об итогах

Вот уже год подходит к концу.Нужно подвести кое-какие итоги.Ну что могу сказать...Хотя еще и опасно говорить, так, как год не закончился, но это был один из самых х....вых в моей жизни.О-о-очень трудный, беспокойный и проблемный год.Много кого потеряла.Мало кого нашла или приобрела,а если и были такие, то временно.Из минусов больше всего запомнилось первое - само празднование НГ и посленовогодие, когда напилась,а на сам НГ была трезвая (ну и дура,честно говоря). Еще очень зацепила первая поездка в Севастополь и то "как там меня ждали".Правда с другой стороны получился и плюс.Познакомилась с человечком, с которым даже отношения какие-то строила, хотя надолго меня не хватило,но зато открыла для себя дорогу в Крым. Еще большим минусом стала ссора с бывшей командой.На самом деле почва наверное была потому, что очень трудно переживались неушедшие чувства к одному из ее бывших участников, хотя и его доля вины была - не стоит так играться с людьми и их чувствами.Или по крайней мере с моими не стоило.Еще кроме потери команды это стоило мне потери одного из самых близких мне друзей, хотя и до этого мы и не общались сильно уже, но предательство друга - страшная и болезненная штука. Запомнилась международка, хотя с кучей недостатков, но мне понравилось знакомство с пятигорцами, ставропольцами - веселые ребята.Далее было лето, проведенное В Рыбаковке, и очень часто в Крыму.Ездила туда каждый месяц.Лето запомнилось загаром, походами, недосыпаниями,а еще очень важным событием - нашла человека, которого искала семь лет. Вот ту мегалюбовь, которая оставляет такой сильный след, что многое в твоей жизни строится на ее почве.И это также стало моим огромным разочарованием.Огромнейшим...И, как оказалось, все было не так и спустя семь лет исполняется заветная мечта - теперь я нужна ему.Теперь он в меня влюблен, но мне то это, как оказывается, совсем уже не нужно. Вот это был один из самых переломных моментов, когда из карточного домика вытаскиваешь самую нижнюю карту и он рушится. А еще ночью я ездила купаться.Очень жаркое лето, когда даже ночью вода такая, что два часа бултыхаться в ней, но не замерзнуть,а еще опять же исполнилось новогоднее желание спустя полгода.Меня поцеловал человек, который мне очень нравился и опять все внутри перевернулось,а оказалось, что зря и это лишние переживания, а так хотелось устроить для него что-то романтичное, такое особенное,а зачем?Обломище в итоге - ничего не устроилось и даже не было попытки, чтобы срослось. Сентябрь ознаменовался тем, что я навещала своего братишку в Одессе.Встретила там также старого знакомого, которому очень симпатизирую.Приятно было прогуляться, но минусом стало потеря подруги и разочарование глубокое в этом.Человек не хотел понимать о том, что какое-то пойти гулять для меня может быть менее важным,чем встреча с родным по крови человеком, которого не видела несколько месяцев.Это я о брате. Октябрь ознаменовался проведением авторки в Севасе, и опять же потерей симок от мобилы.в итоге не пользовалась телефоном около 2 месяцев. Ездила в Камянец и в Черновцы на экскурсию. Потом пошел жутчайший и чернейший депресняк.Всех удалила,от всех себя ограничила, на учебу забила полностью.Никаких целей, никаких ориентиров.Очень часто посещаемая мыслями суицидального характера.Полный уход в себя. Походы к разным врачам категории психо....Антидепрессанты(кстати. полный отстой,пила сама,без прописания), транквилизаторы, адаптол,гидазепам. определенная реинкарнация и с Лисенка в Носферату.Интересно, насколько удачным будет для меня облик Одри Хепберн ?на НГ?черный корсет.черные перчатки,чулки и все такое....а еще вспомнила, что в этом году было много бестолковых встреч с сайта знакомств.ничего хорошего.хотя один человек даже понравился и даже очень перспективный, но удалился и пропали все веревочки для дальнейшего общения:А был ли мальчик?(С) короче, как всегда, полная лажа и до фига придурков.завтра уже 31 декабря.скорее бы наступил Новый год

О клевой новости

Ура! 16 марта будут выступать "Звери".Я не позволю пропустить себе их концерт!!!!!Я их обожаююююю

О никогда

Никогда не являлась поклонницей ФК "Динамо"

Никогда не получалось сделать гимнастическое упражнение "мостик" и растяжку

Никогда так не желала о чем то, о чем думаю сейчас

А мне вчера крылья ангела вернули.А ,вы как думаете, что ощущал Икар,когда летел к Солнцу?

Никогда не прощала пренебрежительности в отношение ко мне

о сокровенном

Суицид - это скорее больно или скорее страшно?А еще добавляется чувство брезгливости, но разве об этом уже тебе думать, в каком состоянии и в виде твое тело отправляется в морг.Не попадет моя душа в Рай?Да хрен с ней.Здесь мне тоже не лучше.Залезла на страничку одного человека.Сначала покорила музыка, исполненная на пианино,автором которой является он сам.Потом нашла и слова песни.Что ж...улыбнуло.Особенно* "я напишу листа і полечу з вікна".Интересно,а мог бы он предугадать, что именно об этом сейчас кто-то действительно думает?Замечательная музыка, сильные слова - имеющие смысл.А что же бы автор подумал о том, когда бы узнал о столь нелепой и неожидаемой новости?Наверное, что это шутка, потом вопросы "как" и "почему" и прорезюмировать все,как "дура".Мысль каждого из...А вы даже не представляете, как я этого хочу.Как я хочу, чтобы все закончилось.И чтобы моего "завтра" больше не было.Очередное завтра, полное нелепости.У меня нет целей,а те,что были - недостижимы.Я не научилась жить.Впрочем,я и так никогда не могла представить себя в будущем.Я просто себя не видела.Да, много чего не увидела, много чего не сделала ну и что...вот сейчас доучаствую в игре ЕН о сочинениях стихов.Цель или победа или никогда не писать больше ничего.Это последнее,чтобы хотела сделать.Все равно знаю, что не выиграю.Жаль, не написала письмо, не встретилась с моим любимым писателем Нестайком Всеволодом, Жаль, никогда не любила и не была любима одновременно, жаль, не издала свои произведения.Да, впрочем, не жаль.Ничего мне уже не жаль.А эти сайты знакомств, когда встречаешься раз, от силы два и больше ничего.Все - забыли, проехали.Не знакомы, не знаем друг-друга.Мои тирады о том, что как можно так поступать - одна встреча и незнакомы уже, один даже прислушался.Было две встречи.Ну, совесть может быть спокойной вроде как.Отличился.Ну, и на этом спасибо.я ненавижу свою семью, я ненавижу свою учебу, я ненавижу впрочем весь мир и себя в частности.И проблема не во мне - проблема я сама, а от проблем нужно избавляться раз и навсегда

О рыжих девушках

Лолита - невинность и порочность в одном облике. Почему-то мне всегда казалось, что она должна быть именно рыжей. Вообще,для меня эталоном рыжей красоты являются актрисы с фильма "Парфюмер".Не обращали внимание, что большинство девушек, которых убил герой, были именно рыжими?)))А вообще - неважно, какой у тебя натуральный цвет.Главное,какой у тебя внутренний цвет и состояние.Обратила внимание, что у меня почти никогда не получается взгляд хищницы, охотницы на фото - скорее некое озорничество, наивность.Как то так...

о еще чем-то

Я люблю кататься по ночному городу...смотреть сквозь стекло на светящиеся вывески магазинов и бутиков, ощущать предновогоднее настроение от наряженных елок в витринах.И город не кажется таким темным и страшным, и холодным, чем если бы ты шел в одиночку, кутаясь от холодного зимнего ветра. Хорошая компания, чашка кофе с молоком с макдональдса и ночь за окном - вполне достаточно для приятного общения.Интересно находить подход, уметь разговорить, но в последнее время что-то разучилась я быть приятным собеседником, становлюсь скучной, пригружена учебой - то ли старею, то ли сноровку теряю.Много разных оправданий,а по сути...А вообще я хорошая, правда не каждому под силу это увидеть.

о правде

Всем неверящим в мой пресс)))

О ботанах

В универе ботаним.Я даже для умного вида одела очки.Прогульщица...

О разных новостях

Хм....стоило бы написать о многих вещах, которые имеют право оставить след в моей жизни не только в памяти,но и на страницах этого блога.
Например, о том, что второй день зимы ознаменовался снегом и гололедом.Как всегда, пришла зима к нам негаданно и нежданно (с).

Вторым нюансом было то, что я, все-таки, изображая из себя некую Жанну д'Арк, спалила себя перед конкретным человеком.При чем добровольно.У меня всегда наблюдались такие признаки фатализма, когда "здесь и сейчас" говорилось все, чего бы ,возможно, и не стоило бы говорить.Но, хотя бы в этот раз, все закончилось нормально - хеппи энда не было,но и гейм овера тоже.Мне, видимо, тоже несколько соврали о том, что типа меня давно вычислилив плане моих симпатий, хотя с другой стороны абсолютно умолчав о своих.Вот они - следователи...Ну, и ладно, по крайней мере не переходя никакую черту, не испортятся те отношения дружеской взаимопривязанности, что уже давно сложилась( по крайней мере с моей стороны).

А еще я таки дождалась своего мастера и она сделала мне красивую прическу.Вывод:Иногда лучше потерпеть пару дней,чем потом год раскаиваться о своем поступке (имеется в виду стрижка в парикхмахерской).

Кто бы напомнил написать письмо братишке, Томасу и Всеволоду Нестайку.Важно....нужно....

О-о-о, кстати, в контакте появился еще один человек, котором когда-то много здесь писала...Ну что ж....милости просим...

Рисовала опять на холсте.Опять разочарована.Как говорил покойный Черномырдин:"Хотелось,как лучше,а получилось, как всегда". Потом фото этой самой мазни залью сюда

Нужно забросить еще пару фоток Валика (он же братишка мой) с Окленда.Есть на что посмотреть))))

Гы, подсели с отцом на суши.Семья разделилась на два фронта - поклонники суши (в лице меня и папы) и те, кто их не любит (мама).Позицию в этом кулинарном вопросе Валика пока не выяснили.Он соблюдает в рейсе нейтралитет)))

Все,заряд кофе заканчивается, пора идти спать))Положу под подушку чебник по старославянскому языку - может сам по себе выучится))?

об моих экспромтах

Я творю свои глупости.
Вы считаете -это мелочи.
Мне не нужно чужой крутости,
не хватает простой верности,
я не спорю ни с кем по праздникам,
не являются мне видения.
Не имею ни крыл, ни святости,
я обычное привидение
(с)Лис,ЕН,Ок

Об очередной инициации

Собрались как-то я с моими хорошими знакомыми в Сити-ЦЕНТР(местная "малина" для молодежи и не только под видом торгово-развлекательного центра)

Я даже типа под стиляжную вот закосила - розовая шапочка. Как говорят у нас на украине "ТА ТЫ ШО"

Следует заметить,что после дегустации суши,точнее роллов,ни один дегустатор не пострадал:))

Только вот я немножко того..... в смысле показала свою истинную натуру)))ррррр

О том,что нельзя)))

Я не мечтаю жить на Манхеттене
Я не цитирую Гёте и Канта
Я не владею ничьими секретами
Я не оторва и не пуританка
Я не ношу каблуки
под цвет сумочки
Мне не понятен закон отражения
И я не фея,я просто дурочка
С больным и странным воображением
И мне не трудно сорваться с пропасти
Полет имеет свои прелести
Мне не хватает предельно кротости
Своей надежной и прочной крепости
24.11.10 Lis_EN_OK

О подвязках

Вот такой вот трофей у меня оказался после празднования Серебрянной свадьбы у знакомой.По традиции эту милую вещичку ловят мужчине, но Мужчина решил преподнести мне ее в качестве подарка, потому что ,как он сказал "Ты - красивая",и неважно, что кавалеру лет 5 всего:))

о носочках

Еще один Мечт из 100 желаний исполнился.Спасибо мамочке и папочке за подарочеГ.Как сказал АдЫн знакомый:" Ты теперь как Пеппи Длинный чулок" :)))

О мелочах

О мистике

То ли я сошла с ума, то ли ко мне сегодня приходил домовой.Во что проще поверить?

о чистке

Почистила список читателей.Если бы и в жизни было так просто

о вариантах

Что делают люди, когда узнают о какой-то тяжелой и неизлечимой болезни?Когда они понимают, что уже не они решают,сколько можно прожить,а получают определенные рамки?
Есть два типа людей:
Первые начинают бороться за каждую секунду жизни,стремяться познать,увидеть, ощутить, попробовать на вкус все, что до этой поры было для них неизвестным и не столь важным.Эти люди отличаются огромной любви к жизни, чрезмерной жизнерадостностью, возможно, необычной долей доброти и любви.Они хотят оставить какой-то след от себя.
Другие наоборот угасают.Они задают себе вопрос "Почему именно я?".Но жизнь и природа сами решают за тебя это.здесь нет никакой обьективной оценки.Есть просто неудачники и более везучие. И этот второй тип людей характеризуется апатией ко всему.У них пропадает интерес, они уже не могут называть друзьями тех, кто раньше, возможно, считался таким.Идет переоценка ценностей, когда ты понимаешь, что все, что было настолько серьезным,важным и чем ты мог гордиться, является смешным и даже ничтожным.А смысл ли продолжать, к чему то стремиться,если ты все равно не имеешь будущего?Если не сегодня-завтра твое существование прекратиться?А что останется после меня,если даже сейчас все иллюзия?Кому ты нужен со своими проблемами?Только себе самому?Тогда может это и лучше?

Так или иначе, каждый деляет свой выбор?Так или иначе - его не стоит осуждать.Нам не понять той бури чувств у человека, который имеет меньше времени,чем Вы.Ведь ничего не возникает случайно, как и мотивация своих поступков?Ничего.

К чему все это?Да просто так.Решила поговорить об этом

Блин, просто обнимите меня,скажите, что все будет хорошо.Вы даже представить не можете, насколько жизненно важно для меня это сейчас.

О моих слабостях

Вспомнила, что во время путешествия на Западную Украину, подружилась с тремя представителями "кошкости" моего любимого цвета.Вот и фото этих красавцев.




Особенно покорил мое девичье сердце последний "Экземпляр".Эти глаза меня очаровали

О кошечках

Рассвет пробежался легким перышком по моей коже.Сладко-сладко потянувшись, чтобы ощутить каждый сантиметр своего тела, изображаю блаженную улыбку.Прогнув изящно спинку и проводя пальцами по волосам цвета неба во время заката, огромные зрачки, делающие черными выразительные глаза постепенно сужаются в две узкие щелочки, обнажая зеленый цвет.Утро...Мррр...Какую маску мне сегодня примерить - уютной и игривый кошечки или опасного,хитрого тигра?Выйти на прогулку или на охоту?Утешить или убить?Позволить себя погладить или запустить когти, оставив глубокие следы на его коже?Что сегодня одеть - белую рубашку и короткую юбку или облегающее платье с глубоким декольте и вырезом на спине? Выделить ярко глаза сегодня или губы? А волосы выровнять или оставить их волнистыми? А что сегодня заказать белое вино или красное?
И вот так принимаешь-принимаешь решения, пока в один из моментов это не надоедает и не хочется сказать:"Да к черту!Я хочу одеть мягкий белый свитер,джинсы, вязаные носки и сидя на лестнице есть китайскими палочками роллы и пить стелла артуа прямо с бутылки 0.33 литра.Хочется небрежно собрать волосы или так и оставить их в творческом беспорядке...рисовать гениальные и яркие, позитивные картины, хочется много чего - такого простого, такого домашнего и уютного, где не нужно одевать никакие маски.Где не нужно быть ни кошкой, ни тигрицей, где можно просто быть тем, кем ты хочешь,но кем никогда не будешь

о мыслях

Следуя по маршруту универ-дом-больница, в определенный момент в мой и не без того воспаленный мозг пришла катастрофическая мысль о том, что последний человек, на чью поддержку я расчитывала (за исключением моего брата, но он относится к совсем другому разряду тех, кто очень важен и дорог для меня), просто в один с моментов, когда я прямо уже сказала, что очень нуждаюсь в нем,точнее в его дружеской поддержке,ведь мне нужно,чтобы он помог мне как-то перебороть это, так вот сначала последовал вопрос в том,а что же, потом упрек в моих вечно депрессивных статусах и аватарках, типа какого черта ты этим добиваешься, на что получил довольно резонный ответ "Не нравиться,удаляйся из друзей, раз тебя раздражают такие вещи".Ведь я действительно сказала правду в том, что разочаровалась во всем.Наверное следовало сразу уточнить, что ВСЁ - это весь тот внутренний и внешний мир с которым мы сосуществуем так или иначе, но именно там,где мы принимаем какое-то участие,что-то делаем или не делаем,но он есть в нащей жизни.Я не имею в виду проблему пингвинов на льдинах в Антарктиде, или психологию микробов в капле дождевой воды где-то на Таити.Мое ВсЁ более локальное что ли...Если Вы и не поняли, то неважно.На что мне заметили :ВСЕ ли я видела, ВСЕ ЛИ я делала и ляля.Возможно, человек и прав, но вся ирония и скептицизм в его словах были весьма неудачными в тот момент,но все же я уточнила, что подразумевала под этим понятием.Ограниченность? возможно, но я никогда не претендовала на владение Вселенной. Ответа не последовало.Диалог закончился.Ура?)))Улыбаюсь-улыбаюсь-улыбаюсь.Идиотов любят все.может,хоть так заслужу к себе любовь целовечества?

о выходных

Эту заметку наверное я разобью на несколько смысловых частей, которые отличаются друг от друга за характером и стилем написания, но в тоже время в чем-то связанных между собой.

...Уезжая куда-то, создается иллюзия удовлетворенности полной или частичной.Каждый раз, узнавая что-то новое, поглощая другую информацию, мы избавляемся от какой-то старой или находим новые в ответы в старых вопросах, но это возможно только в тех случаях, когда у нас есть какая-то уверенность в стабильности чего-то хорошего, чтобы в какой-то из не очень позитивных моментов, можно было сказать себе:" Ничего, еще не все потеряно, ведь у меня есть то и то, которое не дает мне полностью потерять веру в себя и свои силы."
Это может быть любимый человек, это может быть ребенок или какое-то достижение,важное для нас, короче то, что заставляет нас подниматься и идти дальше,даже когда мы споткнулись и упали.
Странно, иногда даже малейшая чепуха может дать такой заряд энергии, которого не можешь найти в чем-то более глобальном, но надолго ли?...

Эти выходные у меня были связаны с поездкой на Западную Украину.Если быть точнее, то на территорию имеющую еще такое название, как Буковина.В итоге мне удалось побывать в таких интересных исторических местах, как Хрустальная пещера в поселке Кривче



, потом вернулись в Камянец-Подольский,

где погуляли по Старому городу, побывали в Костеле и в Замке.





Очень позабавили знаки для туристов:)


Уставшие, но не побежденные мы вернулись в дом, где предстояло ночевать.Двухэтажное сооружение было весьма приличное, если не учесть тот нюанс, что нужно было брать с собой комнатные тапочки,было довольно таки свежо, но к этому я уже привыкла,исходя из своих частых путегествий,а еще,как говорилось уже, была одна ванная комната на 16 представителей женского пола и 4 мужчины)))То есть постоянная война за то, чья очередь принимать душ))В итоге я, как самая умная, пошла последней и никто не мешал мне.
На второй день мы собрали чемоданы и отправились в Черновцы.
О-о-о.Этот город вызвал много восторгов у меня и остальных.
Это поистине прекрасное место .Имеется в виду его старая часть - центр.Я всегда мечтала побывать в Праге из-за ее узких улиц, замощеных бруковкой, красивых старинных домов.


Не знаю,если Прага действительно похожа на Черновцы, то я еще больше захотела там побывать.Черновцы навевают атмосферы старины, которая выражается в том, что хочется одеть старинное пышное платье, широкополую шляпу и зонтик от солнца и неспеша прогуливаться по улице,томно закатывая глаза и стрелять втихаря глазками на проходящих мимо мужчин)))Ах...романтика.

Не зря этот город называют "Второй Париж"

Далее мы поехали в Национальный университет

,а после этого уже в Хотын,чтобы лицезреть зна
менитую Хотынскую крепость.




Я люблю познавать историю не с книг,а при помощи собственных глаз, ушей.Согласитесь, что видеть историю, прикосаться рукой к стенам, которым не один век, дает большой заряд внутренней энергии.Это намного интереснее,но ,наверное,я уже неоднократно,об этом писала, поэтому могу повторяться.Некоторые фотографии отображают крохи впечатлений от поездки

Вернулась с очередного травеллинга))).Что было, где была, что видела и, возможно, какие-то моменты опишу чуть позже.Никак не могу уснуть,а еще нужно сегодня сценарием заняться...Короче, как всегда, весело и задорно...

З.Ы. 20 человек на одну душевую комнату - это жестоко:Р, но, если ты последний, то никто не станет тебя торопить:))Правда ждать пришлось ну о-о-очень долго-о-о

О себе

Если бы не внешнее безобразие, возможно, когда-нибудь Вы бы сочли ее даже хорошенькой...

З.Ы.Это не о картинке))

о читателях

А можно ли удалить читателей самостоятельно?Меньше знаешь - крепче спишь

о просьбе

Я ведь очень хорошая.Возьмите меня к себе.Мне очень грустно и одиноко....нужно внимание и забота