о тех же мультфильмах

http://vkontakte.ru/video56402960_159333071

мой мультик вконтактный.раз для некоторыз на ютьюбе он не грузится ,то можете здесь посмотреть.страница у меня не закрыта,разве что фото:)))

об очередной ахинее

Выпить на ночь транквилизаторы и ром чтобы уснуть довольно таки забавно.Просыпаешься утром(уже неудача;(),и не можешь скоординировать свои движения.Дома началась "неделя молчания".Впрочем, я не особо расстроенная.Привыкшая что ли...Ну не горю я желанием разговаривать со своими родителями. Когда в тебя не верят или когда ты получаешь какую-то награду в универе,на работе или где-то вне, а воспринимают это лома, как должное и неважно,что для тебя это значит.Мне бросают часто обвинения,что со мной трудно говорить...ну что ж - самоизоляция,как вариант. Порой жалею о том,что не учусь в другом городе. Помнится,что те 2 месяца обучения в Херсоне были одними из лучших моментов моей жизни.Я была далеко.Я была самостоятельна в своих решениях и поступках.
В очередной раз уйти из дома,но куда?Здесь - некуда,а учеба обязывает моего присутствия, как-никак поступить на бюджет в наше время просто так - уже непросто,тем более,когда тебе 20 лет и школу ты закончила еще в 15 лет, потом техникум (коммерческий) и работа.
Вчера в общении со знакомым у нас был довольно таки черной юмор,о том куда сьехать от родителей.Версия - кладбище.Ну, ладно, что квартирка однокомнатная и тесноватая, но зато отдельная и своя))...
А еще скоро весна.Через три дня фактически...
а 27 -го февраля год,как я впервые побывала в Севасе...И почему-то стало грустно.решила порыться в старой переписке КАК я попала туда.Да....раньше другой вид имело общение...совсем другой

20.02.10 Наташа:
ну я же лиса. ппц . смотрела короче ваши рассписания поездов в итоге вышло, что в сб приходят в севастополь они в 13.06 дня. хм сколько времени нужно чтобы ознакомиться с вашим прекрасным городом. тут меня чертик дергает за левую ногу набиться в новую какую то команду вашу где игроков не хватает и рискнуть сыграть в ваш Ен. но это пока сумбурные представления о реалиях жизни, хотя... с чем не шутит Лиса

20.02.10 Сергей:
))) ты чот себе придумай, а там мы с этим разберемся ) на соед. выходные можешь к нам - на 27 февраля )


20.02.10 Наташа:
а что 27 февраля?:)) вряд ли билеты успею да и вообще.я на эти числа но марта думала. ах не соблазняйте, ато такая что сорвусь...

20.02.10 Наташа:
как говорится, будьте осторожны со своими, а уж тем более с чужими желаниями. потому что они могут сбыться. ппц посмотрела что по графику в конце марта игр у вас не наблюдаются чтоли. ну, короче, нужно будет списаться в аське и обсудить все вопросы. потому что реально все,даже приехать на след. выходные , а это и пугает, быть в нескольких шагах от чего=то. ладно все в аське, если конечно тебя таки обстоятельства не пугают:)

20.02.10 Сергей:
Чой-то я боюсь- я почти ничего не боюсь ;)

Итог оказался очень забавным.Одна в чужом городе, не зная абсолютно о нем ничего,и никого рядом)))Первая моя поездка подобного плана,чтобы поехать куда-то одной на несколько дней по приглашению практически незнакомого человека,но знание того,что он находится в той же среде,что и я,а именно играет в Энкаунтер,а значит - уже,если что-то случится.то все быстро обо всем узнают...На игру (видимо,меня пригласили только на нее) я таки попала,принимая участие в совершенно другой команде,опять же с незнакомыми людьми.Вот как раз капитан, с командой которого я играла, и звонил мне тогда,интересовался,как доехала, и хаезжали за мной тоже перед началом соревнований, где я собственно и познакомилась с Денисом, о котором я писала раньше. Состояние и настроение было ужасное - всю ночь бегать по колено в грязи, в конце игры дверью от машины снесла себе полногтя,Вернуться домой в 7 или 8 утра,точнее прийти на квартиру,в которой не суждено было переночевать,но уплачено 175 грн (как для моей стипедии,то сума немалая)В итоге - только душ и спаковать чемоданы.И поковыляла в Херсонес.Жаль,что полетели фото как раз этого дня.Потом уже под конец которого опять же появился Денис и я получила более или менее быструю экскурсию по городу и беготню за поездом, потому что так бывает с теми,кто умудряется опаздывать на него.А потом смс в догонку,уже сидя в вагоне о том,что он очень рад,что я приехала и ждет меня в гости еще. Но как так можно? Меня пригласил совершенно другой человек, которому я очень симпатизировала (кстати,Денис и был его другом,ну или приближенным к такому званию),а в итоге слушать подобные слова от человека,который до этого о тебе совсем не знал.И,главное.как ни странно, они были искренними.
Знаете, не страшно ехать одному в чужой город.Страшнее,когда ты туда едешь и никому не нужен.Не обязательно в плане каких-то чувств романтических. Просто хотя бы мысль о том,что тебя рады видеть и готовы уделить хоть полчасика,чтобы встретиться, уже очень важна и имеет огромное значение и влияние

О мультфильмах и стихах

Вчера решила нарисовать мультик. Точнее попробовать нарисовать его. Несколько часов работы и получилось вот что-то,типа этого (см.ссылку)

http://www.youtube.com/watch?v=GOCI1rx-UXg

А еще сегодня на конкурсе чтения стихов


, из двух поэтов-графоманов, получила первое место. Типа,как "заценили".Завтра будет награждение

о радикальных методах

Если люди,подобные опухоли, все с ней носятся, охают и ахают, но собственно не принимают никаких радикальных мер для ее устранения - надеются, что рассосется сама, мажут разными бальзамами, компрессами, заговорами и прочей чепухой.А не проще, эффективней удалить эту самую опухоль хирургическим путем, когда и так видно, что другие методы еще более усугубляют обстановку?Взять и удалить.Тоже самое и с людьми такого типа.Играя вечно обиженных всем миром и обстоятельствами, они порой настолько увлекаются своим состоянием, что превращают его в определенный культ.И тогда перепады настроения колеблются от "ой чувствую,я в кого-то влюблюсь", "ой я мегапозитивная личность" до "как же мне себя жаль","я самый несчастный человек" и т.д. и т.п.Вот такие резкие скачки настроения опять же направленные на аудиторию,чтобы всегда быть в центре внимания. Иначе,как же можно обьяснить жажду этого человека "устроить какой-либо спор, скандал и т.д.",даже когда его нет, но "нужно" обязательно устроить, иначе становится скучно... А так или самоутвердишься или наоборот проиграешь очередные дебаты и есть повод пожалеть себя..."Лично для меня это противно, так как пользуясь хорошим отношением к своей персоне людей, человек начинает просто "паразитировать".И как всегда все молчат и ничего не говорят, когда не появляется Наташа(турум-турум) - воин света и правды,которая в конце-концов говорит то,что другим сказать просто не хватает смелости и еще каких -то качеств. Вот так и становятся врагами народа. Все промолчат, никто не поддержит. Вроде и не при чем вовсе...Честно говоря,я не удивляюсь этому, подобных мне в свое время сжигали на костре или отсылали куда-то в Сибирь... Не стоит говорить о гуманности и прочих вещах. Люди, которым действительно нужна поддержка чаще это скрывают или же не демонстрируют столь пафосно.Да и видно по ним.Да,я снимаю маски...Можете меня ненавидеть за это, если хотите, но опять же никто не скажет той правды, которую умею говорить я - большая смелость или глупость?По крайней мере я не боюсь отстаивать свою точку зрения до конца. тем более, если уверенна в ее правильности, когда многие опять же предпочитают уйти от дискуссии.Так что И вам у моих "тараканов" стоит поучиться.
И я не говорю, что не нужно с такими людьми общаться, бросать их и т.д. Просто нужно вместо подыгрывания наоборот провести шоковую терапию, когда человек,поняв,что его "сценарий" уже не актуален сделает выводы.Ну,или не сделает, но нужно уличать или обличать.Не знаю,как правильно сказать,но смысл в том,что явно указать на то,что человек создает сам себе ситуацию,в которой маринуется и плохие не люди вокруг.а просто потому что это он делает их такими. Нужно просто пресекать подобные речи "самобичевания" и не потому, что я такя злая и зараза, впрочем,как и считает мое окружение видимо,а потому что человек не нуждается в психологической поддержке,а просто ему нравится жить в таком образе.

З.Ы. Сегодня была первая попытка рисования мультфильма. В след.раз брошу ссылку на него

О песенках

Вижу чётко,вижу ясно-
Ну,какой же тут секрет!
Ведь такого не бывает
Жопа-есть,а слова-нет... (с) "Песенка про Жопу"

о планах

Ну, вот чуйка не подвела....Вчера узнала, что международной игры ЕНкаунтера скорее всего не будет.Хотя официально оно переносится на другую дату, но скорее всего в лучшем варианте эта дата будет в следующий Высокосный год.Очень расстроенная сказать - значит ничего совсем не сказать. Есть несколько вариантов "что делать?". Остаться дома, насобирать деньги на Пятигорск(приблизительные подсчеты - около 2000 грн -и то минимум)или поехать в Крым на Квест игру.Опять же деньги, да и там к кому набиваться?Протусить самой три дня или в отдельно - людей фактически не знаю там никого. Буду узнавать, что теперь наши местные команды решат.Охохошеньки...

О предчувствии

Да, этот год явно другой. Не строю никаких планов, не пишу заданий на год. Подобна амёбе.Все так спонтанно делается. Сейчас правда очень боюсь того,что опять подкрадывается то черное, гадкое вещество, которое постепенно окутывает, а внутри в желудок словно кто-то булыжников набросал. Я все всегда чувствую желудком.Чуйка, блин

Об очередном отчете

Последние несколько дней запомнились вечером с чебуреками и самоваром уже привычной компанией, походом на скалодром практически той же компанией и началом учебного семестра.Тело ноет, голова тоже, но нужно идти вперед и с песней. Классно то, что сохранила стипендию.Спасибо тем, кто помогал в этом. Еще у нас то ли в параллельной группе, то ли на потоке появился новый человек. Как личность еще не идентифицировала. Не уверенна, что найдутся какие-либо точки соприкосновения, но особо не расстроенна. Тема "мальчики-девочки" меня перестала интересовать. Временами вспоминаются отголоски, но это скорее привычка.А еще увлеклась чтением Саги Стефан Майер "Сумерки". Первая на украинском языке очень понравилась - не передать восторга. Вторую читаю уже на русском и с букридера - читается сложнее, но посмотрим,как будет дальше. Вот пара фоток с упоминаемых событий
Скалодром


Универ


Самоваропати

О смене дизайна

Все нуждается в переменах. Изменился и фон моего блога, если вы заметили.Как ни странно для себя самой, этот мой блог, наверное, - самое стабильное,что есть во мне. Да, пыталась создать много других - более продвинутых,с музыкальным сопровождением, анимацией и прочим, но все равно возвращаюсь сюда. Возможно потому, что здесь уже много сообщений - целая история жизни длинной в несколько лет и бросать себя во что-то другое уже сложно. На все стороны не получается распыляться туда-сюда.стихи в один блог,в другой - заметки. Сегодня решив в очередной раз посмотреть статистику просмотров этого блога, не удивившись "многочисленности" его посетителей, все равно задаюсь вопросом, кому еще интересно заходить с домена seven.en.cx и nikolaev.en.cx через мой профайл. Ну что еще обо мне не узнали?)))А еще, просматривая комменты нашла новый - опять же от Анонима. Спасибо за поздравление, добрый человек, жаль,что не знаю Твоего имени, чтобы обратиться по нему

об анонимах

Странное ощущение. Постепенно превращаюсь в ночное существо. Когда в последний раз видела дневной свет?:))) Еще очень удивил сегодня нелепый разговор. Так как писал АнОним, то некому предъявлять претензии на опубликацию его в инете.
Спасибо копипасту, дословно воспроизвожу весь наш диалог
\Terra_Lis_t_Ka говорит: а вы кто, извините*
[21:17:48] shinob63 говорит: Меня зовут Руслан)))
[21:18:06] Terra_Lis_t_Ka говорит: да.это много чего мне говорит).
[21:18:14] shinob63 говорит: да мы не знакомы...
[21:18:15] Terra_Lis_t_Ka говорит: Руслан, Я Вас слушаю
[21:18:21] Terra_Lis_t_Ka говорит: Чем могу быть полезной?
[21:20:13] shinob63 говорит: да просто знакомлюсь.....
[21:20:24] shinob63 говорит: ты я так понял не знакомишься
[21:20:45] Terra_Lis_t_Ka говорит: вам сколько лет вообще?
[21:20:51] shinob63 говорит: 24
[21:21:04] shinob63 говорит: Вам? ну явно не знакомишься
[21:21:17] shinob63 говорит: ты же квестер?
[21:21:24] Terra_Lis_t_Ka говорит: А я не привыкла тыкать незнакомым людям.да квестер
[21:21:32] Terra_Lis_t_Ka говорит: и квестер и энщик
[21:21:53] shinob63 говорит: энщик? это кто? по типу квестеров?
[21:22:07] Terra_Lis_t_Ka говорит: откуда тогда вы знаете о квесте?
[21:22:18] Terra_Lis_t_Ka говорит: энщик - это игрок Энкаунтера
[21:22:26] Terra_Lis_t_Ka говорит: какая команда
[21:22:40] shinob63 говорит: квест был давно..
[21:22:44] shinob63 говорит: я давно не играл в него
[21:22:47] Terra_Lis_t_Ka говорит: город, откуда мои контакты?
[21:23:00] shinob63 говорит: город?
[21:23:07] shinob63 говорит: Одесса
[21:23:20] shinob63 говорит: откуда? да неоткуда
[21:24:19] Terra_Lis_t_Ka говорит: эх.я думала мне работку предлагают. хотя квест тоже интересно
[21:24:47] Terra_Lis_t_Ka говорит: команда?
[21:25:16] Terra_Lis_t_Ka говорит: квест в одессе есть:))я знаю.
[21:25:34] shinob63 говорит: Bavaria Team
[21:25:43] Terra_Lis_t_Ka говорит: нда.вообще не знаю
[21:25:49] Terra_Lis_t_Ka говорит: давай ссылку в контакте
[21:25:53] Terra_Lis_t_Ka говорит: я сталкеров знаю
[21:25:58] Terra_Lis_t_Ka говорит: сталкеры - умачки
[21:26:15] shinob63 говорит: та мы не так давно
[21:26:21 | Изменены 21:26:26] shinob63 говорит: меня нет в контакте!
[21:26:46] Terra_Lis_t_Ka говорит: фейсбук ,одноклассники.где то но должен быть имхо
[21:27:46] Terra_Lis_t_Ka говорит: все таки про квест из неоткуда ты тоже не мог узнать
[21:28:02] shinob63 говорит: друзья пригласили
[21:28:15] shinob63 говорит: я не приемлю соц. сети
[21:28:57] Terra_Lis_t_Ka говорит: я имею в виду, что ты изначально спросил про квест. мало народу тем более девушек знает чт такое квест
[21:30:31] shinob63 говорит: умничка....только дальше можно развивать разговор, обходя твои допросы. Метод узнать, кто я - у тебя плохой!!!!!! Попробуй как-то иначе ;)
[21:31:13] Terra_Lis_t_Ka говорит: почему метод плохой?
[21:31:38] Terra_Lis_t_Ka говорит: У меня например хорошо развито чувство самомохранения
[21:32:32] Terra_Lis_t_Ka говорит: поэтому я и собираю информацию
[21:32:44] Terra_Lis_t_Ka говорит: если бы ты еще на международку по энкаунтеру ехал
[21:32:55] shinob63 говорит: Информацию...ее нет.
[21:33:03] shinob63 говорит: Есть "слова"
[21:33:25] Terra_Lis_t_Ka говорит: ой.ты не каламбурь мне.я филолог.тоже могу парировать словами
[21:33:33] Terra_Lis_t_Ka говорит: слова будут потом
[21:34:08] Terra_Lis_t_Ka говорит: сначала нужно узнать что за человек, что он вообще хочет и как с ним общаться или общаться ли вообще
[21:34:18] shinob63 говорит: слово+слово=предложение! преждложение+предложение=интерес! интерес у тебя перейдет в игнор!!!
А вот и не перейдет в игнор, потому что пойдешь на принципы!! И будешь мучать меня вопросами))))
[21:34:22] shinob63 говорит: Разве не так?
[21:34:59] Terra_Lis_t_Ka говорит: а стоит перейти в игнор?
[21:35:11] Terra_Lis_t_Ka говорит: видимо мы знакомы больше, чем сейчам
[21:35:44] shinob63 говорит: Рекорд хочу. Попасть в твой игнор за 3 минуты? Смогу?!
[21:35:47] Terra_Lis_t_Ka говорит: в игнор у меня перейдет отсутствие желания человека сказать правду о себе
[21:36:03] Terra_Lis_t_Ka говорит: мы больше чем три минуты общаешься
[21:36:10] shinob63 говорит: жаль
[21:36:20] Terra_Lis_t_Ka говорит: еще раз вопрос - ты кто?
[21:36:36] Terra_Lis_t_Ka говорит: не люблю лицемеров
[21:36:45] Terra_Lis_t_Ka говорит: я прямой человек и ожидаю от людей того же
[21:36:57] Terra_Lis_t_Ka говорит: у кого грязная совесть тому и есть что скрывать
[21:37:45] shinob63 говорит: Я - любил тебя и люблю....Прямо? Прямо!!! Ладно, прощай!!! Больше не будет этого логина!!!

На этом Некто "Руслан" АбЫделся и пропал с сети. Какой драматизм. Слушайте, веселая у меня жизнь - прям романы целые можно писать.Что не история, то новая тема для гениального произведения. Честно говоря, особо не представляю, кто это, зачем это все было, что за нелепый развод. Ладно, сидеть и думать,Кто это на самом деле не буду - вероятнее всего чья-то нелепая шутка с фейком. Зацепить меня подобной "любовью" все равно не удалось бы.Об истинных чувствах не кричат на публику, не бросаются ими в лицо. Единственное, что могло бы меня с этого разговора зацепить - слово Одесса.Но знакомый мне там житель ни за что не пошли на такой дешевый водевиль.Скорее всего я узнаю почерк человека, но опять же откуда ему было бы известно о квесте (но не Ен)и более-менее грамотная речь. Эх...не знаю, Бог с ним - не стоит оно того, чтобы думать больше чем полчаса, ну и оставить коммент в моем блоге:)

об иронии

День на день не приходиться. Если засыпала с таким ощущением, что любовь внутри меня буквально переполняет и выплескивается наружу, ощущение необъятного счастья, то какой-то не особо приятный и сумбурный сон и непонятный день вызывают сегодня другие эмоции. Эйфория - это тоже наркотик. Чем вызвана - не всегда ясно. Последствия более предсказуемые. Нужно опять собраться и забить на все и избавиться опять от очередного груза,что,блин, таки накопился. Опять же старые призраки снова объявились - те же люди, те же проблемы и конечно же ко мне.Хочется как кота потыкать носом в свой предыдущий пост (25.01.11), что впрочем и сделала.Возможно, нужно было сразу это сделать,как только поняла,что сейчас меня опять начнут использовать,как верного слушателя всех бед (это было ясно с момента, когда мне написали "привет"). Но я сделала это после - не скажу,что было лицемерием мое действие, так как позиционировала себя уже с жесткой стороны, высказывая свое мнение какое оно есть. А потом напоследок показала свой написанный ранее пост "про жилетку", где как раз и описывается мое отношение теперешнее ко всему. Забавно. Не знаю была ли донесена эта конкретная информация до конкретного адресата, но в результате увидела только коммент к моей заметке в контакте типа "я тебя сильно люблю..."Следует заметить, что речь идет не об отношениях парень-девушка.Это такая (ха-ха)женская дружба,когда тебе человек именуемый "подруга" (да, я когда-то называла некоторых девушек так) говорит, что любит тебя, что скучает за мной. Ах....как мило, то ли смеяться, то ли расчувствоваться и плакать. Не знаю сколько во мне сарказма берется, но наверное просто естественная защитная реакция.
Но опять же бывают исключения, когда я сама хочу помочь человеку, выслушать его, но тогда я первой спрошу обо всем, задам вопросы интересующие и наводящие.Потому что я хочу этого,мне не безразлично его состояние и я знаю, что и этот человек вспомнит обо мне не только, когда ему захочется "слить весь негатив или поплакаться".Наверное...Честно, не знаю. Что так, что так тяжело приходить в себя...

25/01/11

Не жилетка, не слюнявчик, не носовой платок и не подушка - просьба не выбирать меня в качестве одного из этих предметов или какого-то из других, чтобы поплакаться, вспомнив о моем существовании.Я помню всех, кто был рядом, когда было плохо мне, кто как-то но хотел помочь и не был безразличным к моему состоянию.Но все таки, по своей сути,в то время я была одна.Пускай и с трудом, но я выкарабкалась, но сейчас я не позволю вспоминать обо мне спустя долгое время,в том числе несколько лет, чтобы "поговорить по душам".Я не хочу утешать и говорить,что все будет обязательно хорошо (а у кого было в результате иначе?) и забирать всю негативную энергетику на себе.Человек успокаивается,ему хорошо - он радуется жизни,забываетв том числе обо мне и нашем общении, а меня ломает, при чем долго,а когда набирается несколько таких ситуаций,то ломаюсь и я сама - да я такая - впитываю все в себя, "как губка" (спасибо А. за наиточнейшее определение той фигни,которой я занималась).А почему так?А потому, что я думала, что если я поддержу человека в трудную для него минуту, сделаю все возможное,чтобы ему не было грустно и он снова радовался жизни,то в процессе завоюю не только его внимание, тогда когда нужно было "выговориться", но и, возможно, он станет меня считать своим другом, потому что я не отвернулась в тот момент, когда все остальные так сделали - я была рядом,забивая при этом на свое личное время, на сон и на то,что через два часа мне просыпаться и играть в дневную Энку или сдавать важный экзамен. Возможно, это некая форма эгоизма, то что я делала так, чтобы завоевать дружбу, но, какая разница - все равно этих людей рядом нет или они не могут мне сказать банальное "привет" - одни не хотят, другие,как бы смешно не звучало - боятся того,что мы когда-то общались,а третьи и не помнят.Результат не оправдал ожидания. Я просто хотела,чтобы у меня был тоже друг - НАСТОЯЩИЙ друг, такой, о которых существует столько умных фраз и пословиц - то есть такой, который тоже будет рядом, и будет помнить,что я есть и будет рад со мной провести время - поболтать о жизни, помаяться дурью.Раньше мне это было важно - теперь все равно.Точнее не все равно - теперь я просто так не делаю. Теперь,когда в моей жизни появляются такие люди или порой возвращаются старые, то я без угрызений совести просто могу отказать в подобных разговорах. Или не вникаю особо - я не переживаю так сильно,также,как и другой человек.и Знаете - я счастлива))).Люди не любят проблемных людей,а точнее людей с проблемами и депресняками - они любят таких,в жизни которых все ок - тогда и тянуться,тогда и в твоей жизни начинает что-то происходить. Так что ,дорогие мои,я "счастлива" и просьба не лезть в мои настройки(с).Мои проблемы - это лично мои проблемы и никто другой в них не виноват и я не ищу виновного.Да и нет у меня проблем.У меня все хорошо...Впрочем,как всегда))Улыбаемся

об интересном афоризме

Единственный путь стать умнее — играть с более умным противником

Уже 26 дней, как начался 2011 год.Как то руки не доходили, чтобы написать что-то. Опять же 100 желаний по традиции нужно придумать,хотя те же самые все равно не исполнились,что в прошлом,что в позапрошлом году.Хорошим наверное есть то,что получилось выкарабкаться из своего "чернейшего"состояния.Надеюсь, что оно так и останется в прошлом.Возможно, потому что сейчас каникулы и это влияет на мое более или менее положительное отношение к жизни. И как всегда подтверждается мое мнение, что когда у тебя все ок и нет проблем,то и мир вокруг живет,кипит своей бурной деятельности и людей сразу вокруг много появляется.Ну и ладно - не буду по этому поводу ничего говорить - свои выводы сделала.И главный девиз этого года- "по)(уизм - залог успеха" явно действует.Очень радует,что в этом году опять будет международка.Это классно.Но она ожидается сложной очень.Опять наверное в поле не попаду,а кцвать тоже целый день напряжно и неоправданно.Но все равно собираюсь приехать и потусить там. так что собираюсь.Еще купила билет на "Зверей".Урря.Завтра надеюсь купить вышиванку - современный ее вариант. Так что много всего.Еще порой мы собираемся и пьем чай с самовара с пирогом,вареньем и сушками.Так вот

об итогах

Вот уже год подходит к концу.Нужно подвести кое-какие итоги.Ну что могу сказать...Хотя еще и опасно говорить, так, как год не закончился, но это был один из самых х....вых в моей жизни.О-о-очень трудный, беспокойный и проблемный год.Много кого потеряла.Мало кого нашла или приобрела,а если и были такие, то временно.Из минусов больше всего запомнилось первое - само празднование НГ и посленовогодие, когда напилась,а на сам НГ была трезвая (ну и дура,честно говоря). Еще очень зацепила первая поездка в Севастополь и то "как там меня ждали".Правда с другой стороны получился и плюс.Познакомилась с человечком, с которым даже отношения какие-то строила, хотя надолго меня не хватило,но зато открыла для себя дорогу в Крым. Еще большим минусом стала ссора с бывшей командой.На самом деле почва наверное была потому, что очень трудно переживались неушедшие чувства к одному из ее бывших участников, хотя и его доля вины была - не стоит так играться с людьми и их чувствами.Или по крайней мере с моими не стоило.Еще кроме потери команды это стоило мне потери одного из самых близких мне друзей, хотя и до этого мы и не общались сильно уже, но предательство друга - страшная и болезненная штука. Запомнилась международка, хотя с кучей недостатков, но мне понравилось знакомство с пятигорцами, ставропольцами - веселые ребята.Далее было лето, проведенное В Рыбаковке, и очень часто в Крыму.Ездила туда каждый месяц.Лето запомнилось загаром, походами, недосыпаниями,а еще очень важным событием - нашла человека, которого искала семь лет. Вот ту мегалюбовь, которая оставляет такой сильный след, что многое в твоей жизни строится на ее почве.И это также стало моим огромным разочарованием.Огромнейшим...И, как оказалось, все было не так и спустя семь лет исполняется заветная мечта - теперь я нужна ему.Теперь он в меня влюблен, но мне то это, как оказывается, совсем уже не нужно. Вот это был один из самых переломных моментов, когда из карточного домика вытаскиваешь самую нижнюю карту и он рушится. А еще ночью я ездила купаться.Очень жаркое лето, когда даже ночью вода такая, что два часа бултыхаться в ней, но не замерзнуть,а еще опять же исполнилось новогоднее желание спустя полгода.Меня поцеловал человек, который мне очень нравился и опять все внутри перевернулось,а оказалось, что зря и это лишние переживания, а так хотелось устроить для него что-то романтичное, такое особенное,а зачем?Обломище в итоге - ничего не устроилось и даже не было попытки, чтобы срослось. Сентябрь ознаменовался тем, что я навещала своего братишку в Одессе.Встретила там также старого знакомого, которому очень симпатизирую.Приятно было прогуляться, но минусом стало потеря подруги и разочарование глубокое в этом.Человек не хотел понимать о том, что какое-то пойти гулять для меня может быть менее важным,чем встреча с родным по крови человеком, которого не видела несколько месяцев.Это я о брате. Октябрь ознаменовался проведением авторки в Севасе, и опять же потерей симок от мобилы.в итоге не пользовалась телефоном около 2 месяцев. Ездила в Камянец и в Черновцы на экскурсию. Потом пошел жутчайший и чернейший депресняк.Всех удалила,от всех себя ограничила, на учебу забила полностью.Никаких целей, никаких ориентиров.Очень часто посещаемая мыслями суицидального характера.Полный уход в себя. Походы к разным врачам категории психо....Антидепрессанты(кстати. полный отстой,пила сама,без прописания), транквилизаторы, адаптол,гидазепам. определенная реинкарнация и с Лисенка в Носферату.Интересно, насколько удачным будет для меня облик Одри Хепберн ?на НГ?черный корсет.черные перчатки,чулки и все такое....а еще вспомнила, что в этом году было много бестолковых встреч с сайта знакомств.ничего хорошего.хотя один человек даже понравился и даже очень перспективный, но удалился и пропали все веревочки для дальнейшего общения:А был ли мальчик?(С) короче, как всегда, полная лажа и до фига придурков.завтра уже 31 декабря.скорее бы наступил Новый год

О клевой новости

Ура! 16 марта будут выступать "Звери".Я не позволю пропустить себе их концерт!!!!!Я их обожаююююю

О никогда

Никогда не являлась поклонницей ФК "Динамо"

Никогда не получалось сделать гимнастическое упражнение "мостик" и растяжку

Никогда так не желала о чем то, о чем думаю сейчас

А мне вчера крылья ангела вернули.А ,вы как думаете, что ощущал Икар,когда летел к Солнцу?

Никогда не прощала пренебрежительности в отношение ко мне

о сокровенном

Суицид - это скорее больно или скорее страшно?А еще добавляется чувство брезгливости, но разве об этом уже тебе думать, в каком состоянии и в виде твое тело отправляется в морг.Не попадет моя душа в Рай?Да хрен с ней.Здесь мне тоже не лучше.Залезла на страничку одного человека.Сначала покорила музыка, исполненная на пианино,автором которой является он сам.Потом нашла и слова песни.Что ж...улыбнуло.Особенно* "я напишу листа і полечу з вікна".Интересно,а мог бы он предугадать, что именно об этом сейчас кто-то действительно думает?Замечательная музыка, сильные слова - имеющие смысл.А что же бы автор подумал о том, когда бы узнал о столь нелепой и неожидаемой новости?Наверное, что это шутка, потом вопросы "как" и "почему" и прорезюмировать все,как "дура".Мысль каждого из...А вы даже не представляете, как я этого хочу.Как я хочу, чтобы все закончилось.И чтобы моего "завтра" больше не было.Очередное завтра, полное нелепости.У меня нет целей,а те,что были - недостижимы.Я не научилась жить.Впрочем,я и так никогда не могла представить себя в будущем.Я просто себя не видела.Да, много чего не увидела, много чего не сделала ну и что...вот сейчас доучаствую в игре ЕН о сочинениях стихов.Цель или победа или никогда не писать больше ничего.Это последнее,чтобы хотела сделать.Все равно знаю, что не выиграю.Жаль, не написала письмо, не встретилась с моим любимым писателем Нестайком Всеволодом, Жаль, никогда не любила и не была любима одновременно, жаль, не издала свои произведения.Да, впрочем, не жаль.Ничего мне уже не жаль.А эти сайты знакомств, когда встречаешься раз, от силы два и больше ничего.Все - забыли, проехали.Не знакомы, не знаем друг-друга.Мои тирады о том, что как можно так поступать - одна встреча и незнакомы уже, один даже прислушался.Было две встречи.Ну, совесть может быть спокойной вроде как.Отличился.Ну, и на этом спасибо.я ненавижу свою семью, я ненавижу свою учебу, я ненавижу впрочем весь мир и себя в частности.И проблема не во мне - проблема я сама, а от проблем нужно избавляться раз и навсегда

О рыжих девушках

Лолита - невинность и порочность в одном облике. Почему-то мне всегда казалось, что она должна быть именно рыжей. Вообще,для меня эталоном рыжей красоты являются актрисы с фильма "Парфюмер".Не обращали внимание, что большинство девушек, которых убил герой, были именно рыжими?)))А вообще - неважно, какой у тебя натуральный цвет.Главное,какой у тебя внутренний цвет и состояние.Обратила внимание, что у меня почти никогда не получается взгляд хищницы, охотницы на фото - скорее некое озорничество, наивность.Как то так...

о еще чем-то

Я люблю кататься по ночному городу...смотреть сквозь стекло на светящиеся вывески магазинов и бутиков, ощущать предновогоднее настроение от наряженных елок в витринах.И город не кажется таким темным и страшным, и холодным, чем если бы ты шел в одиночку, кутаясь от холодного зимнего ветра. Хорошая компания, чашка кофе с молоком с макдональдса и ночь за окном - вполне достаточно для приятного общения.Интересно находить подход, уметь разговорить, но в последнее время что-то разучилась я быть приятным собеседником, становлюсь скучной, пригружена учебой - то ли старею, то ли сноровку теряю.Много разных оправданий,а по сути...А вообще я хорошая, правда не каждому под силу это увидеть.

о правде

Всем неверящим в мой пресс)))

О ботанах

В универе ботаним.Я даже для умного вида одела очки.Прогульщица...

О разных новостях

Хм....стоило бы написать о многих вещах, которые имеют право оставить след в моей жизни не только в памяти,но и на страницах этого блога.
Например, о том, что второй день зимы ознаменовался снегом и гололедом.Как всегда, пришла зима к нам негаданно и нежданно (с).

Вторым нюансом было то, что я, все-таки, изображая из себя некую Жанну д'Арк, спалила себя перед конкретным человеком.При чем добровольно.У меня всегда наблюдались такие признаки фатализма, когда "здесь и сейчас" говорилось все, чего бы ,возможно, и не стоило бы говорить.Но, хотя бы в этот раз, все закончилось нормально - хеппи энда не было,но и гейм овера тоже.Мне, видимо, тоже несколько соврали о том, что типа меня давно вычислилив плане моих симпатий, хотя с другой стороны абсолютно умолчав о своих.Вот они - следователи...Ну, и ладно, по крайней мере не переходя никакую черту, не испортятся те отношения дружеской взаимопривязанности, что уже давно сложилась( по крайней мере с моей стороны).

А еще я таки дождалась своего мастера и она сделала мне красивую прическу.Вывод:Иногда лучше потерпеть пару дней,чем потом год раскаиваться о своем поступке (имеется в виду стрижка в парикхмахерской).

Кто бы напомнил написать письмо братишке, Томасу и Всеволоду Нестайку.Важно....нужно....

О-о-о, кстати, в контакте появился еще один человек, котором когда-то много здесь писала...Ну что ж....милости просим...

Рисовала опять на холсте.Опять разочарована.Как говорил покойный Черномырдин:"Хотелось,как лучше,а получилось, как всегда". Потом фото этой самой мазни залью сюда

Нужно забросить еще пару фоток Валика (он же братишка мой) с Окленда.Есть на что посмотреть))))

Гы, подсели с отцом на суши.Семья разделилась на два фронта - поклонники суши (в лице меня и папы) и те, кто их не любит (мама).Позицию в этом кулинарном вопросе Валика пока не выяснили.Он соблюдает в рейсе нейтралитет)))

Все,заряд кофе заканчивается, пора идти спать))Положу под подушку чебник по старославянскому языку - может сам по себе выучится))?

об моих экспромтах

Я творю свои глупости.
Вы считаете -это мелочи.
Мне не нужно чужой крутости,
не хватает простой верности,
я не спорю ни с кем по праздникам,
не являются мне видения.
Не имею ни крыл, ни святости,
я обычное привидение
(с)Лис,ЕН,Ок

Об очередной инициации

Собрались как-то я с моими хорошими знакомыми в Сити-ЦЕНТР(местная "малина" для молодежи и не только под видом торгово-развлекательного центра)

Я даже типа под стиляжную вот закосила - розовая шапочка. Как говорят у нас на украине "ТА ТЫ ШО"

Следует заметить,что после дегустации суши,точнее роллов,ни один дегустатор не пострадал:))

Только вот я немножко того..... в смысле показала свою истинную натуру)))ррррр

О том,что нельзя)))

Я не мечтаю жить на Манхеттене
Я не цитирую Гёте и Канта
Я не владею ничьими секретами
Я не оторва и не пуританка
Я не ношу каблуки
под цвет сумочки
Мне не понятен закон отражения
И я не фея,я просто дурочка
С больным и странным воображением
И мне не трудно сорваться с пропасти
Полет имеет свои прелести
Мне не хватает предельно кротости
Своей надежной и прочной крепости
24.11.10 Lis_EN_OK

О подвязках

Вот такой вот трофей у меня оказался после празднования Серебрянной свадьбы у знакомой.По традиции эту милую вещичку ловят мужчине, но Мужчина решил преподнести мне ее в качестве подарка, потому что ,как он сказал "Ты - красивая",и неважно, что кавалеру лет 5 всего:))

о носочках

Еще один Мечт из 100 желаний исполнился.Спасибо мамочке и папочке за подарочеГ.Как сказал АдЫн знакомый:" Ты теперь как Пеппи Длинный чулок" :)))

О мелочах

О мистике

То ли я сошла с ума, то ли ко мне сегодня приходил домовой.Во что проще поверить?

о чистке

Почистила список читателей.Если бы и в жизни было так просто

о вариантах

Что делают люди, когда узнают о какой-то тяжелой и неизлечимой болезни?Когда они понимают, что уже не они решают,сколько можно прожить,а получают определенные рамки?
Есть два типа людей:
Первые начинают бороться за каждую секунду жизни,стремяться познать,увидеть, ощутить, попробовать на вкус все, что до этой поры было для них неизвестным и не столь важным.Эти люди отличаются огромной любви к жизни, чрезмерной жизнерадостностью, возможно, необычной долей доброти и любви.Они хотят оставить какой-то след от себя.
Другие наоборот угасают.Они задают себе вопрос "Почему именно я?".Но жизнь и природа сами решают за тебя это.здесь нет никакой обьективной оценки.Есть просто неудачники и более везучие. И этот второй тип людей характеризуется апатией ко всему.У них пропадает интерес, они уже не могут называть друзьями тех, кто раньше, возможно, считался таким.Идет переоценка ценностей, когда ты понимаешь, что все, что было настолько серьезным,важным и чем ты мог гордиться, является смешным и даже ничтожным.А смысл ли продолжать, к чему то стремиться,если ты все равно не имеешь будущего?Если не сегодня-завтра твое существование прекратиться?А что останется после меня,если даже сейчас все иллюзия?Кому ты нужен со своими проблемами?Только себе самому?Тогда может это и лучше?

Так или иначе, каждый деляет свой выбор?Так или иначе - его не стоит осуждать.Нам не понять той бури чувств у человека, который имеет меньше времени,чем Вы.Ведь ничего не возникает случайно, как и мотивация своих поступков?Ничего.

К чему все это?Да просто так.Решила поговорить об этом

Блин, просто обнимите меня,скажите, что все будет хорошо.Вы даже представить не можете, насколько жизненно важно для меня это сейчас.

О моих слабостях

Вспомнила, что во время путешествия на Западную Украину, подружилась с тремя представителями "кошкости" моего любимого цвета.Вот и фото этих красавцев.




Особенно покорил мое девичье сердце последний "Экземпляр".Эти глаза меня очаровали

О кошечках

Рассвет пробежался легким перышком по моей коже.Сладко-сладко потянувшись, чтобы ощутить каждый сантиметр своего тела, изображаю блаженную улыбку.Прогнув изящно спинку и проводя пальцами по волосам цвета неба во время заката, огромные зрачки, делающие черными выразительные глаза постепенно сужаются в две узкие щелочки, обнажая зеленый цвет.Утро...Мррр...Какую маску мне сегодня примерить - уютной и игривый кошечки или опасного,хитрого тигра?Выйти на прогулку или на охоту?Утешить или убить?Позволить себя погладить или запустить когти, оставив глубокие следы на его коже?Что сегодня одеть - белую рубашку и короткую юбку или облегающее платье с глубоким декольте и вырезом на спине? Выделить ярко глаза сегодня или губы? А волосы выровнять или оставить их волнистыми? А что сегодня заказать белое вино или красное?
И вот так принимаешь-принимаешь решения, пока в один из моментов это не надоедает и не хочется сказать:"Да к черту!Я хочу одеть мягкий белый свитер,джинсы, вязаные носки и сидя на лестнице есть китайскими палочками роллы и пить стелла артуа прямо с бутылки 0.33 литра.Хочется небрежно собрать волосы или так и оставить их в творческом беспорядке...рисовать гениальные и яркие, позитивные картины, хочется много чего - такого простого, такого домашнего и уютного, где не нужно одевать никакие маски.Где не нужно быть ни кошкой, ни тигрицей, где можно просто быть тем, кем ты хочешь,но кем никогда не будешь

о мыслях

Следуя по маршруту универ-дом-больница, в определенный момент в мой и не без того воспаленный мозг пришла катастрофическая мысль о том, что последний человек, на чью поддержку я расчитывала (за исключением моего брата, но он относится к совсем другому разряду тех, кто очень важен и дорог для меня), просто в один с моментов, когда я прямо уже сказала, что очень нуждаюсь в нем,точнее в его дружеской поддержке,ведь мне нужно,чтобы он помог мне как-то перебороть это, так вот сначала последовал вопрос в том,а что же, потом упрек в моих вечно депрессивных статусах и аватарках, типа какого черта ты этим добиваешься, на что получил довольно резонный ответ "Не нравиться,удаляйся из друзей, раз тебя раздражают такие вещи".Ведь я действительно сказала правду в том, что разочаровалась во всем.Наверное следовало сразу уточнить, что ВСЁ - это весь тот внутренний и внешний мир с которым мы сосуществуем так или иначе, но именно там,где мы принимаем какое-то участие,что-то делаем или не делаем,но он есть в нащей жизни.Я не имею в виду проблему пингвинов на льдинах в Антарктиде, или психологию микробов в капле дождевой воды где-то на Таити.Мое ВсЁ более локальное что ли...Если Вы и не поняли, то неважно.На что мне заметили :ВСЕ ли я видела, ВСЕ ЛИ я делала и ляля.Возможно, человек и прав, но вся ирония и скептицизм в его словах были весьма неудачными в тот момент,но все же я уточнила, что подразумевала под этим понятием.Ограниченность? возможно, но я никогда не претендовала на владение Вселенной. Ответа не последовало.Диалог закончился.Ура?)))Улыбаюсь-улыбаюсь-улыбаюсь.Идиотов любят все.может,хоть так заслужу к себе любовь целовечества?