о фразах во сне

- Знаешь кому из моих знакомых ты нравишься? - Я догадываюсь... - Ок, хотел только предупредить, что я не стану за тебя бороться!(с) из сна

Об общении

На очень известном сайте знакомств есть такой вопрос "Как долго вы можете быть без общения?"

И правда  - сколько? Одно дело, когда ты знаешь, что ты интересен людям, порой даже нужен и все стабильно - есть с кем, когда есть когда и куда.Ты знаешь, что выходные дни имеют несколько вариантов времяпровождения - хочешь дома сиди, хочешь - тусуйся с народом. И тогда можно спокойно обходиться без общения. Куда сложнее приходится, когда тебе нечем занять свои выходные, не с кем выпить кофе и нет причин выйти на улицу. Так и проходит вечер пятницы, суббота и воскресенье. А ты понимаешь, как остро ты нуждаешься в общении. Все бы хорошо - сделай что-то первой, пригласи  и типа люди к тебе потянутся.Да все это ложь. Да, возможно и не получаешь отказа от своего приглашения, но только в ином случае о тебе и не вспомнят. Обо мне помнят только, когда я сама напоминаю. Как только перестаю  это делать -  Ну, здравствуй, тишина и молчание. Редкими проблесками света являются совершенно неожиданные сообщения от  неожиданных, но все же приятных тебе людей. Да, конечно, тут тоже никто и не предложить увидеться, но даже тот факт, что обо мне помнят и даже пишут, является очень важным. Все мы нуждаемся в человеческом внимании и нежности. Поэтому нужно чаще вспоминать о том, кому мы давно не писали. Возможно, человека обрадует ваше сообщение и пара теплых слов.А если и нет, то будете знать, что вы для кого-то сделали то, что другим так сложно было сделать для вас. 

О желаниях, которые нужно выполнить в 2013 году "(21-30)

21. Отпраздновать свой ДР в  другом городе,а именно - в Киеве (в крайнем случае -  на ЮБК или в Одессе, но лучше Киев)+             ЮБК  + (отметила в Ялте)
22.Издать сборник с детскими стихами
23. Побывать в Кирилловской и Николаевских церквях
24.Сделать татуаж губ+
25.Попробовать пиццу с морепродуктами+
26. Услышать слова сильной  симпатии, от человека, который мне тоже  нравится+
27. Встретить утро в объятиях любимого человека+
28.Полюбить эту жизнь
29.Искренне улыбаться
30. Самосовершенствование

О знакомых незнакомцах

Иногда,кажется, что знаешь кого-то  достаточно,чтобы сказать - это хороший человек.и так оно и есть по сути.правда иногда мы убеждаемся в обратном,но я все же продолжаю верить в то светлое и чистое,что мне удалось когда то однажды увидеть.Да, возможно я и наивна, а жизнь -  намного жестче и печальней, но, может, так и нужно,чтобы кто то в нас верил, когда мы сами в себя веру теряем....чтобы однажды ты остановился и подумал: "Черт побери,а он(а) не смотря ни на что считает меня хорошим человеком, и верит в меня, значит это на самом деле так. И все не зря?"

О моих убеждениях

Женщина обязана быть сильной
Никому, но лишь одной себе
Поддержать любимого мужчину
Сохранить спокойствие в семье
Быть опорой мужу в час мятежный
Подтолкнуть легонечко вперед
Если, вдруг, устанет  - обнять нежно
Прошептать на ушко: "Все пройдет!
Я с тобой!А это значит - вместе
Одолеем  мы нелегкий путь
Знаю, будем здесь предельно честны
Станет порой трудно, ну и пусть
Если ты мне веришь, все под силу
Главное, идти с тобой вперед..."
Женщина обязана быть сильной,
Охранять любимых от невзгод.
Только дома, за закрытой дверью
Заключенная, из  рук твоих , в кольцо
Станет самой ласковой, и верной

Спрятав у объятиях лицо.
Н.Велес

об одиночестве

Много ли в нашей жизни найдется людей, которые тебе скажут "Здравствуй,я так соскучился за тобой. Нам нужно обязательно увидеться.Не через год, месяц или неделю,а сегодня...сейчас...мне тебя так не хватало..."?

...И найдутся ли они вообще?

о моей творческой волне...и немножко моря

Вчора я хотіла, щоб ти був морем... щоб поглинав мене повністю, вбирав у себе, тягнув на саму глибину своєї непрозорої, кольору індиго, сутності, щоб я захлиналася у тобі чи то від води, чи то від щастя. І далі з новою хвилею відштовхував від себе, і знову хапав до обіймів...І знову...і знову...А потім немов принишкле кошеня муркотів мереживною піною біля ніг, цілуючи та пестячи мої оголені ступні.Як прикро, що до моря, як і до тебе, ще кілька місяців зими...(с)Наталія Велес Щербина

о благодарности

Я благодарна каждому человеку, повстречавшемуся в моей жизни.И совсем неважно, что он принес в нее - боль или блаженство, горести или счастье. Важно то, что благодаря этим людям появлялись новые люди - новые знакомства, новые события и новые ощущения. Кто-то предал тебя, кого-то предал ты. Да, что тут говорить. Не только с нами поступают плохо, но и мы не менее часто делаем тоже. Возможно не   с этими, но другими людьми. Но значит так и должно быть. Главное то, какие выводы мы делаем в конечном итоге. Если вывод не сделан - значит история будет повторяться снова и снова. Есть люди которые заканчиваются в нашей жизни.Их миссия выполнена.Тоже самое и с нами. Плохо, когда это не происходит одновременно. Человек уже не нуждается в тебе,а ты еще очень зависишь от его присутствия в своей жизни. Нужно учиться быть самостоятельными. Но есть люди, которые не заканчиваются - проходит один год, второй,третий.... Они могут то пропадать,то появляться. Они как светлячки или маяки - дарят надежду и вдохновляют, поддерживают.Это можно быть нарочно, целенаправленно или просто так.Если второе - прекрасно. Человек счастлив сам по себе, ему немного безразлично к твоим переживаниям,он не спрашивает о твоих проблемах, и ты заражаешься от него этим счастьем, не открывая своих ран.Куда сложнее когда человек пытается направить свою энергию, чтобы только тебе стало лучше.Ты получишь поддержку,зарядишься, но не вернешь обратно.Так как не будешь сам настолько заинтересован в переживаниях этого самого человека.А он светит-светит и гаснет.И уже сам нуждается в поддержке.Вот только сможет ли он ее получить?А это уже другой вопрос

о страхах

Чего я сейчас больше всего боюсь?Что ты однажды, без особой причины  и повода перестанешь мне отвечать, просто захочешь исчезнуть с моей жизни, точнее не захочешь нести в ней весомую роль. Как было и раньше, всегда. .А так хочется верить, что в этот раз все иначе, и наверняка все будет по-другому...И мы взрослее, и разговоры пооткровеннее и общение посерьезней. Но люди не меняются.Да я и не хочу в тебе ничего менять, как-то ограничивать. Я только хочу искренности между нами, чтобы больше не бояться что завтра все окажется очередным сном

об ожиданиях

И вдруг так отчетливо в голове мелькнула мысль, что из-за этой погоды не могу дождаться курьера с цветами.Но он обязательно придет! Наверное, уже завтра...Но ожидание это невыносимо... Особенно, когда понимаешь, что на самом деле и нет никакого курьера, никаких цветов - только ожидание и метель

О цитатах

Удалось найти очень классную цитату с сериала "Кухня". В конце каждой серии голос за кадром говорит определенную мораль.Эта одна из самых любимых. Затрагивает за живое.

"Мы очень часто существуем в своих совершенных иллюзиях, мы забываем о том, кто мы есть на самом деле, играя роли неизвестных нам людей. Наступает момент пробуждения, который срывает с нас бесконечные маски и оголяет реальность, к которой мы были совсем не готовы. Может быть стоило проснуться раньше?..."

Еще не менее прекрасная по сути ,и такая же глубокая:

"Прежде чем сделать шаг вперед убедись, что перед тобой нет пропасти. В силу своей природы мы очень часто шагаем именно в пропасть, потому что смотрим куда то вверх, на вершину своей тупой самоуверенности. Мы падаем , страдаем от боли, ВСТАЕМ! идем дальше и снова падаем... И так бесконечно...Может уже стоит начать смотреть под ноги..."

Согласитесь, таки есть над чем задуматься

о чем-то таком

Ну вот. Пришел-увидел-разворошил(((.И стало вдруг так тоскливо....и захотелось снова что-то изменить в своей внешности....например подрезать челку.Воспоминания... Грустноватенько. Пора с этим завязывать - дурное дело. Если за несколько лет ничего не выяснилось, то с чего бы вдруг сейчас все стало хорошо и понятно?))Расстояние, время - все это против нас.Даже когда этих причин не было - находились другие, или просто их находили?)))

100 заданий на 2013 год.1 часть.1-20.

и снова здравствуйте!Мой виш-лист снова в деле. Начинаю желать и исполнять желания:)))

1. Пройти курсы профессионального массажа

2. Закончить универ и получить диплом бакалавра+

3.Закончить автошколу

4. Поехать летом в Карпаты+

5.Поехать летом в Крым

6.Отдых в Турции или Египте

7.Опубликовать свои литературные произведения в каком-то бумажном печатном издании,Типа журнал Днипро

8.Поехать во Львов+

9.Прыгнуть с парашютом

10.Выпить мохито

11.Погулять босиком по пляжу

12. Пойти в поход+

13. Ночевать в палатке, сидеть у костра+

14. Поездка в Бахчисарай на 8 марта(Никита) +

15.Получить официальное приглашение на какое-то светское мероприятие всеукраинского масштаба

16.Купить наручные часы + (подарили)

17.Приготовить мясо в розмариновом соусе

18.Побывать в Киеве в музее ВОВ (+)

19.начать снова ходить на тренировки по скалолазанию

20.Купить себе двухспальную кровать(подарили)+

о странных чувствах

Странное чувство, когда тебе не хочется никого впускать в свою жизнь, так как тебе очень комфортно в этом маленьком домике души: все вещи на своих местах, никто не переставляет их местами, посуда всегда помыта, мусор вынесен(или ты сама принимаешь решение, когда его выносить).Ты знаешь,что тебе очень даже уютно и не нужно никого ждать. Когда кого-то ждешь - начинаешь скучать, тосковать и еще сильнее привязываться к человеку.А когда ты никого не ждешь, то можешь самостоятельно выбирать маршрут для движения и собственные станции и места, впрочем, где тебя также не ждут, но, ведь, тебе все равно это не нужно.

о заболеваниях

Не столь давно ученые пришли к выводу, что любовь - это есть ни что иное, как одно из психических заболеваний. Конечно, можно много и долго спорить по этому поводу: доказывать или опровергать его, и все равно большинство окажется при своем мнении. Впрочем, могу сказать сейчас то, что да -  некоторая любовь - это таки болезнь.Я говорю не о взаимности, когда у людей общее влечение друг к другу и они успешно реализовывают его в духовном, душевном и даже физическом плане с итоговым размножением. Сейчас я имею в виду невзаимную любовь с правом на надежду, или же когда заканчиваются отношения и один человек "перегорел",а второй еще на стадии чувств к ближнему своему.И в том,и в другом варианте человек подвергается негативному стрессу, душевным страданиям и переживаниям. Хорошо, если он найдет отвлекающие факторы, легко переключает внимание и не столь раним.  А если наоборот? На своем примере скажу, что такой болезни я подвергалась часто. Позволяла закрывать глаза на многие неприятные вещи, обижалась, позволяла в некой форме унизить себя (не в открытую,конечно,я все же и очень гордая ко всему и иногда могу поставить точку, если человек серьезно заденет мою гордость) путем недостойного и небрежного поведения со мной. Ну и слезы, истерики, конечно тоже...куда без них?))А результат какой - зависимость от человека, депрессивное состояние, нервозность и т.д. Не говоря уже об неудовлетворенности этим миром и собой. Сложно себя любить, если тебя не хотят любить вот такой.А если не хотят - ты тоже перестаешь это делать - значит не такая хорошая, просто не такая. Это тоже серьезная ошибка и негативный фактор болезни на букву Л.
Сложно давать какие-то советы,как излечиться от этого, потому что у каждого свои субъективные причины для любви того или иного человека. Могу сказать только то, что в одном случае я долго терпела все выходки обожаемого мной человека, пока в один момент он не показал истинного отношения ко мне, точнее не сказал. То есть  разговор "начистоту" в стрессовой ситуации,  когда человек говорить, что есть на самом деле для продумывания "нужных" ответов у него времени нет. Но эта ситуация и метод актуален, если у вас есть какие-либо отношения с человеком, которые же вы не можете как-либо определить. Что-то типа "вроде я с ним, но он сам по себе, хотя я знаю,что ему нравлюсь.И даже плевать, что он женат. С кем в жизни не случаются ошибки, например штамп в паспорте".
Еще есть один метод для ситуации, когда человек, вроде и отвечает взаимностью, но не помнит о вас до момента, когда сами не дадите о себе знать. Он может приходить к вам. Он прекрасно знает о ваших чувствах, но про себя говорит, что ему не нужны серьезные отношения и он хочет быть ни с кем ( в т.ч.и с вами), но от секса конечно же не откажется, если настойчиво  или невзначай предложите. Если это с вашей стороны какое-то чувство больше, чем влечение и жажда плотских утех - не соглашайтесь ни на что.Не думайте, что сексом вы привяжете к себе человека. Даже если и привяжете, но это будет скорее удобство и привычка, чем чувство искренней любви. Конечно, так тоже бывает, но нужно смотреть и анализировать, какой процент инициативы в этом общении с вашей стороны и его.Как часто он,а не вы предлагали что-либо, чтобы встретиться и пообщаться. Если это секс ради секса - это ок. После даже можно общаться, но главное, чтобы "до" оба партнера были в курсе, что они взаимно используют друг друга и согласны на это.Ну и себя нужно спрашивать, готова ли ты на это и не будешь потом сама же страдать. Впрочем, ко второй ситуации действенным есть метод ограничения себя от общения с человеком, то есть перестать проявлять инициативу первой.Во-первых, сами убедитесь, насколько вы важны ему (если важны - он заметит и даже как-то прореагирует,ну и без того будет интересоваться вашей жизнью),ну и через месяц-два сможете трезво оценивать,как все на самом деле было и что уже меньше болит.

Мне повезло -я в это время нашла новую работу и переключила внимание на нее. А гордость за то, что я работаю, люблю свое дело и уверенна в завтрашнем дне, вернули состояние удовлетворенности, позитива. Сейчас даже проверяю иногда осторожно, зависима еще или нет. Немного тоски есть, но это при воспоминании о человеке и каких-то общих моментах с ним.А так сейчас я вообще не ищу каких-либо отношений.Мне надоело, что люди разрушают мой внутренний и гармоничный мир ( пускай и построенный на хаосе) и обижают моих драконов. Мне хорошо с собой и моими драконами,а про болезнь любви я пытаюсь не вспоминать до следующего раза. Надеюсь, он никогда не наступит.

о том, что я тоже не люблю

Не люблю, когда мне что-то сами обещают,а потом "падают на мороз", когда я соглашаюсь на предложение.Зачем о чем-то говорить, давать повод,а потом игнорить мои вопросы по этой теме. Лучше сразу отказаться и сказать "нет", чем портить мне нервы  планы, например, на предстоящий праздник Нового года

о поисках

Ищу друга на конец света

О риторических вопросах

Риторический вопрос
Вот давно хотела спросить у мужчин, которых якобы не отпускают предыдущие долгие отношения: ...Ять, у вас что ли одних они были? Каждый из нас кого-то любил "до". И я тоже. Так что теперь будем прикрываться подобным, играя с чувствами других?Не любим, поэтому и используем, иногда даже с легким флером мук совести. Да нафига? Или возвращайте прежние отношения, если они так вам важны. Сделайте все возможное и невозможное. И не мучайте никого больше. Либо оставляйте свой зад в прошлом, и живите реальностью и цените тех, кто рядом с вами и пытается сделать эту гребанную жизнь немного ярче и счастливее. Потому что и эти люди со временем осознают свою ненужность и уходят.Или просто привыкают и растворяются, теряя и переставая ценить себя, как я((

Когда человеку тоскливо - виной ли этому является дождь,что идет за окном?











кого-то,кто сейчас где-то...также одинок











чтобы гулять с ним вместе под этим самым дождем ...

Он не любил розы,что пахнут полынью...
Она любила гулять босиком по городу
Он завидовал тем,кто улыбался в тот,момент когда ему было грустно
А она в моменты боли старалась устраивать сумасшедшее веселье, пугая и ставя в недоумение своих знакомых столь бурным приливом энергии
Он перестал себя считать романтиком, но в темноте  зажигал много свечей, а ей порой до крика так хотелось спрятаться в объятиях и почувствовать себя хоть на мгновение в безопасности и что все хорошо.

Если бы не внешнее безобразие, возможно, когда-нибудь Вы бы сочли ее даже хорошенькой...

Я ведь очень хорошая.Возьмите меня к себе.Мне очень грустно и одиноко

о неимении места

В твоем сентябре мне нет места, как и не было в августе, июле и других месяцах. Ты не вспоминаешь с приятной дрожью о наших мимолетных встречах "До" знакомства, когда я пытаюсь по крупинкам найти все те моменты, где бы могла вспомнить твое лицо или просто образ. Ты спишь спокойно ночами и не думаешь обо мне перед сном, ни перед завтраком, ни заваривая себе очередную чашку кофе/чая, по пути на работы, с работы.Ты  не врешь мне о том, где ты, что делал и с кем был - мне нет повода уличить в обмане, но, почему-то, от этого не становится легче. Ведь, каждый раз также не устаешь напоминать о том, что не стоит себя тешить мнимыми надеждами о чем-то большом и светлом, или маленьком, но очень важном.

Можно много говорить об искренности и не стать искреннее и на йоту. Можно говорить о внутренней пустоте и закрываться от человека на семь замков, обвиняя его в том, что рядом не чувствуешь себя наполненным и одухотворенным. Можно носить маску, даже в тот момент, когда перед тобой стоит человек с обнаженной душой,а потом утверждать, что он не видит тебя настоящего.Да, все это ты. Такой вот человечек со шрамами и глазами полными безразличия ко мне.

О счастье

Работая в магазинчике счастья я априори должна быть тоже счастливой

Поїш світлом
зі своїх кюрасао очей
Вимкни сніг.
Досить спати.
Серед поз і кількох засвічених плівок
пошук кадрів
Під соусом бешамель
Вдалий жарт
Вартий сотні листів і листівок
Сльозопад
Перетвориться в тихий сміх
І повільно сповзатиме стінами
на невмиту підлогу
Навздогад
Що кохання - то вже страшний гріх
Ми нахабно націлилсь пальцем у небо
Впіймавши облизня,
але не Бога.

о моем отношении к романтике (написано очень давно, отредактировано сегодня)

Иногда нам нужно общение с другими мужчинами для того, чтоб подтвердить то, за что ты пытаешь некие чувства и эмоции к совершенно конкретному и важному для тебя человеку.И почему он такой родной для тебя.Пускай все очень сложно и нелегко в этих самых отношениях, но зато ты чувствуешь себя счастливой, когда вы вместе.Тебе уютно и комфортно рядом с ним и это самое главное
Собственно, о чем я?Да, я не люблю мужчин которые так или иначе напрягают меня. Это напряжение может заключаться в навязывании своего мнения, игнорирование моего, в чрезмерном любопытстве залезть прям туда, в душу.Я не люблю приторных мужчин и таких, которые начинают разглагольствовать о неземной романтики.Прекрасно,что вы любите гулять босиком и по лужам и пить кофе на подоконнике любуясь звездами,но мне бы было интереснее слушать,хотя нет - видеть,как вы тащите тяжелые пакеты девушки с магазина, когда вы можете заступиться за нее и в какой-то момент быть даже жестким, когда она становится слабой и нуждается в том, чтобы кто-то ее растормошил.Мне интереснее мужчины, которые приедут, когда девушке плохо,а не когда ей хорошо. Просто приедут, увезут ее куда-то, купят кофе и может выслушают,но которые будут рядом,если она в вас нуждается. Мы не всякого об этом попросим,но если Вас просят,то можете гордиться - вам доверяют.Об остальной романтике типа написании стихов,  показушно-наигранном любовании закатом и прочем - это прекрасно,но не для меня.Точнее для меня тоже, но только если мне нравится человек и вызывает подобные чувства и настроение.Если он мне не более как знакомый,то такая романтика очень раздражает.Понимаю, что многие девушки готовы отдать полжизни за подобное,а я наоборот чувствую себя несчастной.Почему?А потому что тогда в голове крутится вопрос: почему все это происходит не с тем человеком с которым я хочу?Я не люблю, кстати, когда со мной идет парень и томно закатывая глаза говорит:"Ах,Наташа, ты видишь эти звезды.Вот ночь,мы вдвоем с тобой.Ах,это так романтично..."И идет такая Наташа,то бишь я и думает: "Плин,как пафосно, понтово и наигранно до скрипа зубов,слащаво и смешно".А в другом случае в такой же практически обстановке ты просто отдаешь себя всю задушевной беседе, наслаждению природой и не делается акцент на чем-то конкретном. Просто тебе уютно и комфортно и ты чувствуешь, что можешь довериться,а не видишь,как дешево и смешно тебя "клеят".И ты не видишь того света изнутри человека,а если видишь, то уже наплевать на все - главное чувствовать его тепло рядом и то, что в данный момент он обращен именно к тебе такой, какая ты есть на самом деле - настоящей и очень ранимой. Да,я вообще странная девушка, но, впрочем, меня сложно удивить наверное.А мои неженские замашки иногда могут переплюнуть мужчину в этой самой романтике и ее организации.Да, может казаться, типа я хвастаюсь, но впрочем романтика должна быть приятна обоим и она создается не только благодаря звездам, осеннему парку и чему там еще.Романтика- это то чувство и состояние,что внутри тебя.

о следах и следствиях

Некоторые люди оставляют очень весомый след в нашей жизни, даже если сами этого не подозревают.А если и подозревают, то все равно они не в силах оценить всего масштаба происходящего в тебе микропереворота. Жизнь делает нас мудрее и опытнее, но ценою этому есть сбитые коленки, разбитые сердца и разочарование в некогда близких нам людях. Но если раньше я пыталась категорически устранить человека из своей жизни, ограничить с ним общение и сжечь все мосты,то сейчас понимаю, что, наверное, более правильным будет решение просто отстраниться и взглянуть на все со стороны. Просто мы, как малые дети, боимся открыть глаза, чтобы не столкнуться с нашими личными монстрами. Когда спишь - надеешься проснуться.Но закрытые глаза -это не сон.И просыпаться не от чего. Это очень сложно, продолжать общение, которое, подобно наркотику, ломает и выкручивает и дарит ощущение эйфории. Но, если мы не нужны этим людям, которые от нас сами отказались, то общаться бессмысленно и пытаться сделать все так,как прежде. Нельзя их и вычеркнуть из жизни, словно ничего и не было.Слишком много всего было....хорошего...плохого.Но оно было и будет,как бы ты не пытался забыть. Ничего нельзя забыть, если это не амнезия и даже нужно помнить, чтобы сказать себе, что "именно так я не хочу жить" или наоборот - "я хочу,чтобы в моей жизни был человек подобный Этому".К слову, список "Этих" составляется не по бывшим отношениям,а по людям, которых ты встречаешь случайно, может, ненадолго, но общение с которыми дает порой больше познаний, чем те месяцы и годы отношений.Есть люди, с которыми по ряду причин я не общаюсь практически, но их вклад в формирование моего восприятия мира является весомым,как например фраза, которую произнес мой однофамилец, которого и не видела в реальной жизни: "Любая встреча не есть случайной. Значит этот человек появился с какой-то миссией в твоей жизни. Остается тебе только понять понять правильно -  с какой".И я не могу с ним не согласиться

Три метра над уровнем неба (Tres metros sobre el cielo)

Назад дороги нет. И ты чувствуешь это. Ты пытаешься вспомнить, в какой момент все началось и понимаешь, что началось все раньше, чем ты думал. Гораздо раньше. И в тот самый момент ты понимаешь, что все в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова. Тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба.

В этот весенне-летний период пытаешься как-то собраться с мыслями и написать здесь хотя бы пару строк о происходящем. . Давно... Наверное, перестала тогда, когда был очередной душевный декаданс в отношениях или их подобия. И моя любимая фраза " А был ли мальчик?" повторяется каждый раз и в каждом посте. Как ни странно и пренеприятно, что "Мальчик" никуда и не пропадал и даже есть. На самом деле идет конфликт разума с эмоциями, когда понимаешь, что плохо, но поступаешь именно так. Не вдаваясь в описания нашего общения, могу сказать только то, что стала много огрызаться в ответ, чем озадачила и неоднократно успела напрячь" героя не моего романа ". Было противно от себя самой, от происходящего, от того, что было и того, что происходит. Ведь, больно слышать о том, что тебе, как бы между прочим, говорят, что "живу нормально, ничего нового, отношений нет...". Нет, ну не к чему вроде придраться. Таки да, если ты не находишься в позиции девушки, которая явно не входит в категорию тех,с которыми что можно было бы наконец-то строить эти самые на букву "О". А зачем? вполне нормально прийти в 10 вечера,, например, на "кофе со вкусом секса,", если конечно повезет и девушка-дура и не имеет уважения к себе. Наверное, Не имеет... Еще, наверное у нас такие есть та славянская жилка, которая не дает уходить по-английски - то бишь "не прощаясь". Наверное, если бы не было проблемы оставлять входные двери открытыми. то многие бы так и поступали. Однажды у меня был такой случай - просто не смогла самостоятельно открыть дверь. Пришлось будить человека, но желала бы оставить его спящим. Теперь тоже было со мной, уютно дремлющей под пледиком в соседней комнате. Лучше бы "по-английски" - не люблю, когда меня будят и даже не остаются на утренний кофе. Чувствуешь себя опустошенной, потому что грустно от всего этого, потому как умирает внутри то нежное и трепетное, потому что снова подтвердила свою репутацию "куклы", потому что иначе и быть не может....

О зимнем настроении

Мне твердят, что за окнами
жуткий холод.
До костей пробирает
Дурной мороз
А на кухне моей
кофе Свежесмолот
И ворчит холодильник
И лает пес….
Мне твердят,
Что там вьюга
А я не верю:
Ведь вчера распустились цветы
Да-да!
Я в ладошках своих
Твои щеки согрею:
Слышишь -
снова Из крана течет вода?
Как дела твои?
Веришь -
Я так скучала!
Обними…
Нет - холодный!
Снимай пальто...

...Пусть твердят, что зима
Уже всех достала
В моем маленьком мире
Уют и тепло...
7,02,11

про творче

Після Всеукраінськоі наради письменників у грудні минулого року дещо змінила свою манеру написання віршів. Багато чого написала за останній час...Але також майже і не публікувала в інтернеті. Як сказали старші товариші по перу:"Якщо вас прочитають у мережі - ніхто вже не придбає книги з цими ж віршами". Але навіть не це вплинуло...Більше - критика моєі творчості - як примітивна і відсутність авторського стилю у ній.

я на стелі тобі намалюю зорі.
милуватимесь вдвох
уночі
до ранку.
біжить венами ніч
в оксамитове море..
від нічних ліхтарів
порятують фіранки.
Через пальці проллється
волосся хвиля -
немов злотом розсиплеться
подушками.
Підставляєш долоні
і ловиш мрії.
Ми з тобою удвох -
гаснуть зорі над нами.

В то время, когда за окном мороз, словно голодная псина вгрызается до самых костей и с воем метели сворачивает шеи околелым деревьям, наш ковер самолет- переносит нас в самое сердце жаркого Востока – востока со вкусом специй и запахом сандала и корицы. Усталый путник, отдохни в чертоге нашего шатра, опусти свое тело на  ложе, ощущая, как твое тело ласкают бархатные ткани подушек и подушечек пальцев прекрасной наложницы – настолько очаровательной, что даже взгляд ее больших и влажных глаз заставляет твое тело трепетать. слегка открытый ротик оголяет полоску жемчужных зубов, такую же, как и ту, что украшает ее полуобнаженное тело. Весь наряд девушки состоит из множества золотых браслетов на изящных кистях полупрозрачной белой ткани, обволакивающей ее гибкое и изящное тело. Тебе завязывают глаза шелковым платком, но все равно ты ощущаешь аромат теплую волну аромата сандала исходящую от девушки, которая и не думает оставлять тебя в покое. Постепенно снимая с тебя обувь и омывая ноги в теплой воде. Далее ты не видишь, но ощущаешь, кожей прикосновение мягкого бедра девушки, оголившегося из-под полупрозрачной ткани а потом как длинные тонки пальцы, одну за одной, начинают расстегивать пуговицы на рубашке, обнажая грудь, ласкающуюся длинными распущенными волосами. Движения девушки подобны извиванию змеи – плавные, но несущие в себе затаенную опасность. Пытаешься снять с себя повязку, но тут же ощущаешь выразительный нажим от коготков и слышишь тихое рычание: «Не стоит портить эту игру..». Облизываешь пересохшие губы и понимаешь, что все тело настолько напряжено, как будто еще одно прикосновение будет подобно электрическому разряду. И словно неожиданный укус змеи, тебя ошарашивает поцелуй, который оставляет по себе легкий привкус сладкой боли.

100 заданий-желаний, которые нужно выполнить в 2012 году.1 часть

1.Издать сборник своих произведений
2.Вступить в Национальное сообщество писателей Украины
3.Скупаться на Водохреща в открытом водоеме
4.Пережить очередной Конец света 20.12.2012+
5.Совершить путешествие куда-нибудь заграницу - в Польшу, Чехию и в Грецию
6.Купить себе вышиванку+
7. Побывать в Карпатах+
8.Устроиться на хорошую работу+
9. Продолжать получать стипендию(закончила универ)
10.Рисовать граффити-футболки и зарабатывать на этом
11.Отдохнуть в Крыму+
12.Поехать на Кьюрим-5 и хорошо там затусить-
13.Пойти в туристический поход
14. Получить еще одну награду в литературном конкурсе
15. Наладить нормальную и счастливую личную жизнь
16. Выйти замуж по любви и за того человека, с которым мы будем вместе счастливы всю жизнь
17.Издать книжку для детей
18.Позагорать на пляже+
19.Наесться суши+
20.Побыть в Ивано-Франковске и снова во Львове+
21.Пить шампанское, любуясь закатом+
22.Печь картошку в костре+
23.Поехать в Полтаву на Сорочинский Ярмарок
24.Есть на берегу реки креветки,мидии,сушенную рыбку под пиво
25. Пойти на очередной рок-концерт+
25. Чтобы на слова моих стихов была написана и исполнена песня
26. Улыбаться искренне и счастливо
27.Не обманываться в людях
28.Дальше придумаю

про підсумки цього року

Самотність – ото така фігня коли розумієш, що нема й кому подзвонити, щоб пожалітися чи поділитися хорошою новиною.І, навіть, щастя тоді - не щастя.Та і який тоді там успіх, коли всім на нього пофіг(як і на тебе між іншим). От сидиш собі така вся "розумна". Бо вже жалітися не можеш – дуже часто це робила в одні конкретні вуха .А кому хочеш дійсно подзвонити – то теж не можеш,бо якщо до цього часу про тебе не виявили бажання згадати, то навіщо самій когось "кумарити".

Скучаю за тобой очень-очень

приснился не очень хороший сон.наверное нервное.ох уж эта сессия и отношения.как же я хочу чтобы ты решил меня хоть немного понять сейчас.но видимо сейчас это крайне сложно.а я так скучаю по тебе.а тебе на это наплевать.

о потере уверенности

чувствую - я потеряла уверенность в себе.я боюсь себя вести неправильно и так в итоге делаю.говорю то что сама не понимаю.это меня совсем не радует.становится сложно и я не могу понять как все будет происходить дальше

о необещаниях

"Но я не обещал чего-то серьезного...Пожалуйста, не злись на меня!"
...и как легко в один момент мой мир стал настолько простым....нелепым и бессмысленным:)))

просто стих.

- Я вже беру таксі
І наберу твій номер
Як завжди, кава вдвох
У ліжку?:...
- Ми знайомі?
Збирай своє шмаття
Красунчик ти в прольоті
Які тут почуття?
Сьогодні це не модно
- Спокусливі вуста
Солодкий вигин тіла
Напевно неспроста
Мій світ заполонила
- багато блаблабла
Такий наївний хлопчик
Не вистачить бабла
То більше не захочеш
Не гріє душу «мнє»
Твоя китайська ковдра
Бо ти оте дурне
А я звичайна шльондра

о желаниях

Иногда хочется всего-ничего, только быть наедине с мега-важным для тебя человечком.Большая роскошь в желании, когда хочешь, чтобы и он хотел того же и ты занимала в его жизни место не просто мимолетного увлечения,а чего то большего.Хочется также быть важной и нужной.И когда начинаешь в этом сомневаться, то чувствуешь себя очень несчастным

о сложностях

Очень сложно играть роль второй скрипки, если по жизни ты стремишься быть первой или единственной.Но иногда и на это идешь добровольно. Главное, чтобы оно оправдало себя в конечном итоге.А оправдает ли?И сколько времени нужно ждать?Порой это становится невыносимым

О перерыве

Мне не нравится, когда люди читают мои сообщения и являются якобы в курсе событий, что со мной происходят и не интересуются мной вживую. Пока объявляю перерыв в этом массовом чтении.Отдохните, господа

о фразе этой ночи

Можно просто ипануться...( Дальше следует ненормативная лексика).А так все ок.Все супер

О переменах

Перемен требуют наши сердца...
Вот так поет в своей песне Виктор Цой. И эти слова сейчас актуальны, как никогда.Ведь после очередного семейного путча на моей повестке дня стали поиски своей среды обитания, то это с одной стороны и классно, но с другой стороны и пугает тем рядом испытаний и событий, которые ожидаются в нагрузку.Такой вот девайс.Но, с другой стороны возникает ситуация о том, что есть шанс перебраться на новое место обитания не одной,а с прекрасной компанией в виде не безразличного мне человечка.Но, с другой стороны я ужасно боюсь не оправдать его каких-то ожиданий,или если не ожиданий, то привычного способа жизни совместной.Я боюсь разочаровать его и пожалеть о своем решении,хотя и хочу, чтобы оно(это решение и мое, и его) реализовалось.У меня нет опыта совместной жизни с кем-то, кроме семьи и моей сестры в Херсоне давным-давно
Но,уверенна, мы обязательно справимся со всеми испытаниями и все будет ок.Обязательно!!!)))

О "моей"

Использование приставки "Моя" очень опасно, потому что в нее можно поверить, особенно если это относится к живому человеку

О "по настоящему"

Мальчик сказал ей : « Я люблю тебя»
- Как взрослые?!
- нет по настоящему.. (c) с инета

о недописанном недостихе

Я с тобой
Больше мне ничего и не нужно
Не грусти
Дай мне руку, - вдвоем помолчим
За окном
Холод осени, город простужен
Ну а мы
За столом и бокалом вина посидим
Знаешь ты
Никогда не расскажешь о жизни
Ну и пусть
Мне самой тоже сложно об этом спросить
Дождь пошел
Это явный осенний признак
Что пора
Наши души и мысли от ветра лечить
На плите
Беспокойно ворчит белый чайник
Подожму
Ноги я под себя, так теплей
Тебе две?
Ложки сахара к крепкому чаю
Да, пускай, впрочем, мне все равно – так налей
........

О цитате Ремарка

Читаю и вновь перечитываю цитату с Ремарка "Тени в раю".Как интимно, как глубоко сказано. Очень чувственно.Появилось огромное желание прочитать всю книгу. Ремарк прекрасен

Сегодня ночью мне не хотелось бы спать одной. Будет ветрено. И если ветер меня разбудит, ты окажешься рядом и успокоишь меня. Мне хочется дать себе волю и расчувствоваться, хочется, чтобы ты меня утешал и чтобы мы заснули, ощущая приближение осени, хочется забыть о ней и снова вспомнить.
- Я остаюсь.
- Хорошо. Мы ляжем в постель и прижмемся друг к другу. Увидим наши лица в зеркале напротив и прислушаемся к вою ветра. Когда ветер усилится, в глазах у нас промелькнет испуг и они потемнеют. Ты обнимешь меня крепче и начнешь рассказывать о Флоренции, Париже и Венеции, обо всех тех городах, где мы никогда не будем вместе.
- Я не был ни в Венеции, ни во Флоренции.
- Все равно, ты можешь рассказывать о них так, будто там был. Я, наверное, разревусь и буду ужасно выглядеть. Когда я плачу, я далеко не красавица. Но ты простишь меня за это и за мою чувствительность тоже.
- Да.
- Тогда иди ко мне и скажи, что ты будешь любить меня вечно и что мы никогда не состаримся.
"Тени в раю."

об очередном изменении

Изменила снова фон блога. Думаю, что тема дождя осенью актуальна,как никогда

Около получаса думала, что мне написать здесь.Как в нескольких строчках поместить все эмоции, все переживания.А потом поняла, что все равно не получится.Просто так...просто то, что есть, то, что внутри тебя. Иногда некоторые оговорки бывают случайными и не подразумевают ничего под собой, но они тоже приятные.Пускай на самом деле это не так, и человек совсем НЕ ТО имел в виду, но все же улыбаешься
- Я люблю Себя!:)
- Я тоже люблю Себя!:) Как хорошо, что мы любим друг-друга(с)

о замочках на языке

Не смотря на то,как любят говорить о моем ужасном характере и, возможно, считают неправильным образ моей жизни и отношений (ну или бы считали, если бы знали),но зато она более стабильная, чем то, что должно быть образцовым. Вот что усвоила - чем больше ты молчишь о своей личной жизни, тем гармоничнее она.Проверенно неоднократно,но порой так хочется с кем-то поделиться.Нужно купить замочек на язык и сделать пирсинг тогда для замочка))))

о фото с наградами

Вот и, собственно, я с наградой и дипломом

А это диплом мой

О победах

Недавно просматривала список своих старых желаний на прошлый год, которые с завидной регулярностью начинают исполняться. Сейчас исполнилось желание под названием "победить в каком-то литературном конкурсе".Так вот, завтра иду в музей Верещагина, где мне вручат статуэтку золотой арфы и альманах-сборник с произведениями победителей.Да-да-да. Я теперь победитель XVI областного конкурса молодых литераторов(до 35 лет) в номинации "Поэзия". Вау! Ведь это крууууто.Завтра надеюсь найду написать отчет по поводу сего мероприятия и фотографии с него получится залить,а то в последнее время нетбук пошаливает и картинки не загружает никуда

о наркотиках

Ну все.Теперь у меня есть моральный наркотик и я на него конкретно подсела.А теперь у меня жуткая ломка.

об осознании

Очень страшно становится
когда вдруг поймешь
что кого-то ты можешь легко потерять
И потом без него ты живешь-не живешь
И становится трудно свободно дышать
Ты считаешь минуты,А кажется - век
И боишься что вдруг,он вообще не придет
Самый лучший на свете, Родной человек
Он обнимет тебя, если нужно - поймет
И боишься,что вдруг,ты проснешься одна
Безразлично тебе подморгнет телефон
Сообщение в нем
"Эй,Привет, как дела?"
Но его,как печально, напишет не он

о скучании

Скучать за кем-то
Труд большой
И счастье, если вдруг взаимно
Я перестала быть чужой
С тобой так просто быть наивной
И открываться каждый раз
Навстречу ласковым объятьям
Побудь со мной -
Здесь и сейчас
Пускай продлится наше счастье

о родственности

Почти родная

об опасности

Какую опасность представляет то, что очень быстро и ненавязчиво становится родным,в тоже время ты совершенно спокойно принимаешь правила игры. Обыкновенно флиртуя с кем-то ты всегда чувствуешь,что здесь нужно сделать так,так себя повести,так правильно сказать.Говоришь "правильные" слова и слышишь в ответ "такие же". Ожидаемо, но ударом ниже пояса всегда оказываются такие фразы,которые ну сложно назвать шаблонными в твоей жизни, но которые являются частью каждого человека,но на это не обращается внимание. Когда тебе говорят, что уже привыкли к твоему запаху и даже за ним скучают, когда задают вопрос,присев на корточки у твоих ног,а почему же сердце так быстро стучит. когда с тобой делятся детскими страхами, которые у тебя были такие же.Это обезоруживает и заставляет еще более открываться навстречу. Жаль только,что некоторых людей мы встречаем слишком поздно в нашей жизни,хотя с другой стороны было бы все так,как сейчас или нет?

о счастье

Мое хреновое счастье

о чертах

Черта перешагнута. Ну, здравствуй, как там тебя зовут, и какими плохими словами могу быть названа я?)) Черта перешагнута - что теперь будет в дальнейшем и какие кардинальные изменения грядут?))Главное сохранять спокойствие и не терять самообладание. Будет прекрасно просто, если я смогу сейчас от всего себя оградить,чтобы просто не затянуло сильно, потому что оттуда выбраться целым и невредимым будет если не невозможно, то точно ужасно трудно

О гармонии

Утром, по пути в универ, слушая на новом телефоне Энигму,я пришла к странному умозаключению о наполненности моего внутреннего "я". То бишь в полном моральном удовлетворении.Действительно, очень странно, если вдуматься то, какими вещами я заполнила эти самые пустоты, то не могу сказать, что это хорошо. Я не могу говорить за всех людей, но чего-то у меня сложилось мнение в том, что человеку не обязательно любить. Ему вполне хватает быть нужным и интересным тому человеку, который интересный ему самому. Достаточно определенной дозы объятий, поцелуев и некого времени гармонии, чтобы ощущать себя счастливым. И неважно,что это все это на самом деле перманентно и даже всецело тебе кто-то принадлежать не может. Ну пока все это устраивает, то и неважно пока что.А все-таки обьятия - классная шутка и очень нужны в нашей жизни.Обнимайтесь чаще и будете счастливыми

О поездке в симферополь и роупджампинге

Я не люблю никогда заранее что-нибудь планировать, потому что всё потом обязательно пойдет не так,как нужно, что, собственно, подтвердилось и на этот раз, когда нелегкая занесла меня снова в СимФСити. Моя стратегия по порабощению мира в лице одного человека провалилась крахом. Повод для одевания моего красного платья тоже стал угасать.Некуда и не для кого.Я по своей природе некурящая,но всегда бывают исключения и очень обидно. В итоге после виски-пати, появилась надежда пойти в ночной клуб и все-таки заюзать ред дресс по назначению и адресу. Ну пришли мы в клуб.кроме игнора моей персоны, стыренной пачки почти незаюзаных сигарет и рыданий на плече у товарища, никакого позитива в этом заведении не получила. Собрались, пошли,и тут на встречу знакомые квестер "На Юх" собрались)).С ними и пошли в еще один ночной клуб- Трою. Вот там весь движ и нашелся.И Движ, и поклонники и все такого.Мдя... Утро встретило нас бодрствующими.Отправившись на вокзал, я при покупке билетов на электричку уронила телефон.Экран погас.А потом был Севастополь.Он мне напоминает чайку в синем море.Сам такой белый и море,и бухты синие-синие..Мы отправились на Фиолент..Правда тоже со своими приколами, так как проехали первоначально нужную остановку и пришлось возвращаться.Но мы все таки нашли то место,где тусуются роупджамперы. Да....роупджампинг - штука клёвая. Вдвойне,когда ты в числе этих людей. Мне предстояло прыгнуть с обрыва над морем высотой в 62 метра.Внизу море и камни. Высота птичьего полета и я маленькая такая. Конечно же,что из нас двоих(а я подбила Максима, своего товарища, кстати, Макс, привет,я знаю, что ты это читаешь:))), вызвалась первой на прыжок. Потому что по сути это я загорелась этой безумной идеей))).Мне первой и испробовать её))). Ну, Одели каску, снаряжение .Обьяснили, что и как и говорят: ну все....Прыгай. Ну, я разбежалась и .... помню то как быстро летела вниз, перед глазами в одно пятно сливались все цвета, понимаю,что падаю.Не ясно головой вниз или в нормальном положении и жду, что вот сейчас...ну сейчас сработает страховка...И потом резкая остановка и я немного взлетаю вверх. Сработало!!!! Тогда сразу мысли в голове: ну меня снимают на камеру,а я тут молча прыгнула.Нужно поорать для восторга что-то:)))))Вот и начала кричать)))).Внизу меня поджидали в лодке, куда благополучно и спустилась. Потом ждали,когда Макс прыгнет. Подобрали его и отравились в морское путешествие до бухты,в которой по лестнице можно подняться вверх.Да....впечатлило так... Вернулись мы в Севас и заночевали в палатке в парке Ахматовой возле Херсонеса. Утром пофотографировались в Херсонесе и покупались.На электричку и Симфер,а с Симфера домой:)).А еще у меня будет теперь новый телефон, на смену моей старенькой призмочке. Вот так вот заканчивается лето:)))

Об Ольвии и не только

Ну, вот умудрилась я еще в Ольвии побывать:)))). Фото позже залью в блог.Ольвия ничего еще так.а обещанный фестиваль - отстой.даже не хочу что-то говорить о своих неопраданых ожиданиях сего мероприятия, но Еще одно мое желание исполнилось посетить Ольвию.Правда это желание

из прошлогоднего списка.в этом году не сочиняла такой и наверное не буду.пускай те исполняться,хотя практически все они так или инае сбылись. Сбылись и некоторые,которые не сочиняла,но очень красивые и романтичные,что можно было бы включить в список.например распитие бокала шампанского на закате сидя на обрыве у реки.а потом любование яркой луной и огнями ночного города. красиво?))Безусловно.Мне понравилось.Хотя это было несколькими днями раньше,но просто хочется запоминать такие прекрасные моменты

о диллемме

Почему иногда знаешь, чтотак поступать нельзя и неправильно,но, блин,это чертовски приятно. Как быть тогда? Пойти наперекор с совестью и хотя бы себя почувствовать счастливой ненадолго,но потом вероятно может зараза загрызть или карма испортится:)).Или же послушать ее воплям и остаться как всегда дурой набитой,зато кто-то возможно будет счастлив.Диллемма

об искорках в глазах

Судя по искоркам в глазах - тараканы что-то отмечают

о хорошем

хорошо на даче летом

<

ррррррррррррррр, мяу :(((

У меня перепады настроения.То так куражит,то всё прррискорбно(с)

Впрочем неизгладимое впечатление оставила на меня встреча, которая произошла,как всегда спонтанно и незапланировано. Не знаю, писала ли я о том,как ходила на рокконцерт в "Водолей" и там обратила внимание на одного музыканта. Не буду говорить кого именно, так как группа,в которой он выступает имеет уже устоявшееся имя и известна в более широких кругах. Скажу только то, что он НЕ играет на гитаре:))). Воть. Как всегда меня зацепили глаза и тот кураж,что излучал человек во время выступления. В итоге зацепило, что я отыскала с горем-пополам его в том же инете и набилась в товарищи. И вот спустя несколько месяцев спонтанно совершенно мы договорились пересечься. 15 минут на сборы и навстречу приключениям. Да. Было очень весело и забавно.Встретились почти в 11,а разбежались в 5 утра. Прикольно иногда болтать практически с незнакомым человеком о каких-то вещах, которые в другое время ты бы постыдился рассказать. А тут иначе...))))Темы любые и мысли также.Иногда нужно так поступать))).Раскрепощает да и избавляет от некой зависимости от навязчивой влюбленности к кому-то. На время конечно, но все же:)).Но не всегда такие люди попадаются.Это редкость,а тут "таке ж шалене як я":)))
Ага,а еще обещала ж себе.Вот, излечилась я от это влюбленности.теперь могу на трезвую голову обольстить человека.Вот когда я не увлечена кем-то,тоу меня это замечательно получается..Так нет же,он БАЦ и появился!!Сколько дней не отвечал,не писал,а тут - "Привет"! Прям как в фильме " О чем говорят мужчины". Так то.Опять нужно читать мантры для успокоения души и очистки разума)))

об умовыводах

На чувство влюбленности нужно выделять неделю, максимум две,но ни днем больше. Если понимаешь,что что-то идет не так, не заценил, прозевал - срочно беги прочь от этого чувства и наваждения, освобождайся от томности и глобальной нежности начинай снова радоваться этой жизни, относиться с иронией, иногда с сарказмом, то бишь будь собой - яркой, дерзкой, уверенной в себе, живой, говорящей глупости,но зато смело - такой, в какую и должны были изначально влюбиться и могли бы. А девушка с глазами кролика - не интересна. Я по крайней мере точно.Когда гвоорят: "Будь собой",то лучше сразу уточнить, какой именно и в какой момент, потому что выбрав очередную роль себя, очень часто понимаешь,что не ту,что нужно Это как одеть вечернее платье в трехдневный поход или рваные джинсы на бал. Ну это по крайней мере обо мне так
З,Ы, Умение вовремя покинуть нужное место и избавиться от ненужных эмоций позволит вам не нарушить изначально хорошо сложившиеся дружеские отношения:))))

о решении сегодня

Всё. не буду больше звонить :(((Никому, кроме меня это не нужно

о трудностях телефонных звонков

Вот скажите мне, почему так бывает, что очень сложно взять и позвонить конкретному человеку, чтобы поболтать с ним о чем-нибудь. сложно придумать какую-то банальную тему и страшно, потому что боишься, что он посчитает тебя навязчивой или заподозрит что-то неладное, что ты так тщательно хочешь скрыть. Может, с другой стороны лучше отпустить себя, расслабиться и делать что-то типа: будь что будет.Побороть свою гордость, которая может быть раненой в тот момент, которого ты так отчаянно боишься. С Другой стороны, мы не дети,чтобы чего-то стыдится и выражать свои эмоции. Правда мне уже надоело снова и снова переживать тот момент, когда говорят что-то типа : Дорогая, ты хорошая девушка,но у нас только дружеские отношения, а ты падаешь на мороз и пытаясь сделать невинные глазки начинаешь отчаянно врать, что ,как ты посмел такое подумать.Это просто у меня такая манера общения,а это ты уже чего-то накрутил...Видно, что вру, при чем без всяких приборов, но наверное все-таки такое устраивало. с другой стороны у меня появлялось жуткое стремление ставать жертвой, если мне давали для этого какой-то повод,а потом бросали,как игрушку, опять же мотивируя тем, что понимаешь. Мы же гдоговаривались, что только друзья,хотя ты мне дорога....Это я не специально делаю. Просто очень трудно скрытьв глазах то,что очень наболело,а когда начинаешь прятать глаза,то это тоже замечают. Поэтому мне нельзя категорически влюбляться. Я же тогда просто могу сломаться и уже в очередной раз скотч и клей ПВА уже не склеет и без того разбитую психику и сердце

о подозрениях

У меня возникают острые подозрения, что я влюбилась. Да-да-да, именно ВЛЮБИЛАСЬ!!!!!Сильно так и надолго, что не может не огорчать меня, так как каждый раз подобное "чувство" не приносит ничего,кроме очередной порции страданий и бабочек в животе.Если крайние отношения проходили без подобной оплошности с моей стороны и я вполне уверенно говорила,что любовью здесь и не "пахнет",то в этом случае - она есть!!!И как всегда появляется,зараза,к тем людям,с которым она почти невозможна и очень трудна. Правда о невозможности я бы поспорила - невозможное все - только в нашей голове, но даже здесь я чувствую себя маленькой глупой девочкой, не способной взять всё в свои руки, как могла бы сделать подобное в других случаях. Подступиться невозможно,а выкрыть себя тоже не хочется, пока не узнаю о расположении человека ко мне. Фраза "онли френдс" - это унизительно слышать, если ты что-то до этого сделал. потому,что как не крути - а после этого начнутся напряги в общении - каждый будет чувствовать себя виноватым.Ну и кто говорил, что Любовь - это хорошо и прекрасно???

О стабильности

Я уже 4-й год веду свой блог...Хоть в чем-то проявляется моя стабильность

о советах

Товарищи, не занимайтесь рукоблудием на клаввиатуре и на чужих стенках:))).Занимайтесь моральным усовершенствованием - приготовьте пирожки или учитесь вязать. Используйте свои шаловливые ручки и свой острый ум в мирных целях - переведите бабушку через дорогу, уберитесь в квартире, помойте окна в подьезде:)))).Нельзя зря переводить такой огромный потенциал. Пишите мемуары,а еще лучше - рисуйте:)))). Мы живем в прекрасном мире - так значит украшайте его достойно:))

О Львове

Город, не похожий ни на один другой в Украине. Город "с неевропейским лицом", как удачно сказал один мой товарищ.
Город, где огромное колличество книжных магазинов, исторических мест и атмосфера романтики. В него нельзя не влюбиться с первого раза. Если ты хотя бы раз побывал во Львове, то ты захочешь вернуться туда еще не один раз,а чтобы узнать Львов, то понадобиться не один день, и даже месяц.Здесь каждый дом - памятник истории.Здесь родился и провел свое детство известный писатель Захер фон Мазох, давал представление известного всему миру Реквиема, Моцарт,здесь много сотен лет выдаются книги,а на обычном рынке продается сотни вышиванок.Здесь даже язык другой. Во Львове мы побывали в Крыивке.это тематический ресторан, посвященный воинам ОУН_УПА. только не нужно сразу кричать о националистах и прочем.Прекрасное заведение,с юмором, где нужно сначала найти его на площади Рынок.Замечу,что при тщательной подготовке нам это не составило труда. Адрес:Площа Рынок 14. Еще висит на доме вывеска "Квитка".Зайдя внутрь дома можно увидеть лестницу и слева от нее деревянные двери.И очень часто очередь у этой двери.Если нет,то стучитесь:Вас спросят Гасло(пароль)- Отвечайте Слава Украине!Ответ:Героям Слава!. На входе такой пузатый дяденька с автоматом.Вообще их два и они по очереди дежурят:). Спускаетесь по лестнице вниз и вы на месте. Следует сказать, что залов в Крыивке много,как и посетителей:)). Еда подается в железной посуде. Очень веселое меню.Можно купить сувениры.Хринивка(водка)стоит то ли 100,то ли 200 грн.дорого,но берут еще как.Мы заказали вареники со шкварками"Волинськи шпацерыто ли 22,то ли 26 грн и квас за 8 грн .Очень вкусно. Кстати, во Львове шпацером называют наше сало,потому что слышала этов другом кафе также. Можно здесь пофотографироваться в фуфайке,каске и с автоматом, пострелятьв тире.Если повезет,то еще на какое-то представление попасть тематическое. Впечатление очень хорошее - необычно,стильно. Не зря всех гостей стараются привести в Крыивку.тем более она работает круглосуточно.Отсальыне заведения во Львое чаще всего работают с 10-11. Жаль,что пока фото не загружаются,но потом добавлю их. После "Крыивки"(кстати можете найти в инете их сайт и увидите меню,правда цены там вроде как выросли). мы пошли за десертом в мазох-кафе.тоже ознакомившись предварительно со спецификой кафе на сайте и меню (а там тоже есть на что посмотреть),мы заказали шоколадное фондю на троих.фондю - 100 грн, коктейли - огромные стаканы каждый вышел до 28 грн вроде как,а язаказала кофе с корицей за 11 грн.Здесь на стенах висят предметы,если не женской гордости(тема сисек здесь явно открыта давно),так и мужской,разные кандалы и наручники. Есть скрытая камера что следит за людьми,которые фотографируются возле памятника Мазоху у входа.там есть фишка,что на счастье нужно засунуть руку в карман.Секрет в том,что памятник без белья:)).Решили поприкалываться с фишкей скрытой камеры и начали фотографироваться у памятника,когда другой человек фотографировал монитор))
Чек приносят в женской туфельке.в итоге фондю и напитки обошлись в 167 грн. А рядом с мазох кафе находится мастерская шоколада и кафе.магазин шоколада на 2 этаже. Сколько там всякой вкуснятины.и шоколад реально такой,мммм. Вот как показываютв фильмах в старину наборы конфет где-то в Европе, вот также и здесь.В след.раз куплю какую-то там еще себе футболку.шоколад правда недешевый.плитка от 20 грн и выше,но есть разные фигурки и прост канфеты на выбор (5-6 грн штучка).У нас,честно говоря, не одна сотня там ушла.А еще купила там кофе в зернах домой. Оно так пахнет -ммммм.Даже на вкус пожевать прикольно. Еще мы сходели в музей-аптеку (кстати, когда зайдете во внутрь и оплатите билеты 3-8 грн,то не спешите уходить,думая,что там только одна комната.за витриной есть еще двери,где вас поведут или сами пойдете в другие помещения,которых много и еще подвал.Нам повезло - упали на хвост экскурсии.Очень классно. Еще побывали на второй день на Лычаковском кладбище - очень старинном и красивом.Здесь много польских погребений и ангелов.Жаль,что дождь потом пошел и не попали в Шевченковский гай. Еще побывали в Доме легенд.послушали байки сажетруса и залезли на крышу фотографироваться в летающем запорожце:))и в дымаре.Там идет дождь с моент,так что берите с собой зонтике,если хотите попить кофе на крыше.И в епивоварения мы побывали и в подземелье,под костелом и на травмайчике покатались, покормили лебедей в Стрыйском парке. Эх...очень красиво и впечатляющее. Стипендию всю потратила,но хочу снова туда

на заметку

Нужно написать впечатление о поездке во Львов или залить хотя бы пару фото,чтобы не забывать об этом путешествии

об окончании

Когда-нибудь все заканчиваеся: календарь отрывной, дождь, учеба, дорога, терпение, чувства, дружба.
Заканчиваются слова и силы, заканчивается вера в кого-то и в себя.Да все в этом мире имеет окончание, что не является подобием круга.
Сегодня я узнала, что моя бывшая подруга - беременна. Можно было бы порадоваться, если бы не узнавала об этом где-то рыская в инете сама, честно говоря зайдя также на ее страницу. Да уж, не знаю, что больше мне досадно - то , что я не могу искренне и открыто порадоваться за человека, которого считала к себе приближенным или потому что обо мне таки вспоминали и о нашей дружбе, хотя я и пыталась отказаться полностью от этого(на все есть свои причины- у меня они имееются - и плевать,что большинство, кто знает меня,относится к этим "моим" вечным причинам с сарказмом). Но обо мне упорно вспоминали в тот момент, когда нужно было кому-то пожаловаться и попалкаться в жилетку. Опять же на теперешнего "счастливого будущего папу". Людям свойственно делиться с нами разной хренью, но когда им хорошо, то о вас точно не вспомнят ни в первую, ни в последнюю очередь.Да, все имеет свое окончание, только вот память отказывается это понимать