О том, что я стала в последнее время редко делать

В последнее время я редко пишу стихи. Ну, не приходить ко мне Муз(((. Но, на злобу дня, сегодня родилось  произведение, которое, наверное, отражает мое состояние, внутренний мир и прочее, и прочее....

Есть "Люди-Море"
Есть "Люди-Лужи"
Кому-то "Пофиг"
А кто-то "Нужен"
"Из грязи в князи"
Или обратно
Тебе не больно
Мне не приятно
И бьет по нервам
С утра будильник
Включаю "Стерву"
И Off мобильник
Теперь вне зоны
И вне сомнений
Ты не причина
Для поклонений

О не совсем важной информации

Я так долго собиралась здесь написать...И даже написала много букофф, но потом  передумала и удалила текст. Очень хочется спать.
Сегодня, на удивление, выдался очень даже комфортный, по температуре и погоде, осенний вечер. Даже отсутствие плеера не было таким трагическим. Возможно, завтра напишу о происходящем в моей жизни больше.А сейчас спокойной ночи!

Желания, которые нужно исполнить в 2013 году (31-43)

31. Побывать на Тарханкуте+
32. Увидеть дельфинов.
33.Загореть.+
34.Поехать во второй раз в Карпаты летом+
35.Пойти на курсы визажистов+
36. Пойти на курсы польского языка
37.Освоить фоторедактор
38.Присылать самой себе открытку bp другого города (как было во Львове) и сделать коллекцию+
39.Поехать Зимой в Карпаты и покататься на лыжах и сноуборде
40.Сделать татуаж век
41.Купить новый плеер+
42. Купить хороший утюжок для волос
43.Перебить старую тату на новую

О самой классной и долгожданной поездке 2013 года

Очень жаль, что я порой забываю сюда записывать довольно-таки интересные и положительные моменты своей жизни,а потом кажется, что уже и не актуально.Давно это было и все такое...Но все же хочу вспомнить о том, что таки состоялась моя поездка по Западной Украине ( Николаев-Хмельницкий-Каменец-Подольский-Ивано-Франковск-Верховина-Криворовня-Коломыя-Львов-Одесса-Николаев).И это было реально классно.Особенно хочу отметить, что Я влюбилась в этот дивный горный край и в настоящих гуцулов 

. А еще мне удалось покорить Говерлу, которая считается самой высокой вершиной в Украине))).

Маленькая, но победа.. Еще удалось искупаться в водопаде, впервые попробовать чернику и настоящую грибную юшку. Гуцульская традиционна кухня - отдельная вкусная тема:))). Короче, было очень круто и я собираюсь снова повторить свои каникулы в Карпатах. Передаю привет нашему гиду Ивану Остафийчуку и администрации отеля "Повниця". Если вы хотите остановиться где-то в Карпатах  и отдохнуть душой и телом - езжайте в Верховину и остановитесь в Повнице. Там как раз могут предложить и услуги гида. Нас Иван водил на Говерлу - масса положительных впечатлений о путешествии и о самом человеке))). 

Львов - отдельная песня, которая всегда играет в моем сердце. 

Здесь мы успели побывать как в старых местах, типа Крыивки, Мазох-кафе и музеев, так и в новых - Высокий Замок, Копальня Кавы, Золотой Дукат. Кстати, я попробовала улиток и они мне даже понравились. В Копальне Кавы попробуйте Запаяный кофе - крутая вещь.

В Дукате сам по себе вкусный кофе, но места не особо много. Фишка кафе - Кофейный цветок: выбираете цвет, который вам нравится и он соответствует какому-то виду кофе. Так вот.

Крыивка...Драники с грибной подливкой и полметра колбасы...Это симфония вкуса+пару стаканчиков мятной настойки (мятный спотыкач) и вечер удался.

На самом деле - это очень мало с того, что хотела сказать и написать.Но хотя бы эти крохи лучше, чем ничего

. Да и желания мои исполняются.Пора ставить галочки. В Следующий раз расскажу о поездке на мото-пикник "Чупакабра")).Там тоже было весело.Ну очень даже)))

о честных слушателях

Иногда мы делаем гениальные и одновременно банальные открытия для себя в тех ситуациях или вещах,в которых до этого ,оказывается, был слеп, например в отношении человека к тебе. Тебе кажется, что проводя с человеком достаточно немалое количество времени своего дня, своей жизни, ты привязываешься к нему, начинаешь доверять, пытаешься порадовать какой-то мелочью уже не только семью, но и его - праздник, возвращение с поездки и т.д. А потом осознаешь всю формальность происходящего и то, что в любое другое время о тебе не вспомнят, ну разве что из вежливости, ну разве что когда на глаза попадешься. Ты сразу видишь, что ему не интересно то, что ты говоришь и тогда пропадает интерес что-либо рассказывать и чем-то делиться. А зачем? любые отношения - любовь, дружба, недодружба имеют две стороны. Их частичность ведет к неполноценности. Я люблю одиночество. Он честный и искренний слушатель... даже того, о чем я молчу

об иллюзиях

За что я люблю путешествия? Потому что, когда ты Там, то создается иллюзия. что за тобой кто-то скучает и ждет Здесь, то есть дома.А когда возвращаешься, то убеждаешься, что все это только грёзы и никому нет до тебя дела

о статье о людях-лисах

Нашла очень классную статью о людях-лисах.Теперь еще больше убеждаюсь, что не зря интуиция подсказала выбрать именно этот образ. Вод ссылка на статью  http://soit.ru/info/shaman/I323

сам текст:

Шаманизм Шаманизм / Расы. Люди-лисы: как лису завести. А также куда и зачем. Расы. Люди-лисы: как лису завести. А также куда и зачем. Милая, ты такая трогательная, что я прямо сейчас тронусь! 1. Лисицы приносили бы в мир больше радости, если бы все знали, с какой стороны эту радость от них ждать. И с какой - не ждать точно. Например, лис, лиса, а особенно лисёнок, кажутся очень симпатичными. Обаятельными. Милыми. Безобидными и плюшевыми. Так и тянет приласкать. Лежит- лапочка, сидит- лапочка. Ай бля! Тяпнул, скотина. Чего это он?! Не любящий одиночества, не любит свободу. Не заточен потому что под тисканье и ласку. На всякое "утю-тю-какие-мы-рыженькие" не рассчитан при проектировании. Вся внешняя нежность и сглаженность - иллюзия, коим несть числа. Лисица- зверь не стайный, дистантный, самодостаточный. Лису не приятно, если его чешут за ухом. Ему всё равно. Если за ухом будет чесаться - он почешет. Если кому-то страсть как нужно почесать лисье ухо - он будет готов из хорошего расположения оное ухо предоставить для почёса. Вообще "Почеши себя сам" - лисий лозунг. "Ты- мне, я - тебе" будет только в крайнем случае. Лис прибегнет к помощи только когда он попытался сделать сам тридцатью способами - и не вышло. Воспользовавшись услугой, лис немедленно поспешит её вернуть. Возможно даже с лихвой - чтобы закрыть гештальт. Зато лисам сравнительно легко не влезать в долги и кредиты. Лис исходит из того, что никто никому ничего не должен. Где-то такая подчёркнутая независимость выглядит как гордыня, где-то - как отчуждённость, где-то - как недостаток воспитания. Но ничем подобным не является! Это не недостаток интимности - это интимности избирательность. Лисы в любом, даже между собой интимном общении, в лучшем случае, сбились в кучу и рядом лежат. Лиса, если ей надо ласки, придёт, пихнётся под бок. Пошуршит и снова уйдёт. Всё. Приласкалась. Не "диванное" существо лиса. Не "коленное". Помните,сколько было вариантов плакатов с призывом "погладить кота"? Коты поддерживали! "Погладь лису" после пары вялых попыток не "схватилось". Контекстов соответствующих нет. Лисам это не требуется, а любители гладить справедливо опасаются. Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.   Зато в социуме дистантность лисьей натуры вполне полезна. Лисы либо этикет досконально знают, либо основанием виртуального хвоста чувствуют. Кто с кем рядом сесть не смей, кто кому ниже поклонись, кто должен всем по списку, кто никому. В новой компании лиса требухой чует, кто здесь "звезда экрана", кто готов любому угодить, с кем лучше рядом не садиться и глаз не закрывать. Однако если лиса невоспитанная, то проявляется это скверно: ведь сама лиса по-прежнему никому и ничего не должна, а ей оказываются должны все и давно. Припомните, бывало такое? Правда, раздражает? Было бы здоровье, остальное можно и с3.14здить. 2. Зверь-лиса не просто на вид беззащитный и нежный. Этот зверёк ещё и "вечно больной". Тему лисьего здоровья лучше просто не затрагивать, потому что в идеальной на вид форме находящийся зверь-чемпион, призёр выставок  мается целым списком редких, но крайне опасных для его, лисьего, здоровья болячек. И притом от репутации "больного" зверюга будет открещиваться и лезть с возражениями. Истина, как обычно, в центре этих плясок. С одной стороны, лиса - очень, очень, очень выносливое животное. Это действительно так: зверь вынесет всё. Тяготы, лишения, мигрень и серебряные ложки. Девушки не слабый пол, слабый пол - гнилые доски. Если лисе надо, то рыжая способна жить даже без сна (некоторое время). Эта выносливость настолько не вяжется с образом "я самый страшно больной в мире экземпляр", что если лиса скачет и струячит, окружающие относятся к происходящему с подозрением. Ломиться 8 километров по храму в тропический дождь? Стоять по 20 часов на стенде и не закрывать рта ни на секунду, очаровывать-очаровывать? Не слезать с байка сутками? Танцевать еженощно до утра? Вписаться в тендер в последний момент и выиграть? Да, лиса всё это может. Но избави вас боги спрашивать это сверхъестественное существо, как оно себя чувствует. Ибо он немедленно приляжет на бок и прохрипит: "Щас сдохну - не видно что ли?!" Кстати, текст может быть любой. Даже и "Со мной всё в порядке, брось меня, Боливар не вынесет двоих". Не хотите, чтобы вам жаловались на это всё в деталях? Не спрашивайте. Когда лисе действительно физически плохо, точнее, плохо сверх обычной меры, это мимо вас не пройдёт. Вы узнаете о критическом состоянии здоровья элементарно. Так как в этом случае зверь наконец заткнётся. Про свои радости-неудачи-горе-счастье- про всё. Если лиса молчит - вот это ей действительно нехорошо. В гостях хорошо, а дома у меня нету... 3. При всех свободах и стремлении сорваться с поводка зверь - территориальное существо. А поскольку лисы - странники и путешественники, дома постоянного у них нет. Или - долго нет. Эти существа рано срываются из отчего дома - в погоню за ветром, учиться в другой город, в кругосветку, да просто - куда угодно, ведь лисы же. Самостоятельность и житьё на бивуаках дало лисам уникальный дар создавать домашнее тепло и благость из воздуха. В гостинице, в общежитии, на съёмной квартире, в палатке, посреди поля и Лимба - лиса несёт в своём походном узелке уют. Лиса может вписаться везде, заткнуть собой любую амбразуру и бочку. Лисы часто производят впечатление attention whores, но лиса на светской тусовке - это та же самая лиса на куче мусора. Не от хорошей жизни она туда взлезла. Комфортная лиса сидит в норе. Или лежит. Или бродит там, где её не добыть, не достать, не узнать. Если лиса на виду , то лиса в дискомфорте, причём в каком именно - по ней не разберёшь. Но свою территорию она блюдёт, обживает, занимает. Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь! Лисица занимает 100% свободного пространства, времени и ресурса и постоянно требует ещё. При этом требования справедливы: заводить лису она не просила. Это была ваша идея. Хотя,может, и не самая блестящая. Чтобы не сидеть без дела, чтобы всегда быть чем-то занятым, чтобы не было ни минуты скучно- заведите лису. Или лиса заведите. Заведите лису - и она будет в голове, в кошельке и в сердце постоянно. Лисы действительно распространяют себя на всю предоставленную территорию: это их манера "обживаться". Парадоксально, но именно эта черта позволяет объяснить им доступно, где эта территория заканчивается. Лисы не испытывают дискомфорта при объявленных границах. В частности, лисы - идеальные любовники и любовницы. Если кого-то и можно научить не лезть в чужие разговоры, в личную переписку и в печень, то это лисиц. Но границы нужно именно обозначить, иначе зверь будет воспринимать эти области как свои. 4. Чтобы со зверем общаться и счастливым в этом общении быть, надо знать закон. Закон лисы - интерес. Интересен лисице человек, проект, предмет? Ой, что это? Кто это? Как это? Будет вертеться, крутиться, ходить колесом и пробовать на зуб. Удастся сломать или иначе испортить, потеряет интерес мгновенно. Лисы не ломают нарочно, но и исследуют не особенно бережно. Для всех это "изгадил", для лиса - "поиграл". Это не жестокость, это философия. Лисицам не важно обладать, важно - овладеть. Потому-то они такие вечные путешественники, неспящие уютные, домоседы бродящие по миру. Неправы и те, кто считает лисий интерес только меркантильными. Дескать, они не за любовь, они за интерес. Дело в том, что лисья любовь - это интерес. Пока ты интересен, пока ты готов чем-то сам интересоваться, лиса будет рада разделить этот мир с тобой. Лиса - это самое страшное добро, которое только может случиться с человеком. Для чего вообще нужно такое счастье? Не слишком ласковое, вездесущее и при этом обособленное, хрупкое здоровьем, хлопотное, сложное? Что способны дать существа, у которых лучше всего на свете получается брать? Мечту. Лисам дано не просто видеть мир в красках - они умеют распространять эту картинку на других. И что удивительно - они щедро этим делятся. Внутри каждой лисицы живёт и бьётся интерес. К жизни. К миру. К происходящему. Любопытство, любознательность, лукавство и лёгкость. Лисость. Это тот самый интерес, что может быть весьма меркантильным. И невыразимо щедрым. При том, что лисы отчаянные и сорванные всем отовсюду фантазёры, они мечтают для других. За себя, за троих, за всю вселенную. Себе они хрустальных замков не ваяют. Меркантильнейший со стороны зверь не врёт, когда на вопрос "что тебе надо?" отвечает "ничего". Ему ничего не надо, кроме самого себя. Кроме того, чтобы к нему не тянули руки, не теребили, не мешали, не прерывали, за хвост не тянули. И если не тянуть, то он щедро дарит близким самое ценное, что у него есть. Себя. И Мир своих путешествий и полётов, страхов и надежд, мечтаний и сказок впридачу.

о сегодняшнем

Мужчины..они возвращаются...Однажды среди ночи пьяные случайно позвонят, чтобы "просто услышать тебя". Только у них там все хорошо и даже благополучно, а ты просто понимаешь, что снова болит..И никуда эта боль не пропадала. Она просто была придавлена житейскими заботами, легким флиртом и несерьезными отношениями. Эта  боль внутри тебя  становится огромным комом... и ты понимаешь насколько огромное твое одиночество было тогда и осталось прежде

об очередных записях

Я не знаю, чем объяснить редкость моих сообщений. То ли хорошей жизнью, то ли занятостью. Впрочем, возможно обычная лень и посиделки в ВКонтакте. Может, просто не хочется перечитывать старые посты - особенно свежие. Еще порой болит. В последнее время многие с новых знакомых начали обвинять меня в недоверии к людям, то есть почему я отношусь с такой недоверчивостью и подозрительностью. Странно,я всегда считала себя наоборот очень открытой. Или может это не со всеми людьми так у меня получается. Мое недоверие граничит чересчур с откровенностью.Я могу легко сказать правду, что и как было, но я не могу довериться человеку, чтобы не обвинить его в каком-то невнимании к своей персоне.
Опять запишу какие-то моменты вкратце.

 - Да. я сдала ГОС.Даже очень успешно. Меня спасли мои творческие заслуги.В итоге я получила 87 баллов, что есть очень круто,как для заочников (максимум было 74 у троих человек).
Так что я закончила универ. Типа ура!
 - У меня на руках билеты в Карпаты на 10 дней...Хмельницкий-Ивано-Франковск- Верховына-Львов.... Очень хотелось бы в Крым, но с одной Ж на две свадьбы...ну, никак...
 - Еще утром я буду плести косички, потому что новая стрижка и челка меня расстраивают. Все, перестаю стричься вообще - нервы подороже.
 - У меня полетела нетбучка. Надеюсь, что ее вылечат, так как на ней находятся мои несохраненные в других источниках стихи.

о заметках

Осталась неделя до ГОСа и можно будет поставить точку на этом этапе моей жизни.

Сегодня мне хочется записать некоторые воспоминания из произошедших событий - важных и не очень.

 - Я продолжаю путешествовать по старым и новым маршрутам. Надеюсь, что в июне-июле смогу поехать в долгожданную поездку по Карпатам.

- Я продолжаю работать и даже пытаюсь параллельно попробовать себя в новом карьерном амплуа.

- Приятные ощущения от того, что я нравлюсь разным мужчинам разнообразного возраста от 18 до 59:)))

- А еще у меня появилась двухспальная кровать в комнате и это такой кайф спать в ней:)

Пока это все заметки. Более философские будут, наверное, на днях

О сессии и усталости

Эта сессия, потраченная  на нее законная неделя отпуска сначала довели меня до упадка сил,а сейчас и до нервного истощения. Когда ты понимаешь, что твои финансовые возможности и потребности расходятся , зарплата еще не полученная уже потрачена и не ради себя любимой или своих любимых и, самое главное, что эти 4 года потраченные впустую и журналистика и издательское дело стоят по разным углам ринга, хочется выть, рвать и метать. Я вообще в последнее время болезненно реагирую на разные эмоциональные раздражители. Смотрю какой-то фильм или программу а там легкий эмоциональный момент,а у меня уже слезы на глазах. Ночью просто от мыслей.Я устала.Я очень устала. Сейчас мне предстоит сдавать экзамены и зачеты и еще и работать. Если до этого было тяжело, то что же будет дальше. С одной стороны - и нет времени выучить и сдать нормально и самостоятельно. С другой - даже захочешь - у некоторых и не сдашь. Не говорю за всех преподавателей, но все же. Долго думала, идти ли на 5 курс. Вроде бы как бакалавр -  незаконченное высшее, но еще один год потратить впустую и еще и около 5 тысяч на учебу, не считая сессии и отпуска. После этого я не хочу ничего. Никакого эротического удовлетворения я не получаю от сессии, но за...ла уже предостаточно

о первой моей заметке в новом году

В последнее время так случается, что стоит мне подумать вдруг о каком-то  человеке,  и так же внезапно он активизируется в моей жизни - случайно встретится на улице, позвонит вдруг по телефону или просто придет домой. И это стало происходить достаточно часто. По крайней мере. за последние 7 дней могу навести минимум полдесятка примеров. То ли моя интуиция очень обострилась и я  могу просто предугадать встречу, то ли наоборот мысленно посылаю сигнал к действию этому человеку. Возможно, для кого-то звучит смешно, но я эту ситуацию вижу иначе. Очень грустно, что есть такие люди, которых вызывай-не вызывай мысленно и вслух  -  не появятся. Наверное, это даже хорошо. Пока еще  не время им вернуться. Потому что это будет. Нужно составить список пророчеств, которые, я знаю, осуществятся, только не со мной, но  с другими людьми,а потом проверять, сбылось или нет

Что о себе сказать нового? Мне уже 24.Нужно как-то это осознавать морально. Свой ДР встретила тихо в Ялте. Мало кто вспомнил, еще меньше поздравило, хотя у некоторых людей и стояли напоминалки. Интересно, что хуже, когда тебя поздравляют благодаря напоминалке, когда наоборот - есть напоминалка, но не поздравляют вообще или когда и так знают, но не поздравляют. Ответ после должен быть один: пофиг. До следующего ДР почти год. Так что можно расслабиться в вдохнуть глубоко этот кислород.

Кстати, придумала название для своего будущего сборника "Ловец слов". Фундамент есть.Это ок.

о полученных ответах

Иногда когда очень сильно ждешь ответа на свои вопросы, потом не факт, что ты будешь удовлетворен услышанным/увиденным/прочитанным. Но как бы то не было, лучше уж конкретно знать, что херня случается, чем продолжать есть себя и обвинять  себя же во всех смертных грехах. Нет,ну а кого же еще.Это я же только могу быть неправильный, недостаточно умной, с недостаточно блестящей репутацией и многим "недостаточно". Когда долгое время общаешься с человеком, проводя с ним свободное от офисной работы время, пускай и в этой грёбаной паутине, то ты начинаешь ему доверять. Ты находишь в нем такие качества, которыми он обладает возможно, но их гиперболизируешь. Короче, ставишь на планку выше, чем себя. И считаешь, что он не может так недостойно поступить,а ты, зная все свои прошлые грешки и тараканы, даже вполне легко со временем и молчанием начинаешь винить себя. Это происходит тогда, когда человек на самом деле нам важен, возможно даже нужен, и не безразличен. Если он вдруг пропадает, мы можем вдруг решить,а не попал ли он в больницу, СИЗО, или куда-либо, возможному ему нужна помощь физическая или моральная? Готовишься сломя голову спешить хз куда, чтобы только ему помочь в несуществующей беде. А если убеждаешься, что этот самый герой жив-здоров, разве что иногда кашляет, тогда пытаешься порыться в себе. Ну не может почти идеальный и очень даже уважаемый человек поступать как ....Или может? Так проходит достаточно долго, потом в один прекрасный день, возможно даже через месяц ты узнаешь совсем банальную и скучную, но тем не менее обидную причину - "Шерше ля фамм".И эта самая женщина появляется ни после долгого времени отсутствия. Наверное, тогда можно оправдать тем, что "свято место пусто не бывает", но когда узнаешь что именно с того момента когда прекратилось ваше общение - началось чье-то иное, то реально чувствуешь себя то ли посмешищем, то ли подобной личностью. А все твои чувства, такие трогательные, нежные, ласковые, просто-напросто были выброшены на свалку. Зачем было давать повод, говорить очень даже не двухзначные слова. Если бы мне сказали " я тебе ничего не обещал", то я бы ответила " Обещал, много чего обещал. Пускай не самого главное, но все же многие поступки оказались только на словах". Я искала оправдание в работе - она ведь очень важна и перспективна, но как же тогда в этом загруженном графике нашлось время еще для кого-то. Это вроде как "нам нужен, чтобы кто-то нас любил, пока мы будем находиться в поисках того, кого будем любить мы". Получается я была подобным откатом. Печалька. В моей жизни было разное: и отношения с женатым мужчиной, и отношения без отношений, но и там человек изначально боялся меня обидеть, чтобы не задеть чувства, и отношения без особых чувств. Здесь не были отношения. Здесь было место чувствам. Оказалось в итоге, что только моим и места им сейчас нет. Считать ли это изменой или предательством? Не думаю, что кто-то поддержить меня во мнении и назовет слова столь пафосными для типичной якобы ситуации. Просто когда ломишься в чью-то дверь, и в итоге тебе отворяют и говорят что-то вроде этого" извините, у нас все дома, мы счастливы, спасибо, что заходили в гости" ...

 Я не люблю свой День рождения за то, что подвожу итоги прожитой жизни,я не люблю неискренности в пожеланиях "лишь бы было".Но я никогда не ожидала, что подобные новости о моей "ненадобности и "миссиювыполнимости" станут таким вот, не могу сказать, что замечательным подарком к нему. Алкоголь немного сглаживает душевные раны от того, что пришлось узнать. Завтра будет больнее. Потом я уеду до следующего года. Жаль, что не жизни. А что... по крайней  мере все должно быть красиво. В последствиях смерти нет ничего обаятельного, но  все же красивый  полет с Ласточкиного гнезда в свой День рождения - в этом что-то есть. Это стоит попробовать. Или хотя бы написать книгу. Наверное, это последнее сообщение в мои 23 дурацких, сумасшедших 23 года.  Что будет дальше - Богу известно. Но точно знаю, что с чем-то или кем-то мне придется распрощаться

месседж для Кота

Кот, мне нужен твой совет или хотя бы попытка ответить на мои вопросы. Ты все равно читаешь этот блог .Пожалуйста, напиши мне в скайп Natalia_Hryhorivna
P.S. Или уже не нужно...

Об одном с "женских" законов Мерфи

Один из женских законов Мерфи, или у нас в народе - подлости, гласит: "Чтобы встретить кого-то из своих знакомых, особенно мужчин - выйди за хлебом, или чтобы вынести мусор, обязательно нужно быть ненакрашенной. Ну вот, это можно внести в список магических ритуалов для вызова знакомых. Мусор я не выносила, хлеб печем мы дома сами, но, думаю, заспанной, ненакрашенной и по пути к стоматологу -  тоже весомая причина для встречи со знакомыми собаками и Котами:).  Чем дольше ты не видишь человека, не общаешься с ним,  тем удивительнее можешь услышать вопросы, которые в быту можно считать самыми нормальными и адекватными, но для тебя они уже в далеком прошлом и столько воды с тех пор утекло. И этот неловкий момент, когда ты не помнишь почему вообще прекратили общаться, но зная свой прекрасный характер - без скандала тут не обошлось, хотя в последнее время (как показал опыт) бывает причина даже не во мне,а просто другой человек (чтобы не называть нехорошими словами его) очень нехорошо поступил с тобой и вашим с ним общением. Как бы то не было, иногда приятно встречать своих старых знакомых, лишь бы они тоже исполняли свои обещания. Так что жду весточки в комментариях блога, в скайпе или где-либо. Человека в наше время несложно найти - было бы желание к общению с ним.

О путешествиях, побегах и их истинной сути

- Я очень люблю путешествовать... - однажды сказала я, как бы между прочим,  - я практически каждые выходные куда-то уезжаю.
Ответ, последовавший за этим, застал меня явно врасплох:
- От чего же  ты пытаешься убежать?Или от кого? Какое имя у твоего одиночества?
Пытаясь возразить,я начала горячо убеждать:
- Нет, просто я очень люблю путешествовать! Поэтому и езжу так часто. И если бы я убегала от одиночества, то разве поехала бы в другой город, где полно незнакомых людей,  которых я совсем не знаю и которым безразлично до меня?
- Ты сама же и подтвердила  мое мнение. Ты сбегаешь, потому что надеешься, что ТАМ,  обязательно должно случиться что-то особое, то, чего тебе так не хватает здесь, в этом городе. Ведь там никто не знает тебя, а значит и появляются огромные возможности, чтобы это изменить - познакомится, раскрыться. Подобные поездки вначале некоторое очарование надежды, жажды приключений и шанс на то самое, чего ты не можешь найти ни в этом городе, ни в себе.
- Между прочим, у меня и так есть знакомые в некоторых городах, в которые я езжу.
- А как давно ты с ими виделась, звонила ли им, когда была в том городе, вспоминала ли, особенно если они так или иначе были отнесены к категории "прошлое"?
- Не помню
- Вот видишь, ведь, каждый раз, отправляясь в поездку, садясь в поезд или автобус, ты надеешься, что это будет тот самый счастливый роковой случай, что обязательно симпатичный сосед по месту окажется тем самым, ради чего ты стремишься. Или может просто ты найдешь то, что сама ищешь в себе, себя. А здесь ты чувствуешь себя никому не нужной и поэтому сбегаешь от реальности, а когда возвращаешься, то опять лицом к лицу сталкиваешься с тем, о чем так усердно пытаешься забыть, но в итоге живешь в ожидании следующего побега. И это будет продолжаться до тех пор, пока на твоем пути не найдется человек, который заставит тебя уменьшить скорость, притормозить, свернуть с намеченного маршрута. И тогда в тебе проснется вся та спрятанная домашность, домовитость которая является невостребованной и нереализованной. Ты будешь ловить кайф от приготовления ужинов, возни с тестом для пирожков и подготовки к приему гостей. Это совсем не значит, что ты совсем перестанешь путешествовать, странствия -это также часть твоего "Я", очень яркая и очень весомая.  Но только будет большая разница, так как ты будешь хотеть вернуться домой, потому что тебя там ЖДУТ,а еще лучше - поехать с ним вместе, ведь где бы ты не была, твой ДОМ будет только рядом с этим человеком, и неважно где вы окажетесь с ним в этот раз.
ДОМ -это не конкретное место, а состояние души. Уют и гармония внутри.....
- Если бы ты  только знал, как же я хочу домой...

Об исчезновениях

Иногда люди уходят просто так, без какого-либо повода. Не поставив ни точку, ни даже запятую, а на полуслове, на полувдохе....И ты сначала думаешь, что пройдут
пять минут, и он вернется, он просто вышел в соседнюю комнату, но проходит пять минут, десять, час, день. Ты начинаешь стучаться, сначала робко, потом настойчиво, потом бить руками и ногами,вдруг оказавшимся закрытыми, двери и всяческими словами пытаться спровоцировать человека, чтобы он открыл, посмотрел в глаза и объяснил что же случилось с тобой или с ним?Но там, за закрытой дверью - тишина или молчание.И есть ли на самом деле человек, но он больше не хочет тебя в своем мире, или что-то с ним случилось. Самое смешное, что не смотря на поступок и обиду, ты все равно продолжаешь стучаться уже не потому, что нет гордости (как раз она взывает к обратному - забей, забудь, успокойся),а потому что ты начинаешь нервничать по поводу не случилось ли что-то с этим человеком?Тебя выбросили, отказались, а ты искренне шепчешь "Лишь бы с ним все было хорошо.Пускай он и "козел последний" и не хочет меня ни знать, ни видеть, но только бы знать, что с ним ничего плохого не случилось...И только одному Богу известно, как долго ты проведешь под этой дверью, и откроют ли ее, а открыв - что тебе скажут. Да пускай он отречется от меня, предаст, изменит, выдворит. Но это все будет потом. Я буду готова принять любое решение, но сейчас мне нужно только знать, что он в порядке и у него все хорошо..."

о фразах во сне

- Знаешь кому из моих знакомых ты нравишься? - Я догадываюсь... - Ок, хотел только предупредить, что я не стану за тебя бороться!(с) из сна

Об общении

На очень известном сайте знакомств есть такой вопрос "Как долго вы можете быть без общения?"

И правда  - сколько? Одно дело, когда ты знаешь, что ты интересен людям, порой даже нужен и все стабильно - есть с кем, когда есть когда и куда.Ты знаешь, что выходные дни имеют несколько вариантов времяпровождения - хочешь дома сиди, хочешь - тусуйся с народом. И тогда можно спокойно обходиться без общения. Куда сложнее приходится, когда тебе нечем занять свои выходные, не с кем выпить кофе и нет причин выйти на улицу. Так и проходит вечер пятницы, суббота и воскресенье. А ты понимаешь, как остро ты нуждаешься в общении. Все бы хорошо - сделай что-то первой, пригласи  и типа люди к тебе потянутся.Да все это ложь. Да, возможно и не получаешь отказа от своего приглашения, но только в ином случае о тебе и не вспомнят. Обо мне помнят только, когда я сама напоминаю. Как только перестаю  это делать -  Ну, здравствуй, тишина и молчание. Редкими проблесками света являются совершенно неожиданные сообщения от  неожиданных, но все же приятных тебе людей. Да, конечно, тут тоже никто и не предложить увидеться, но даже тот факт, что обо мне помнят и даже пишут, является очень важным. Все мы нуждаемся в человеческом внимании и нежности. Поэтому нужно чаще вспоминать о том, кому мы давно не писали. Возможно, человека обрадует ваше сообщение и пара теплых слов.А если и нет, то будете знать, что вы для кого-то сделали то, что другим так сложно было сделать для вас. 

О желаниях, которые нужно выполнить в 2013 году "(21-30)

21. Отпраздновать свой ДР в  другом городе,а именно - в Киеве (в крайнем случае -  на ЮБК или в Одессе, но лучше Киев)+             ЮБК  + (отметила в Ялте)
22.Издать сборник с детскими стихами
23. Побывать в Кирилловской и Николаевских церквях
24.Сделать татуаж губ+
25.Попробовать пиццу с морепродуктами+
26. Услышать слова сильной  симпатии, от человека, который мне тоже  нравится+
27. Встретить утро в объятиях любимого человека+
28.Полюбить эту жизнь
29.Искренне улыбаться
30. Самосовершенствование

О знакомых незнакомцах

Иногда,кажется, что знаешь кого-то  достаточно,чтобы сказать - это хороший человек.и так оно и есть по сути.правда иногда мы убеждаемся в обратном,но я все же продолжаю верить в то светлое и чистое,что мне удалось когда то однажды увидеть.Да, возможно я и наивна, а жизнь -  намного жестче и печальней, но, может, так и нужно,чтобы кто то в нас верил, когда мы сами в себя веру теряем....чтобы однажды ты остановился и подумал: "Черт побери,а он(а) не смотря ни на что считает меня хорошим человеком, и верит в меня, значит это на самом деле так. И все не зря?"

О моих убеждениях

Женщина обязана быть сильной
Никому, но лишь одной себе
Поддержать любимого мужчину
Сохранить спокойствие в семье
Быть опорой мужу в час мятежный
Подтолкнуть легонечко вперед
Если, вдруг, устанет  - обнять нежно
Прошептать на ушко: "Все пройдет!
Я с тобой!А это значит - вместе
Одолеем  мы нелегкий путь
Знаю, будем здесь предельно честны
Станет порой трудно, ну и пусть
Если ты мне веришь, все под силу
Главное, идти с тобой вперед..."
Женщина обязана быть сильной,
Охранять любимых от невзгод.
Только дома, за закрытой дверью
Заключенная, из  рук твоих , в кольцо
Станет самой ласковой, и верной

Спрятав у объятиях лицо.
Н.Велес

об одиночестве

Много ли в нашей жизни найдется людей, которые тебе скажут "Здравствуй,я так соскучился за тобой. Нам нужно обязательно увидеться.Не через год, месяц или неделю,а сегодня...сейчас...мне тебя так не хватало..."?

...И найдутся ли они вообще?

о моей творческой волне...и немножко моря

Вчора я хотіла, щоб ти був морем... щоб поглинав мене повністю, вбирав у себе, тягнув на саму глибину своєї непрозорої, кольору індиго, сутності, щоб я захлиналася у тобі чи то від води, чи то від щастя. І далі з новою хвилею відштовхував від себе, і знову хапав до обіймів...І знову...і знову...А потім немов принишкле кошеня муркотів мереживною піною біля ніг, цілуючи та пестячи мої оголені ступні.Як прикро, що до моря, як і до тебе, ще кілька місяців зими...(с)Наталія Велес Щербина

о благодарности

Я благодарна каждому человеку, повстречавшемуся в моей жизни.И совсем неважно, что он принес в нее - боль или блаженство, горести или счастье. Важно то, что благодаря этим людям появлялись новые люди - новые знакомства, новые события и новые ощущения. Кто-то предал тебя, кого-то предал ты. Да, что тут говорить. Не только с нами поступают плохо, но и мы не менее часто делаем тоже. Возможно не   с этими, но другими людьми. Но значит так и должно быть. Главное то, какие выводы мы делаем в конечном итоге. Если вывод не сделан - значит история будет повторяться снова и снова. Есть люди которые заканчиваются в нашей жизни.Их миссия выполнена.Тоже самое и с нами. Плохо, когда это не происходит одновременно. Человек уже не нуждается в тебе,а ты еще очень зависишь от его присутствия в своей жизни. Нужно учиться быть самостоятельными. Но есть люди, которые не заканчиваются - проходит один год, второй,третий.... Они могут то пропадать,то появляться. Они как светлячки или маяки - дарят надежду и вдохновляют, поддерживают.Это можно быть нарочно, целенаправленно или просто так.Если второе - прекрасно. Человек счастлив сам по себе, ему немного безразлично к твоим переживаниям,он не спрашивает о твоих проблемах, и ты заражаешься от него этим счастьем, не открывая своих ран.Куда сложнее когда человек пытается направить свою энергию, чтобы только тебе стало лучше.Ты получишь поддержку,зарядишься, но не вернешь обратно.Так как не будешь сам настолько заинтересован в переживаниях этого самого человека.А он светит-светит и гаснет.И уже сам нуждается в поддержке.Вот только сможет ли он ее получить?А это уже другой вопрос

о страхах

Чего я сейчас больше всего боюсь?Что ты однажды, без особой причины  и повода перестанешь мне отвечать, просто захочешь исчезнуть с моей жизни, точнее не захочешь нести в ней весомую роль. Как было и раньше, всегда. .А так хочется верить, что в этот раз все иначе, и наверняка все будет по-другому...И мы взрослее, и разговоры пооткровеннее и общение посерьезней. Но люди не меняются.Да я и не хочу в тебе ничего менять, как-то ограничивать. Я только хочу искренности между нами, чтобы больше не бояться что завтра все окажется очередным сном

об ожиданиях

И вдруг так отчетливо в голове мелькнула мысль, что из-за этой погоды не могу дождаться курьера с цветами.Но он обязательно придет! Наверное, уже завтра...Но ожидание это невыносимо... Особенно, когда понимаешь, что на самом деле и нет никакого курьера, никаких цветов - только ожидание и метель

О цитатах

Удалось найти очень классную цитату с сериала "Кухня". В конце каждой серии голос за кадром говорит определенную мораль.Эта одна из самых любимых. Затрагивает за живое.

"Мы очень часто существуем в своих совершенных иллюзиях, мы забываем о том, кто мы есть на самом деле, играя роли неизвестных нам людей. Наступает момент пробуждения, который срывает с нас бесконечные маски и оголяет реальность, к которой мы были совсем не готовы. Может быть стоило проснуться раньше?..."

Еще не менее прекрасная по сути ,и такая же глубокая:

"Прежде чем сделать шаг вперед убедись, что перед тобой нет пропасти. В силу своей природы мы очень часто шагаем именно в пропасть, потому что смотрим куда то вверх, на вершину своей тупой самоуверенности. Мы падаем , страдаем от боли, ВСТАЕМ! идем дальше и снова падаем... И так бесконечно...Может уже стоит начать смотреть под ноги..."

Согласитесь, таки есть над чем задуматься

о чем-то таком

Ну вот. Пришел-увидел-разворошил(((.И стало вдруг так тоскливо....и захотелось снова что-то изменить в своей внешности....например подрезать челку.Воспоминания... Грустноватенько. Пора с этим завязывать - дурное дело. Если за несколько лет ничего не выяснилось, то с чего бы вдруг сейчас все стало хорошо и понятно?))Расстояние, время - все это против нас.Даже когда этих причин не было - находились другие, или просто их находили?)))

100 заданий на 2013 год.1 часть.1-20.

и снова здравствуйте!Мой виш-лист снова в деле. Начинаю желать и исполнять желания:)))

1. Пройти курсы профессионального массажа

2. Закончить универ и получить диплом бакалавра+

3.Закончить автошколу

4. Поехать летом в Карпаты+

5.Поехать летом в Крым

6.Отдых в Турции или Египте

7.Опубликовать свои литературные произведения в каком-то бумажном печатном издании,Типа журнал Днипро

8.Поехать во Львов+

9.Прыгнуть с парашютом

10.Выпить мохито

11.Погулять босиком по пляжу

12. Пойти в поход+

13. Ночевать в палатке, сидеть у костра+

14. Поездка в Бахчисарай на 8 марта(Никита) +

15.Получить официальное приглашение на какое-то светское мероприятие всеукраинского масштаба

16.Купить наручные часы + (подарили)

17.Приготовить мясо в розмариновом соусе

18.Побывать в Киеве в музее ВОВ (+)

19.начать снова ходить на тренировки по скалолазанию

20.Купить себе двухспальную кровать(подарили)+

о странных чувствах

Странное чувство, когда тебе не хочется никого впускать в свою жизнь, так как тебе очень комфортно в этом маленьком домике души: все вещи на своих местах, никто не переставляет их местами, посуда всегда помыта, мусор вынесен(или ты сама принимаешь решение, когда его выносить).Ты знаешь,что тебе очень даже уютно и не нужно никого ждать. Когда кого-то ждешь - начинаешь скучать, тосковать и еще сильнее привязываться к человеку.А когда ты никого не ждешь, то можешь самостоятельно выбирать маршрут для движения и собственные станции и места, впрочем, где тебя также не ждут, но, ведь, тебе все равно это не нужно.

о заболеваниях

Не столь давно ученые пришли к выводу, что любовь - это есть ни что иное, как одно из психических заболеваний. Конечно, можно много и долго спорить по этому поводу: доказывать или опровергать его, и все равно большинство окажется при своем мнении. Впрочем, могу сказать сейчас то, что да -  некоторая любовь - это таки болезнь.Я говорю не о взаимности, когда у людей общее влечение друг к другу и они успешно реализовывают его в духовном, душевном и даже физическом плане с итоговым размножением. Сейчас я имею в виду невзаимную любовь с правом на надежду, или же когда заканчиваются отношения и один человек "перегорел",а второй еще на стадии чувств к ближнему своему.И в том,и в другом варианте человек подвергается негативному стрессу, душевным страданиям и переживаниям. Хорошо, если он найдет отвлекающие факторы, легко переключает внимание и не столь раним.  А если наоборот? На своем примере скажу, что такой болезни я подвергалась часто. Позволяла закрывать глаза на многие неприятные вещи, обижалась, позволяла в некой форме унизить себя (не в открытую,конечно,я все же и очень гордая ко всему и иногда могу поставить точку, если человек серьезно заденет мою гордость) путем недостойного и небрежного поведения со мной. Ну и слезы, истерики, конечно тоже...куда без них?))А результат какой - зависимость от человека, депрессивное состояние, нервозность и т.д. Не говоря уже об неудовлетворенности этим миром и собой. Сложно себя любить, если тебя не хотят любить вот такой.А если не хотят - ты тоже перестаешь это делать - значит не такая хорошая, просто не такая. Это тоже серьезная ошибка и негативный фактор болезни на букву Л.
Сложно давать какие-то советы,как излечиться от этого, потому что у каждого свои субъективные причины для любви того или иного человека. Могу сказать только то, что в одном случае я долго терпела все выходки обожаемого мной человека, пока в один момент он не показал истинного отношения ко мне, точнее не сказал. То есть  разговор "начистоту" в стрессовой ситуации,  когда человек говорить, что есть на самом деле для продумывания "нужных" ответов у него времени нет. Но эта ситуация и метод актуален, если у вас есть какие-либо отношения с человеком, которые же вы не можете как-либо определить. Что-то типа "вроде я с ним, но он сам по себе, хотя я знаю,что ему нравлюсь.И даже плевать, что он женат. С кем в жизни не случаются ошибки, например штамп в паспорте".
Еще есть один метод для ситуации, когда человек, вроде и отвечает взаимностью, но не помнит о вас до момента, когда сами не дадите о себе знать. Он может приходить к вам. Он прекрасно знает о ваших чувствах, но про себя говорит, что ему не нужны серьезные отношения и он хочет быть ни с кем ( в т.ч.и с вами), но от секса конечно же не откажется, если настойчиво  или невзначай предложите. Если это с вашей стороны какое-то чувство больше, чем влечение и жажда плотских утех - не соглашайтесь ни на что.Не думайте, что сексом вы привяжете к себе человека. Даже если и привяжете, но это будет скорее удобство и привычка, чем чувство искренней любви. Конечно, так тоже бывает, но нужно смотреть и анализировать, какой процент инициативы в этом общении с вашей стороны и его.Как часто он,а не вы предлагали что-либо, чтобы встретиться и пообщаться. Если это секс ради секса - это ок. После даже можно общаться, но главное, чтобы "до" оба партнера были в курсе, что они взаимно используют друг друга и согласны на это.Ну и себя нужно спрашивать, готова ли ты на это и не будешь потом сама же страдать. Впрочем, ко второй ситуации действенным есть метод ограничения себя от общения с человеком, то есть перестать проявлять инициативу первой.Во-первых, сами убедитесь, насколько вы важны ему (если важны - он заметит и даже как-то прореагирует,ну и без того будет интересоваться вашей жизнью),ну и через месяц-два сможете трезво оценивать,как все на самом деле было и что уже меньше болит.

Мне повезло -я в это время нашла новую работу и переключила внимание на нее. А гордость за то, что я работаю, люблю свое дело и уверенна в завтрашнем дне, вернули состояние удовлетворенности, позитива. Сейчас даже проверяю иногда осторожно, зависима еще или нет. Немного тоски есть, но это при воспоминании о человеке и каких-то общих моментах с ним.А так сейчас я вообще не ищу каких-либо отношений.Мне надоело, что люди разрушают мой внутренний и гармоничный мир ( пускай и построенный на хаосе) и обижают моих драконов. Мне хорошо с собой и моими драконами,а про болезнь любви я пытаюсь не вспоминать до следующего раза. Надеюсь, он никогда не наступит.

о том, что я тоже не люблю

Не люблю, когда мне что-то сами обещают,а потом "падают на мороз", когда я соглашаюсь на предложение.Зачем о чем-то говорить, давать повод,а потом игнорить мои вопросы по этой теме. Лучше сразу отказаться и сказать "нет", чем портить мне нервы  планы, например, на предстоящий праздник Нового года

о поисках

Ищу друга на конец света

О риторических вопросах

Риторический вопрос
Вот давно хотела спросить у мужчин, которых якобы не отпускают предыдущие долгие отношения: ...Ять, у вас что ли одних они были? Каждый из нас кого-то любил "до". И я тоже. Так что теперь будем прикрываться подобным, играя с чувствами других?Не любим, поэтому и используем, иногда даже с легким флером мук совести. Да нафига? Или возвращайте прежние отношения, если они так вам важны. Сделайте все возможное и невозможное. И не мучайте никого больше. Либо оставляйте свой зад в прошлом, и живите реальностью и цените тех, кто рядом с вами и пытается сделать эту гребанную жизнь немного ярче и счастливее. Потому что и эти люди со временем осознают свою ненужность и уходят.Или просто привыкают и растворяются, теряя и переставая ценить себя, как я((

Когда человеку тоскливо - виной ли этому является дождь,что идет за окном?











кого-то,кто сейчас где-то...также одинок











чтобы гулять с ним вместе под этим самым дождем ...

Он не любил розы,что пахнут полынью...
Она любила гулять босиком по городу
Он завидовал тем,кто улыбался в тот,момент когда ему было грустно
А она в моменты боли старалась устраивать сумасшедшее веселье, пугая и ставя в недоумение своих знакомых столь бурным приливом энергии
Он перестал себя считать романтиком, но в темноте  зажигал много свечей, а ей порой до крика так хотелось спрятаться в объятиях и почувствовать себя хоть на мгновение в безопасности и что все хорошо.

Если бы не внешнее безобразие, возможно, когда-нибудь Вы бы сочли ее даже хорошенькой...

Я ведь очень хорошая.Возьмите меня к себе.Мне очень грустно и одиноко

о неимении места

В твоем сентябре мне нет места, как и не было в августе, июле и других месяцах. Ты не вспоминаешь с приятной дрожью о наших мимолетных встречах "До" знакомства, когда я пытаюсь по крупинкам найти все те моменты, где бы могла вспомнить твое лицо или просто образ. Ты спишь спокойно ночами и не думаешь обо мне перед сном, ни перед завтраком, ни заваривая себе очередную чашку кофе/чая, по пути на работы, с работы.Ты  не врешь мне о том, где ты, что делал и с кем был - мне нет повода уличить в обмане, но, почему-то, от этого не становится легче. Ведь, каждый раз также не устаешь напоминать о том, что не стоит себя тешить мнимыми надеждами о чем-то большом и светлом, или маленьком, но очень важном.

Можно много говорить об искренности и не стать искреннее и на йоту. Можно говорить о внутренней пустоте и закрываться от человека на семь замков, обвиняя его в том, что рядом не чувствуешь себя наполненным и одухотворенным. Можно носить маску, даже в тот момент, когда перед тобой стоит человек с обнаженной душой,а потом утверждать, что он не видит тебя настоящего.Да, все это ты. Такой вот человечек со шрамами и глазами полными безразличия ко мне.

О счастье

Работая в магазинчике счастья я априори должна быть тоже счастливой

Поїш світлом
зі своїх кюрасао очей
Вимкни сніг.
Досить спати.
Серед поз і кількох засвічених плівок
пошук кадрів
Під соусом бешамель
Вдалий жарт
Вартий сотні листів і листівок
Сльозопад
Перетвориться в тихий сміх
І повільно сповзатиме стінами
на невмиту підлогу
Навздогад
Що кохання - то вже страшний гріх
Ми нахабно націлилсь пальцем у небо
Впіймавши облизня,
але не Бога.

о моем отношении к романтике (написано очень давно, отредактировано сегодня)

Иногда нам нужно общение с другими мужчинами для того, чтоб подтвердить то, за что ты пытаешь некие чувства и эмоции к совершенно конкретному и важному для тебя человеку.И почему он такой родной для тебя.Пускай все очень сложно и нелегко в этих самых отношениях, но зато ты чувствуешь себя счастливой, когда вы вместе.Тебе уютно и комфортно рядом с ним и это самое главное
Собственно, о чем я?Да, я не люблю мужчин которые так или иначе напрягают меня. Это напряжение может заключаться в навязывании своего мнения, игнорирование моего, в чрезмерном любопытстве залезть прям туда, в душу.Я не люблю приторных мужчин и таких, которые начинают разглагольствовать о неземной романтики.Прекрасно,что вы любите гулять босиком и по лужам и пить кофе на подоконнике любуясь звездами,но мне бы было интереснее слушать,хотя нет - видеть,как вы тащите тяжелые пакеты девушки с магазина, когда вы можете заступиться за нее и в какой-то момент быть даже жестким, когда она становится слабой и нуждается в том, чтобы кто-то ее растормошил.Мне интереснее мужчины, которые приедут, когда девушке плохо,а не когда ей хорошо. Просто приедут, увезут ее куда-то, купят кофе и может выслушают,но которые будут рядом,если она в вас нуждается. Мы не всякого об этом попросим,но если Вас просят,то можете гордиться - вам доверяют.Об остальной романтике типа написании стихов,  показушно-наигранном любовании закатом и прочем - это прекрасно,но не для меня.Точнее для меня тоже, но только если мне нравится человек и вызывает подобные чувства и настроение.Если он мне не более как знакомый,то такая романтика очень раздражает.Понимаю, что многие девушки готовы отдать полжизни за подобное,а я наоборот чувствую себя несчастной.Почему?А потому что тогда в голове крутится вопрос: почему все это происходит не с тем человеком с которым я хочу?Я не люблю, кстати, когда со мной идет парень и томно закатывая глаза говорит:"Ах,Наташа, ты видишь эти звезды.Вот ночь,мы вдвоем с тобой.Ах,это так романтично..."И идет такая Наташа,то бишь я и думает: "Плин,как пафосно, понтово и наигранно до скрипа зубов,слащаво и смешно".А в другом случае в такой же практически обстановке ты просто отдаешь себя всю задушевной беседе, наслаждению природой и не делается акцент на чем-то конкретном. Просто тебе уютно и комфортно и ты чувствуешь, что можешь довериться,а не видишь,как дешево и смешно тебя "клеят".И ты не видишь того света изнутри человека,а если видишь, то уже наплевать на все - главное чувствовать его тепло рядом и то, что в данный момент он обращен именно к тебе такой, какая ты есть на самом деле - настоящей и очень ранимой. Да,я вообще странная девушка, но, впрочем, меня сложно удивить наверное.А мои неженские замашки иногда могут переплюнуть мужчину в этой самой романтике и ее организации.Да, может казаться, типа я хвастаюсь, но впрочем романтика должна быть приятна обоим и она создается не только благодаря звездам, осеннему парку и чему там еще.Романтика- это то чувство и состояние,что внутри тебя.

о следах и следствиях

Некоторые люди оставляют очень весомый след в нашей жизни, даже если сами этого не подозревают.А если и подозревают, то все равно они не в силах оценить всего масштаба происходящего в тебе микропереворота. Жизнь делает нас мудрее и опытнее, но ценою этому есть сбитые коленки, разбитые сердца и разочарование в некогда близких нам людях. Но если раньше я пыталась категорически устранить человека из своей жизни, ограничить с ним общение и сжечь все мосты,то сейчас понимаю, что, наверное, более правильным будет решение просто отстраниться и взглянуть на все со стороны. Просто мы, как малые дети, боимся открыть глаза, чтобы не столкнуться с нашими личными монстрами. Когда спишь - надеешься проснуться.Но закрытые глаза -это не сон.И просыпаться не от чего. Это очень сложно, продолжать общение, которое, подобно наркотику, ломает и выкручивает и дарит ощущение эйфории. Но, если мы не нужны этим людям, которые от нас сами отказались, то общаться бессмысленно и пытаться сделать все так,как прежде. Нельзя их и вычеркнуть из жизни, словно ничего и не было.Слишком много всего было....хорошего...плохого.Но оно было и будет,как бы ты не пытался забыть. Ничего нельзя забыть, если это не амнезия и даже нужно помнить, чтобы сказать себе, что "именно так я не хочу жить" или наоборот - "я хочу,чтобы в моей жизни был человек подобный Этому".К слову, список "Этих" составляется не по бывшим отношениям,а по людям, которых ты встречаешь случайно, может, ненадолго, но общение с которыми дает порой больше познаний, чем те месяцы и годы отношений.Есть люди, с которыми по ряду причин я не общаюсь практически, но их вклад в формирование моего восприятия мира является весомым,как например фраза, которую произнес мой однофамилец, которого и не видела в реальной жизни: "Любая встреча не есть случайной. Значит этот человек появился с какой-то миссией в твоей жизни. Остается тебе только понять понять правильно -  с какой".И я не могу с ним не согласиться

Три метра над уровнем неба (Tres metros sobre el cielo)

Назад дороги нет. И ты чувствуешь это. Ты пытаешься вспомнить, в какой момент все началось и понимаешь, что началось все раньше, чем ты думал. Гораздо раньше. И в тот самый момент ты понимаешь, что все в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова. Тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба.

В этот весенне-летний период пытаешься как-то собраться с мыслями и написать здесь хотя бы пару строк о происходящем. . Давно... Наверное, перестала тогда, когда был очередной душевный декаданс в отношениях или их подобия. И моя любимая фраза " А был ли мальчик?" повторяется каждый раз и в каждом посте. Как ни странно и пренеприятно, что "Мальчик" никуда и не пропадал и даже есть. На самом деле идет конфликт разума с эмоциями, когда понимаешь, что плохо, но поступаешь именно так. Не вдаваясь в описания нашего общения, могу сказать только то, что стала много огрызаться в ответ, чем озадачила и неоднократно успела напрячь" героя не моего романа ". Было противно от себя самой, от происходящего, от того, что было и того, что происходит. Ведь, больно слышать о том, что тебе, как бы между прочим, говорят, что "живу нормально, ничего нового, отношений нет...". Нет, ну не к чему вроде придраться. Таки да, если ты не находишься в позиции девушки, которая явно не входит в категорию тех,с которыми что можно было бы наконец-то строить эти самые на букву "О". А зачем? вполне нормально прийти в 10 вечера,, например, на "кофе со вкусом секса,", если конечно повезет и девушка-дура и не имеет уважения к себе. Наверное, Не имеет... Еще, наверное у нас такие есть та славянская жилка, которая не дает уходить по-английски - то бишь "не прощаясь". Наверное, если бы не было проблемы оставлять входные двери открытыми. то многие бы так и поступали. Однажды у меня был такой случай - просто не смогла самостоятельно открыть дверь. Пришлось будить человека, но желала бы оставить его спящим. Теперь тоже было со мной, уютно дремлющей под пледиком в соседней комнате. Лучше бы "по-английски" - не люблю, когда меня будят и даже не остаются на утренний кофе. Чувствуешь себя опустошенной, потому что грустно от всего этого, потому как умирает внутри то нежное и трепетное, потому что снова подтвердила свою репутацию "куклы", потому что иначе и быть не может....

О зимнем настроении

Мне твердят, что за окнами
жуткий холод.
До костей пробирает
Дурной мороз
А на кухне моей
кофе Свежесмолот
И ворчит холодильник
И лает пес….
Мне твердят,
Что там вьюга
А я не верю:
Ведь вчера распустились цветы
Да-да!
Я в ладошках своих
Твои щеки согрею:
Слышишь -
снова Из крана течет вода?
Как дела твои?
Веришь -
Я так скучала!
Обними…
Нет - холодный!
Снимай пальто...

...Пусть твердят, что зима
Уже всех достала
В моем маленьком мире
Уют и тепло...
7,02,11

про творче

Після Всеукраінськоі наради письменників у грудні минулого року дещо змінила свою манеру написання віршів. Багато чого написала за останній час...Але також майже і не публікувала в інтернеті. Як сказали старші товариші по перу:"Якщо вас прочитають у мережі - ніхто вже не придбає книги з цими ж віршами". Але навіть не це вплинуло...Більше - критика моєі творчості - як примітивна і відсутність авторського стилю у ній.

я на стелі тобі намалюю зорі.
милуватимесь вдвох
уночі
до ранку.
біжить венами ніч
в оксамитове море..
від нічних ліхтарів
порятують фіранки.
Через пальці проллється
волосся хвиля -
немов злотом розсиплеться
подушками.
Підставляєш долоні
і ловиш мрії.
Ми з тобою удвох -
гаснуть зорі над нами.

В то время, когда за окном мороз, словно голодная псина вгрызается до самых костей и с воем метели сворачивает шеи околелым деревьям, наш ковер самолет- переносит нас в самое сердце жаркого Востока – востока со вкусом специй и запахом сандала и корицы. Усталый путник, отдохни в чертоге нашего шатра, опусти свое тело на  ложе, ощущая, как твое тело ласкают бархатные ткани подушек и подушечек пальцев прекрасной наложницы – настолько очаровательной, что даже взгляд ее больших и влажных глаз заставляет твое тело трепетать. слегка открытый ротик оголяет полоску жемчужных зубов, такую же, как и ту, что украшает ее полуобнаженное тело. Весь наряд девушки состоит из множества золотых браслетов на изящных кистях полупрозрачной белой ткани, обволакивающей ее гибкое и изящное тело. Тебе завязывают глаза шелковым платком, но все равно ты ощущаешь аромат теплую волну аромата сандала исходящую от девушки, которая и не думает оставлять тебя в покое. Постепенно снимая с тебя обувь и омывая ноги в теплой воде. Далее ты не видишь, но ощущаешь, кожей прикосновение мягкого бедра девушки, оголившегося из-под полупрозрачной ткани а потом как длинные тонки пальцы, одну за одной, начинают расстегивать пуговицы на рубашке, обнажая грудь, ласкающуюся длинными распущенными волосами. Движения девушки подобны извиванию змеи – плавные, но несущие в себе затаенную опасность. Пытаешься снять с себя повязку, но тут же ощущаешь выразительный нажим от коготков и слышишь тихое рычание: «Не стоит портить эту игру..». Облизываешь пересохшие губы и понимаешь, что все тело настолько напряжено, как будто еще одно прикосновение будет подобно электрическому разряду. И словно неожиданный укус змеи, тебя ошарашивает поцелуй, который оставляет по себе легкий привкус сладкой боли.

100 заданий-желаний, которые нужно выполнить в 2012 году.1 часть

1.Издать сборник своих произведений
2.Вступить в Национальное сообщество писателей Украины
3.Скупаться на Водохреща в открытом водоеме
4.Пережить очередной Конец света 20.12.2012+
5.Совершить путешествие куда-нибудь заграницу - в Польшу, Чехию и в Грецию
6.Купить себе вышиванку+
7. Побывать в Карпатах+
8.Устроиться на хорошую работу+
9. Продолжать получать стипендию(закончила универ)
10.Рисовать граффити-футболки и зарабатывать на этом
11.Отдохнуть в Крыму+
12.Поехать на Кьюрим-5 и хорошо там затусить-
13.Пойти в туристический поход
14. Получить еще одну награду в литературном конкурсе
15. Наладить нормальную и счастливую личную жизнь
16. Выйти замуж по любви и за того человека, с которым мы будем вместе счастливы всю жизнь
17.Издать книжку для детей
18.Позагорать на пляже+
19.Наесться суши+
20.Побыть в Ивано-Франковске и снова во Львове+
21.Пить шампанское, любуясь закатом+
22.Печь картошку в костре+
23.Поехать в Полтаву на Сорочинский Ярмарок
24.Есть на берегу реки креветки,мидии,сушенную рыбку под пиво
25. Пойти на очередной рок-концерт+
25. Чтобы на слова моих стихов была написана и исполнена песня
26. Улыбаться искренне и счастливо
27.Не обманываться в людях
28.Дальше придумаю

про підсумки цього року

Самотність – ото така фігня коли розумієш, що нема й кому подзвонити, щоб пожалітися чи поділитися хорошою новиною.І, навіть, щастя тоді - не щастя.Та і який тоді там успіх, коли всім на нього пофіг(як і на тебе між іншим). От сидиш собі така вся "розумна". Бо вже жалітися не можеш – дуже часто це робила в одні конкретні вуха .А кому хочеш дійсно подзвонити – то теж не можеш,бо якщо до цього часу про тебе не виявили бажання згадати, то навіщо самій когось "кумарити".

Скучаю за тобой очень-очень

приснился не очень хороший сон.наверное нервное.ох уж эта сессия и отношения.как же я хочу чтобы ты решил меня хоть немного понять сейчас.но видимо сейчас это крайне сложно.а я так скучаю по тебе.а тебе на это наплевать.

о потере уверенности

чувствую - я потеряла уверенность в себе.я боюсь себя вести неправильно и так в итоге делаю.говорю то что сама не понимаю.это меня совсем не радует.становится сложно и я не могу понять как все будет происходить дальше

о необещаниях

"Но я не обещал чего-то серьезного...Пожалуйста, не злись на меня!"
...и как легко в один момент мой мир стал настолько простым....нелепым и бессмысленным:)))

просто стих.

- Я вже беру таксі
І наберу твій номер
Як завжди, кава вдвох
У ліжку?:...
- Ми знайомі?
Збирай своє шмаття
Красунчик ти в прольоті
Які тут почуття?
Сьогодні це не модно
- Спокусливі вуста
Солодкий вигин тіла
Напевно неспроста
Мій світ заполонила
- багато блаблабла
Такий наївний хлопчик
Не вистачить бабла
То більше не захочеш
Не гріє душу «мнє»
Твоя китайська ковдра
Бо ти оте дурне
А я звичайна шльондра

о желаниях

Иногда хочется всего-ничего, только быть наедине с мега-важным для тебя человечком.Большая роскошь в желании, когда хочешь, чтобы и он хотел того же и ты занимала в его жизни место не просто мимолетного увлечения,а чего то большего.Хочется также быть важной и нужной.И когда начинаешь в этом сомневаться, то чувствуешь себя очень несчастным

о сложностях

Очень сложно играть роль второй скрипки, если по жизни ты стремишься быть первой или единственной.Но иногда и на это идешь добровольно. Главное, чтобы оно оправдало себя в конечном итоге.А оправдает ли?И сколько времени нужно ждать?Порой это становится невыносимым

О перерыве

Мне не нравится, когда люди читают мои сообщения и являются якобы в курсе событий, что со мной происходят и не интересуются мной вживую. Пока объявляю перерыв в этом массовом чтении.Отдохните, господа

о фразе этой ночи

Можно просто ипануться...( Дальше следует ненормативная лексика).А так все ок.Все супер

О переменах

Перемен требуют наши сердца...
Вот так поет в своей песне Виктор Цой. И эти слова сейчас актуальны, как никогда.Ведь после очередного семейного путча на моей повестке дня стали поиски своей среды обитания, то это с одной стороны и классно, но с другой стороны и пугает тем рядом испытаний и событий, которые ожидаются в нагрузку.Такой вот девайс.Но, с другой стороны возникает ситуация о том, что есть шанс перебраться на новое место обитания не одной,а с прекрасной компанией в виде не безразличного мне человечка.Но, с другой стороны я ужасно боюсь не оправдать его каких-то ожиданий,или если не ожиданий, то привычного способа жизни совместной.Я боюсь разочаровать его и пожалеть о своем решении,хотя и хочу, чтобы оно(это решение и мое, и его) реализовалось.У меня нет опыта совместной жизни с кем-то, кроме семьи и моей сестры в Херсоне давным-давно
Но,уверенна, мы обязательно справимся со всеми испытаниями и все будет ок.Обязательно!!!)))

О "моей"

Использование приставки "Моя" очень опасно, потому что в нее можно поверить, особенно если это относится к живому человеку

О "по настоящему"

Мальчик сказал ей : « Я люблю тебя»
- Как взрослые?!
- нет по настоящему.. (c) с инета

о недописанном недостихе

Я с тобой
Больше мне ничего и не нужно
Не грусти
Дай мне руку, - вдвоем помолчим
За окном
Холод осени, город простужен
Ну а мы
За столом и бокалом вина посидим
Знаешь ты
Никогда не расскажешь о жизни
Ну и пусть
Мне самой тоже сложно об этом спросить
Дождь пошел
Это явный осенний признак
Что пора
Наши души и мысли от ветра лечить
На плите
Беспокойно ворчит белый чайник
Подожму
Ноги я под себя, так теплей
Тебе две?
Ложки сахара к крепкому чаю
Да, пускай, впрочем, мне все равно – так налей
........

О цитате Ремарка

Читаю и вновь перечитываю цитату с Ремарка "Тени в раю".Как интимно, как глубоко сказано. Очень чувственно.Появилось огромное желание прочитать всю книгу. Ремарк прекрасен

Сегодня ночью мне не хотелось бы спать одной. Будет ветрено. И если ветер меня разбудит, ты окажешься рядом и успокоишь меня. Мне хочется дать себе волю и расчувствоваться, хочется, чтобы ты меня утешал и чтобы мы заснули, ощущая приближение осени, хочется забыть о ней и снова вспомнить.
- Я остаюсь.
- Хорошо. Мы ляжем в постель и прижмемся друг к другу. Увидим наши лица в зеркале напротив и прислушаемся к вою ветра. Когда ветер усилится, в глазах у нас промелькнет испуг и они потемнеют. Ты обнимешь меня крепче и начнешь рассказывать о Флоренции, Париже и Венеции, обо всех тех городах, где мы никогда не будем вместе.
- Я не был ни в Венеции, ни во Флоренции.
- Все равно, ты можешь рассказывать о них так, будто там был. Я, наверное, разревусь и буду ужасно выглядеть. Когда я плачу, я далеко не красавица. Но ты простишь меня за это и за мою чувствительность тоже.
- Да.
- Тогда иди ко мне и скажи, что ты будешь любить меня вечно и что мы никогда не состаримся.
"Тени в раю."

об очередном изменении

Изменила снова фон блога. Думаю, что тема дождя осенью актуальна,как никогда