иной ситуации,уверенная в себе.Она всегда такой была.Человеком, похожим на которого я никогда не буду.Это разный уровень.Мне всю жизнь указывали на мою неполноценность,начиная с любименьких моих родичей,Банальный пример в весе (даже вчера-сегодня не раз и не два услышала о своем телосложении пару приятных комплиментов,да вам,бл...ть какая разница, какая я?????)Ну ошиблась и неоднократно на мне природа (на проблемном лице, на астеничной фигуре, на психике и манере общения с людьми)А еще я теперь сплошной комплекс неполноценности:))*улыбается сквозь слёзы* А вы читайте-читайте.Интересно,да?)))Ну,ведь,для этого я здесь все пишу - чтобы людям было что-то на досуге прочитать.Если Вы довольны своей жизнью, больше,чем я,то поздравляю - Вы сильный,достойный человек - а я теперь не такая.О,кстати, вот и рекорд прошлогодний по колличеству заметок побила.Ну, вот какое-то достижение.Браво мне, пойду себе печенько возьму.
Все больше и больше появляется желание исчезнуть.Может, все-таки,наплевать на свою детскую мечту о любви и счастье, и принять предложение Томаса выйти замуж?Какая уже разница?Здесь я потеряю немного.Не все люди рождены,чтобы любить и быть любимы,а если раньше для меня это что-то значило, то сейчас это просто улыбает

О хеллоуине

Hall0, Hello,Hell or Win,Hellowin)))Halloween

О "минус одной" Щербине

Ах эта свадьба пела и плясала.....

Отчет с фотографиями ждите позже.Пока могу в паре слов поделиться впечатлениями...Вот свадьба быда реально классная.Неважно уже, что в Дворец бракосочетания всех впустили на час позже, потому что много брачующихся было.А вот в ресторане реально было шикарно - от убранства,столов,торта до развлекательной программы с танцорами и двумя симпатичными барменами, которые такие трюки и финты вытворяли угощая всех "на шару" разнообразными коктейлями.Честно говоря, что и сама "согрешила" несколько раз.Ну не удержалась от Мохито,Желтой птицы и какого-то шота, в составе которого Блю кюрасао, текилла и то ли бейлиз, то ли еще какой-то ликер.А вообще возле барменов всегда была толпа "халявщиков",заказывавших от Зеленого Мексиканца, Голубой лагуны до Секса на пляже))).
Ой, не сказала самого главного - замуж вышла моя двоюродная сестра - очень красивая девушка и не удивительно,что сегодня она вообще блистала и была на высоте.Я очень рада за нее и ее,теперь мужа,Вадима.Увы, с трех сестер Щербин, остались только две,но появилась Вилкова Ирина Валентиновна (ВИВа:))

о курении, еде, домохозяйках и выборах

В крови никотин разъдает мысли словно кислота...
По своей сути я не курю.Наверное, зависимость к курению проявляется наличием сигарет у тебя в кармане.Если покупаешь пачку, то пока всю не скуришь, то как бы не успокоишься.Дело не в жадности а в том, что если есть сигарета, то ручки невольно тянуться к ней,а потом за следующей и тд.Поэтому я не покупаю ни сигарет, ни соответственно не являюсь человеком зависимым от сигарет.Улыбают мои знакомые.Ситуация с лета:тусили мы на студенческой базе отдыха "Моряна".Так вот, ребята с которыми я тусили регулярно покупали сигареты - по две-три пачки на день и твердо были уверенны,что они "балуются".Ну мне точно такое втирали)).Ну смешно))),если видишь обратное.Вот к чему пытаю действительно слабость - это кальян)))...

...Вот так я философствую и пью чай с цветами ромашки.Вот она - релаксация)))Cмотрю рекламу и какое-то у меня настроение итальянское:захотела спагетти с томатным соусом, сыром,зеленью и фрикадельками)))Хм...как-то странно на счет фрикаделек, потому что с ними подобного блюда не готовила.Нужно будет попробовать создать подобную вкуснятину)))...

...Подсела на сериал "Отчаянные домохозяйки".На самом деле фильм с тонкой иронией,порой юмором и стебом и несет в каждой серии определенную актуальную тему - отношения,дружба,измена и тд и тп...

...31 октября - Хеллоуин припадает с Днем выборов."Жизнь или кошелек" - теперь эта фраза несет немного иной смысл)))...

О днях недели

>

ПятницОО))).Осталось отмучаться две-три пары и фсё))

О КВН

Сегодня побывала на КВНе в ОДК.Пришли туда с типа флаерами,а оказалось, что это не билеты,а всего лишь реклама))).ППц, ну олени)))Правда тетенька добрая попалась и потом пропустила нас в зал и бесплатно,хотя теперь в голову напрашивается старая народная мудрость "Бесплатный сыр - только в мышеловке".Впредь нужно быть умнее, потому что таких тетенек сердобольных мало))

З.Ы.Кстати играл там человек, о свидании с которым, рассказывала недавно.Ну хотя бы ликвидовала свой ликбез))

О своем

C собой, сама, в себе..

о мечтах

Осталось еще 7 сообщений, чтобы побить прошлогодний рекорд по колличеству записей в моей блоге.Это уже становится манией ИМХО, но дело не только в этом.167 "друзей" в контакте и ни одного настоящего.Вот почему я не люблю добавлять кого-то там.Я не знаю, что именно вдруг надломилось во мне и что с этим делать.Хи, вспоминаю,как год назад забивала на все, уходила ночевать к человеку,а потом утром домой и на пары или просто домой спать.И ничего не учила, и засыпала, и взгляд был такой отстраненный, но он был наполнен каким-то смыслом.Дурацкая эйфория,дурацкое счастье и все равно было, что тебя утром провожали только до лифта и так,чтобы "не спалили".А еще мне грели руки...А потом все покатилось....я сорвалась...но даже тогда не полностью разочаровалась в жизни.Это произошло значительно позже, когда исполнилась мечта:)Вот так странно - самая заветная мечта стала самым большим моим разочарованием

о состоянии

ААААААААА.Как же невыносимо.Как же трудно держаться.Как же больно...

об актуальности

Вопрос об амнезии является еще актуальным

о выводах

По ходу моя поездка в Севас характеризуется неочень хорошими последствиями.Черт побери этих мужчин.Один цеплялся-другой морозился.В итоге второй теперь уже конкретный АйсмЭн.Ни заступиться, ни сказать ничего толкового,а теперь общение холодное.Пускай и раньше бы и не назвала его жарким, но хотя бы присутствовали нотки душевности.Человек, который у меня был одним из тех "особенных" людей, что имеют смысл и важны в моей нелепой и бестолковой жизни.Сейчас понимаю, что и здесь уже мне нет места

о моментах

Несколько моментов, которые можно упомянуть:

-Черный и пушистый вернулся.Это классно.Это хорошо

-Сегодня готовила роллы.Воевала с папой, потому что он взял с собой хлеб (ну я тоже вареники с хлебом ем, но все же....).В итоге роллы таки он ел без хлеба и понравилось:))Вот так вот))Еще решил научиться палочками есть:))А я лично пришла к выводу, что суши вкуснее есть в кафе:))

-Погода не ахти.Надеюсь в субботу дождя не будет.А то свадьба и плохая погода не сочетаются))

о друзьях

Друг....мне сейчас его очень не хватает ((((

о невлюбленности

Радует хотя бы то, что я не страдаю от любви. "Не влюблЁнная я.Ох, не влюблЁнная".Но с другой стороны не хватает и вдохновения на что-либо.Если прошлой весной я ради "любви" проводила день и ночь за учебой,чтобы получать стипендию (чтобы на эти деньги ездить к "милому"),то сейчас ни того, ни другого.И не любовь это была,а так...Сама не знала, что хотела.Каждый раз себе обещаю не строить отношения с человеком, к которому нет "особых" чувств и каждый раз когда-нибудь, но нарушаю свое же обещание.Хотя бы сейчас никому ничего не обещаю.Я привыкла скорее быть хорошим товарищем, чем девушкой.Да и ко мне так относятся.Замечательно, правда?)))

О песне

Доброе утро!Яйца и кофе сварены круто...(с) "Год Змеи"

о вере

Ну, вот так вот...Теперь я знаю, что письмо было прочитано, но оно осталось без ответа.Да идите Вы нафиг со своей дружбой.Я уже ни во что не хочу верить.

О снах

Мамаааа...Вчера мне приснилось, что я умею летать!Мама, это значит что я расту?Знаешь, а это так приятно.И у меня были крылья - большие,белые и очень красивые.А знаешь, что приятнее всего,мама?Я наконец-то почувствовала ту невесомость, ту легкость, которой так не хватает здесь на земле!И было совсем не страшно.Просто знаешь,мама, ведь главное - не смотреть вниз.И тогда ты не падаешь,а взлетаешь.Вот так вот просто...



А еще мне снились недострои...И они имели огромные окна.А за окнами было осеннее небо....А знаешь,что мне нравилось еще?А мне нравилось сидеть на широком подоконнике, усыпанного осколками стекла и вдыхать никотин от единственной сигареты с запахом яблока.Такие курил один мой знакомый, но почему-то не могу вспомнить его имя.Или скорее не хочу вспоминать. Нет, мама,я не курю - не переживай.Это тебе показалось...А еще мне нравилось свесить ноги вниз с окна третьего этажа и пить чай...Зеленый и с жасмином и обязательно с красивой чашечки.А люди внизу такие маленькие-маленькие и что-то мне кричат сердито....Мама, а почему они такие злые?Они скореесмешные...А, знаешь, это окно похоже на то, что мне снилось...А сегодня я снова там была.Опять сидела на подоконнике и смотрела вниз.Это так странно.А что, если в следующий раз мне вдруг захочется повторить свой сон?

О потерях

Социум - это наркотик, на который подседаешь от рождения.Точнее тебя на него подсаживают, учат говорить, отправляют в детский сад, потом в школу и тд.Сколько себя помню, то я никогда не завершала ничего до конца.В садик не доходила, школу оставила после 9 класса.Разве,что техникум закончила,но все равно диплом только младшего специалиста, то бишь непонятно кого.И ни туда, и ни сюда.И все время приходилось сталкиваться с обществом, ассимилироваться с ним, растворяться и адаптироваться.Короче, как то приспосабливаться.Вы можете сказать, что человек должен оставаться самим собой, не подстраиваться под кого-то и блаблабла.Все мы под кого-то приспосабливаемся:семью,начальство,влиятельных и важных нам людей.Такие условия нам диктуют.Если же пытаемся стать в стойку и сказать, типа "я не такой.я не буду следовать за всеми...".Ну-ну...Удачи Вам в этом безумном деле)))))Это очень сложно.Это невыносимо сложно.Только сильные духом люди могут выстоять и то, насколько они будут наслаждаться этим?Не будет ли у них моментов отчаяния?Знаете, сложнее не жить вообще без людей,,зная,что они где-то там за чертой,где-то в другом мире.Сложнее жить среди них,знать об их жизни,деятельности и тд и тп и понимать, что тебя там нет,тебя нет для них.Нет...ну ты.конечно есть,зелененьким цветочком в аське, чудной аватаркой в контакте и записью в номере телефона, но нет желания позвонить,написать,пригласить. И ты тоже этого не делаешь.На что тогда жаловаться? Чтобы тебя помнили, нужно всячески мозолить глаза, появляться,скакать,прыгать,короче создавать вокруг себя ореол шума и праздника,или маленького скандала.Экспрессия епт.На самом деле я не могу кого-либо винить в том, что все так складывается.Никого, поэтому это не делаю.Даже если бы и хотелось, просто я действительно другая.Нет, не особенная, не лучше других, и не хуже некоторых, просто я другая, а какая именно, вот это проблема.Наверное, просто человек со своим миром,который паралельно существует.Это диагноз?Возможно...Людям наверное смешно слышать о том, что я очень не люблю,очень боюсь всяческих скандалов,споров и пр. Блин, да у меня это постоянно.Я кажусь кем угодно,кроме того,кем бы хотела,чтобы меня видели.Я слышала о том, что я провокатор, о том, что я грубая, что я гордая и заумная.Что ж.Да..да...да...да.Наверное, оно так и есть.Это взгляд со стороны,обьективность здесь больше,чем могла бы сказать о себе.Особенно ярко во мне проявляется гордость.Буду делать,что угодно,лишь бы не показать свою слабость и не "проиграть" ситуацию.Вот поэтому я часто отвечала своему когда-то товарищу,типа "Прийдешь - хорошо,Ну а не прийдешь,ну я не очень то расстроюсь" или "Я не ждала,что ты прийдешь и так"Короче, пыталась всем видом показать, что мне все равно.Связанно это было с моей некогда уязвленной им же женской гордостью,а еще одной причиной был просто страх разочарования. Ведь, на самом деле я ждала, что он позвонит, что он пойдет со мной на каток,на какую-то встречу и тд.Но он не приходил, а я врала,что мне все равно. А смысл был ли.Что-то ожидать и требовать от человека, который тебе по сути ничем и не обязан. Вот благодаря этому мы и в один день и поссорились.Я очень задела его вот подобным "отношением".Он обиделся.Возможно,я пыталась это сделать нарошно, но почему уже не помню.Сейчас, спустя полгода,даже найдя в себе силы или совесть(Скорее её),чтобы извиниться,я не получаю никакого ответа.Честно, понимаю, что заслужила на игнор.Еще как заслужила,но,все равно,я скучаю за этим человечком(((Сейчас он мне нужен, чтобы как когда-то пойти шариться холодной ночью по Сухому Фонтану или спасаться горячим чаем ночью в Стекляшке в Яхт-клубе,или приходить к нему в гости ночью, в недавно созданный, накуренный офис,где четыре компьютера и три стула.Или наша первая встреча после НГ возле Жд технаря, когда я еще блондинка,а он рассказывает,как сдавал 2 января экзамен в универе...
Мне его очень не хватает...(((

О косячках:)

Вы слышали когда-нибудь анекдот про наркомана, смерть и косячок?))

Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть. - Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15минут есть? - Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?- Да нет, я травы покурить и на работу.

Правда в исполнении одного моего знакомого анекдот этот звучал вообще улётно.Ну есть у человека талант рассказывать весело шутки.А мне что-то вдруг вспомнилось:))))

О воспоминаниях

А завтра я опять буду краситься в ярко рыжий цвет.Спасибо тому человеку,что прислал мне эту картинку.Не знаю кто это, но напомнило мне одного старого знакомого, за которым я очень соскучилась((((
З.Ы.Картинка на самом деле анимированная:))И такая трогательная.Сколько нежности

http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2010/10/fennec.gif?w=350&h=245

о предложении

Как уже я однажды писала, что можно определить обострения моего синдрома уединения по колличеству записей за каждый месяц, то есть чем замечательнее и насыщеннее у меня месяц, тем меньше я здесь сижу и меньше записей.И обратно пропорционально))).За окном замечательная солнечная погода, но некого вытащить с собой прогуляться.Осень.Хочу к речке,хочу в парк,хочу ближе к природе и естественности.Хочется сказать: "Я ведь лучше собаки, погуляй со мной!"Люди, ну пойдем куда-то на прогулку.Не хватает в крови ощущения воздуха, свободы, пространства.Хочу наполнить легкие осенью, хочу впитывать в себя яркие краски желтых-красных листьев,синего неба.Хочу отражаться в холодной воде. Я просто хочу свободы

о цветных мечтах

Что-то подумала о том, что хочу рафаэллок.Много-много.И суши хочу.Я вообще очень люблю суши,точнее роллы.А еще хотелось бы к этому лимонного сока или сливового вина,типа Микадо или того,что в Роппонги)))Мне, как редко пьющему человеку, иногда вот хочется чего-то такого изысканного))А дома в баре стоит целая бутылка рома, которую нельзя трогать до приезда брата с рейса.А завтра суббота...Это такой бальзам на мою душу...В-Ы-Х-О-Д-Н-О-Й!!!!Какое перспективное и прекрасное слово.Это день,когда можно понежиться в постельке,а если утром тебе,что-то начинает мешать,то укрываешься с головой одеялом, запускаешь руки под подушку.И такое наслаждение...Я вообще люблю спать на животе, правда когда уже действительно сплю,то шутка-шуткой, но действительно в позе звезды - руки-ножки разбросаю и сплю))))Именно поэтому моей розовой (или какого-то там цвета) мечтой есть огромная двухспальная кровать,на которой можна спать, что вдоль, что впоперек,а еще настроящее шелковое черное белье. Ну, возможно, не на каждый день,а тогда, когда хочется себе устроить праздник))).Размечталась однако...Ну хотя бы это пока не запрещено)))

О полезных фильмах,что заставляют задуматься

Одним из самых интересных фильмов,которые посмотрела за последнее время - это "По контуру лица".Это некоммерческая картина, смысл изначально ее непонятный и мутноватый, но в процессе постепенно "вьезжаешь" в суть.А сколько Вы бы смогли выжить изгоем в обществе?Быть абсолютно лишенным внимания,возможности общаться с другими,быть "невидимым" для остальных.И непонятно,то ли ты есть,то ли тебя нет.Как долго?Казалось бы, что это не столь сложно, но мы не оцениваем всего масштаба этой трагедии имея в наличие хотя бы одного человека,с которым можно пообщаться,но часто бывает,что нет никого,кто бы мог нам просто сказать "Привет".Обычное "Привет",которое несет в себе огромную ценность для конкретного человека.А сможем ли потом и сами пойти против системы и протянуть руку человеку,который окажется в такой же ситуации?

Вот наведу отрывок из фильма, который является очень ценным и самым ярким его моментом.Фильм,как говорят, снят или по мотивам произведения Рея Бредбери "451 градус за Фаренгейтом - Знак Саламандры" или "Увидеть невидимку"(автора не помню). Нужно прочитать и узнать, кто прав.

Я всегда думал, что я смогу сказать той единственной, которую я встречу так внезапно и если времени будет очень мало... Это должно быть что то искреннее... и это должно быть от сердца.
Когда я тебя встречу, кем я буду на тот момент? Что будет меня интересовать? Зачем ты придешь? захочешь ли остаться? Пойдешь ли по дороге со мной? Сумеешь ли простить? Сможешь найти,принять и отдать и не потерять? Буду ли я смотреть тебе в глаза...и не спрячусь от правды?

Как я буду одет? Буду ли занят?

Когда я пойму, что ты пришла, я буду другой... у меня все будет получаться.

Начну новую жизнь:

Будет солнце,одна постель на двоих, бег по утрам, уборки по воскресеньям, вечерний сериал в обнимку, походы к друзьям, новинки в кредит, перестройка комнаты, спокойная музыка, теща, зять, подруги невесты, маленькие ссоры, утренний секс, обсуждение проблем на роботе, сонаты под окном, философия жизни, дача, микроволновка, большая кухня, семейный фотоальбом и домашнее видео, родильный дом и много сигарет, свой магазин, парикмахерская, объяснения, бабушки, дедушки, тенистый сад, большая дорога, нежный взгляд и признания в любви, вдохновение и покой...

Будет всё.

Ты только приходи.

(С) "по контуру лица

З.Ы.Посмотрите фильм.Он есть и в контакте и в ЮтьЮбе.Может, любимыми не станет,но заставит задуматься над некоторыми моментами

об уточнениях

На счет "Все равно" - беру свои слова назад.Все-таки воспитательную речь я услышала в свой адрес, как и очередной "набор комплиментов"от упоминаемых людей.Сначала один появился,а потом второй.Хотя скорее сначала "комплименты",а потом уже и реакцию на них со стороны.Разве это странно,что я уважаю себя и мне,может,не нравится такое поведение.Когда мужчине нравится женщина,то он не лапает ее,а прикасается к ней ИМХО.
Все-таки я глупая

о поисках

Где можно получить полную или частичную амнезию?))))Очень нужно

О нехватке

Не хватает чего-то...Посмотрим насколько антидепрессанты помогут заполнить эту пустоту - последняя стадия, но какая кому уже разница...

О Севастополе и моей авторке

Очередная поездка в Севастополь имела свои причины.Проводила игру ЕН14.Сокровище нации.Огромную помощь получила от Сереги,который наверное где-то глубоко в душе тайно желал меня удавить,(но все же,как видите,я живая,хотя и не согласна с моей виной в этом),что впрочем,я в один с моментов и сказала,что не фиг на меня рррррычать - не моя вина только,да и вообще моя ли, что до последнего дотянули и все делалось и версталось в последние два-три дня.Хотя,это все игры так делаются.Идеи могут поменяться в последний момент:))Но следует отдать должное - в этом плане хорошо он справился и довел игру до логического завершения.Ну,умничка, что я всегда ему говорю


В итоге игрой с точки зрения авторства были фактически все довольны - не понра нанесение кодов,но это уже не ко мне претензии могут быть,а к другим людям,которые в свою очередь сказали,что у меня сценарий "Был г...но.Я бы в такое не играл бы,но благодаря моему участию он стал нормальным".Вас не задело бы это?Меня точно уж.Человек,сказавший это, и так целый вечер создавал мне приятную жизнь своими приставаниями,вплоть до распускания рук.Блин,пыталась как бы в шутливой форме вырулить ситуацию, но не создалось ли впечатление у других, что я это приветствую? Та ну на фиг.Да,меня как девушку оскорбляет то,что какой-то мужик пытается меня постоянно за задницу схватить,пускай она у меня очень даже красивая (ну что есть,то есть).В один с моментов Сергей что-то сказал типа "Хватит к авторам приставать", но видимо ему было безразлично такое вот.Обидно,однако.Да ладно - всем на все безразлично.Глупая я.

Игра закончилась-наградила печеньками команды,вручила подарки,выпили коньяк (для меня в платье и на холоде это было очень даже полезным), попрощались и поехала с ребятами ко мне в гости на квартиру.Там и заночевали.Потом прогулка по городу и игра в Дозор.Прикольно играть в три экипажа,в смысле необычно,но сама игра мне не понравилась.Положительных эмоций не получила.А еще потеряла на своей авторке медальйон старинный и две симки.Вот такая досада и разочарование.А когда ехала в поезде домой, то не в тот вагон села))Пришлось срочно на станции менять дислокацию)))А еще с Вовкой так и не встретилась - моим старым знакомым,учащимся в Севасе в Нахимовке.А так все ок,ну наверное,может быть)))

об анонсе

Была в Севасе на выходных:проводила игру,играла в дозор.Напишу позже о своем путешествии.Эх...

о чем-то

ЫЫЫЫЫЫЫЫх, ииииииииииих, и вообще ыыыыыыыы.А что я думаю о жизни?ррррррррррр.Ресничками хлоп-хлоп, скрежет коготков о стекло, недопитая чашка чая на кухне, мокрая, чистая и в халате...мммммм, а когда начну конспект делать?эмм...ну....эх....Блин, ну когда эти антидепрессанты подействуют...Опять реклама...опля....пойду за новой чашкой чая....Реклама....баунти....чтоб ты вдавилась...голубые тапочки со львятами....кухня...привет холодильник....много-много магнитов....электрочайник...опять воды нужно долить....ВКЛ....опять комната,диван..тапочки в сторону....нетбук на живот...инет...ну привет,как дела?

О молодости

Очень нужно купить жевачки Love is... У моей знакомой в магазине были эти трофейные раритетные вещи нашей постсовковой молодости))Помню, что еще выпускали потом антиЛав из)))Такие с черными сердечками...Эх...детство...ностальгия,а еще любила то мороженко с квадратиком бумаги сверху, которую снимал и обязательно облизывал и это была самая "вкусная часть"))А еще помню автоматы с газированной водой.Сейчас есть такие на советской,но (брррр) вода с хлоркой - одно расстройство. А еще помню,как собирали наклейки с барби,турбо,в альбом " в мире животных",где обещалось за все собранные наклейки - тетрис.Тетрис моему брату купили,а потом еще у меня был тамагочи.Даже два....А еще приставки - Сега,Панасоник 3ДО,сони плейстейшн...А на Сеге игры диснеевские были по графике лучше,чем на Сони плейстейшн.Помню, как резались в Мортал Комбат.Я очень любила Соню, и никак не могда выбрать между Миленой и Китаной, потому что нравились веера одной и тризубцы другой,а еще постоянно играли в Соник,где я была Лисенком))Вот так совпадение)))).А на Панасонике Любила гонки на мотоцикле Роадреш и загадочная игра D ,такую мутную и жутковатую -с реальными элементами ужаса.Правда ее так и не прошла - затормозила на обсерватории.А на Сони Плейстейшн так и не прошла ни одной игры Томб Рейдер,хотя была отменным штурманом,сидя рядом с братом и подсказывая ему...Эх..Сейчас у меня на нетбуке нет игрушек особо,кроме стандартных,как-то не играется...Инет - игрушка у всех сейчас, но очень хотелось бы опять сыграть на Сеге))).А еще помню пародии на куклу Барби, где путем простейшей манипуляции поднятия волосиков куклы,она преобразовалась в индейца Чингачгука с эрокезом или казака))).А еще помню мне дядя-моряк привез двух куколок - блондинку и шатенку, которые очень долго и вкусно пахли какой-то вкусной жевачкой.Именно дядя привозил нам с братом эти приставки и разные заморские штучки)).Да...какие были времена счастливые когда-то.Сейчас время,когда остается сидеть и говорить "А еще помню..."

О встрече и не о ней

Вчерашний вечер ознаменовался вылазкой в город.Я даже пошла на что-то, что могла бы назвать свиданием, если бы у меня было бы такое желание.А так это скорее чаепитие со своим новым знакомым.При чем познакомились довольно забавно.Пересеклись когда-то на дискотеке на море, просто сфотографировала его, потом был отмечен у меня на фото.Ну отмечен, так отмечен - мне какая разница,хотя даже он в свое время сказал мое знакомой, что я "очень даже ничего".Мелочь, но приятно.А вот ехала в маршрутке к своему другу за фотографиями и в маршрутку заходит парень, который явно на меня взглянул с задержкой больше,чем стоило бы в этом случае.Ну я то узнала вроде,Вышла с маршрутки и опять заметила на себе взгляд.Ну ладно - приятно.Пошла к Андрею.Проверила человека.Вроде он.Написала - ответил.Добавился в друзья.Пообщались.Ну и слово за слово - договорились встретиться.
Не скажу, что все прошло плохо, не скажу, что и хорошо.Прикольно было, когда на Верхнем Баме в кафешке ко мне на руки пришел рыжий котенок.Вот так с ним и сидела на руках.Оба рыжие)) Потом из-за дождя пошли в другое,хорошо знакомое человеку кафе.О, кстати, пришла к выводу - никогда нельзя идти туда,где всегда собираешься толпой с кем-то.Также вышло в этот раз.Кафе реально уютное, но явно чуть ли не персональное.Потому что много было знакомых этого молодого человека.Не спорю,очень интересные люди, и я бы с удовольствием с ними познакомилась поближе,если бы мне предложили, но, чувствовала я себя немного некомфортно по причине того, что ему с ними было явно веселее и интереснее,чем со мной (ну что ж...моя вина наверное,да и сама понимала, что несу какой-то бред),да и, как незнакомая личность,я все же чувствовала интерес к себе со стороны девушек,которые и оказались знакомыми, особенно когда оказалось, что он не знает,как меня зовут (сама не хотела говорить, пока не спалилась прелставляясь девушке в ответ:)).Потом меня провели до остановки.Я домой,человек - обратно туда же.Вот так вот.Обидно скорее то, что на этом все и закончится (я об интересе).Вот почему я не люблю ходить на такие свидания - вслепую и почти вслепую,как в этот раз.Потому что ,когда понимаешь, что ты,как девушка, как человек, не заинтересовала,то задевается и гордость и порой самооценка.А еще вчера был дождь.Правда немного бальзама на душу все-таки пришлось. Залезла по старинке в контакт,а на стенке песенка от человека, о котором я много здесь писала, как о моем друге. Просто потому, что мы на днях поссорились, вот и делает эту песенку,точнее джаз-мелодию важной.А на самом деле не стоило на мне срываться.Я вообще не люблю, когда к одному человеку начинают все свои беды и проблемы взыскивать.Я тут то не причем,а гордость и у меня,сцуко,еще та,хотя я с некоторыми людьми ей ногой на горло часто наступаю,но не в этот раз...Убила фраза- с этих пор общаемся либо по делу,либо никак...Ё-мае,ну перебор это.Показала свои зубки,сказала,что стоило бы извиниться и все такое.Ненавижу подобное говорить - я гордая,но я никогда не превозношу себя выше других.Это немножко разные для меня вещи.И он ,сцуко(сцуко не человек, а ситуация с гордостью - мои эмоции выражает)., гордый, что ого-го. Ну два дня вообще не общались.Ясное дело, что очень обидно и то, что сделал и то, что все-таки важный для меня человечек.А тут вот песенка...Могла бы я и дальше поломаться и проявлять свое эго игноря,но не вижу смысла.Да,может,не услышала слов (хотя совсем их даже и не ожидала),и человек ,может, не считает, все-таки,что был не прав, но он сделал вот такой вот шаг,по крайней мере, к примирению.Поблагодарила.Все ок.Надеюсь, что инцидент исчерпал себя.Ну выбивают очень из колеи подобные вещи, но тоже иногда нужно.Главное, чтобы в итоге все было хорошо.Вот еще за что обожаю этого человека.У него гордость не совмещаются с глупостью. То есть, что она проявляется в отстаивании своей позиции,а не в том, что я вот дурак,вот мне тупо это не понравилось и все - пока подруга и плевать на то,что было до этого. Всегда любила умных и трезвомыслящих людей.Если не права, то тоже могу извиниться,если мне важны чувства того или иного человека.Это порой сложно, но очень важно и нужно

О выходных и путешествии

Вот решила собраться с мыслями и вспомнить о прошлых выходных:где бывала, что видала, что делала.
А побывала я со своими знакомыми в Олешковской Пустыне))Есть у нас такие интересные места))


Правда там, не настолько настоящие каракумы, что один песок но все равно очень прикольно.Чувствовали себя детьми - бесились и сходили с ума))


И ползали, и прыгали, и бегали.Песок потом высыпался со всех возможных дыр и карманов.Даже моя зубная щетка почему-то оказалась с привкусом песка))Пришлось срочно менять))


А еще потом мы побывали в Голой Пристани.Там много прикольных скульптур и типа памятников на набережной)) - арбузик,жаба,которая всех давит, развратные русалки и психоделическая детская площадка с двухсмысленными фигурами))



А еще мы поехали на базу отдыха Чайка,где все было сделано в украинском стиле.Очень красиво.Вот лежить у меня к украинской культуре душа...




И за грибами ходили в лес))


Потом Ночевали в Херсоне.Очень шумно однако.Боялась, что соседи ментов вызовут,хотя было весело не смотря на то, что принимала во всем скорее пассивное участие, но в тоже время было забавно наблюдать, как народ дурачиться.На след.день мы поехали на Каховское водохранилище, потом на Легендарную Тачанку и на шашлыки))и в Асканию_нову в Дендропарк и потом черех Херсон домой, так как на сьемно квартире забыли мою сумку((


Так что выходные прошли в путешествиях.Вот на этих сижу дома, а на следующие - в Севастополь проводить игру))

возвращаясь к посту от 21.07.10

Да никто никуда и не уехал, впрочем, как и я в Севас на ПМЖ.Как все красиво закончилось - нашел себе парень какую-то похабную девицу с таким макияжем и похабными аватарками, до которых даже я не могла бы додуматься. Хм...нужно перестать смотреть на всех в хорошем свете)))И желудок от разочарования потом не болит (ну здравствуй,гастрит), ну и оцениваешь человека в реальном свете.Если меня и так ненавидят, то смысл напрягаться.Хотя бы я попытаюсь оправдать чьи-то ожидания

О вечном ребенке

После довольно длинного периода своего нежелания и неумения что-то написать, собралась с силами и написала стихотворение.Возможно,это очередной всплеск эмоций на поверхность.А еще сегодня на уроке возрастной психологии обговаривалась тема сказок.И прозвучала фраза о том, что взрослые пишут сказки для детей с воспитательным каким-то подтекстом,а дети пишут сказки о себе, о своих переживаниях, о своем внутреннем мире.Почему меня зацепило это?Наверное, потому, что я тоже пишу сказки и это как раз та ситуация.Значит я все же по мировозрению и восприятию ребенок?Это очень печально и грустно.Ничего не меняется во мне.Я ребенок и это самая главная проблема и трагедия.Я не могу это в себе "убить".Вы считаете меня инфантильной,часто закидываете фразы, типа твой юношеский максимализм и ляля, прикрывая подобным именно свои ошибки,промахи в тех ситуациях, когда и я решаю проявить характер и показать,что вы не правы.Както нескладно получается, то что я могу перетерпеть,так сказать в свое время простить,уняв свой сложный характер, ни за что не прощается мне,даже если у меня на это есть весомая причина, например поехать к брату в Одессу, а не пойти с так называемой в свое время "подругой" погулять в парк.И это дважды больно было.А человеку безразлично это.Абсолютно.В итоге я оказалась виноватой во всех бедах и меня в очередной раз церемонно удалили с контакта.Ну, извините, "утомила".Да, кстати, контакт вещь полезная.раньше можно было поспориться и через пару дней опять общаться.А сейчас поспорились-удаление из контакта и тем самим намек о том, что ты "недостоин именоваться моим другом"."Сгинь нечистая" :)))Да не нужно мне вот такое.Мне, как ребенку, сложно понять,что у взрослых "игры в дружбу" иначе.Нельзя и категорически запрещено верить всем тем эталонам,вычитанным в свое время. Мы порой очень нуждаемся в том,чтобы наше одиночество кто-то заполнил собой,чтобы чувствовать то,что не зря ты здесь живешь-обитаешь.Нам очень нужно,чтобы о нас порой вспоминали просто так.Хотя бы ненадолго.На минуточку, чтобы просто сказать "Привет.я тут подумал(а), что давно мы с тобой не болтали просто так:)".Иногда некоторые люди появляются,чтобы как-то прокоменниторовать или мой пост в блоге или так, сказать о том,что я опять же неправа и бла бла бла.Наверное, я никогда не повзрослею или просто не доживу до это времени...

**************

В безымянном городе
На одной из потерянных улиц
Одеваешь по моде
Маску из миллионов лиц
И, может, быть искренность нынче
Не в теме
А на улице жуткий холод,
Спасаясь, горячим глинтвейном
Глушишь в себе общения голод
И ветру навстречу подставив лицо
На ходу кутаясь в вязаный шарф
Ты выходишь из теплого мира метро
В мир бродячих людей и собак

И Снова вернулась с очередного путешествия.В этот раз маршрут был более разнообразен и насыщенный по эмоциям, так, как ездила я с Энщиками и тусили мы все выходные с 7 утра субботы до 10 вечера воскресенья, но это опишу в след.раз